逃避生活

　　我是对她笑了一下吗？我回忆着刚才的瞬间，忽然在肯定我堆了一张笑脸之后而害怕了。不知道从什么时候，我开始向每位同事堆出一副欢喜的亲近笑脸，来护卫我其在的名声，乞怜他们的好感。这使我感到害怕，这害怕是因为自我在河水一侧不断的流失。
　　意识至此，再见面时想笑就笑，否则一脸漠然，守着自我，迎面而过，况且，不也同样有人也是如此的贞洁，不发一声擦肩而过？于是，我不用再和同事打招呼，见到无言以对者，我多走几步绕开，或停留在花坛或报栏，佯阅报纸或咳嗽以饰；如若狭路相逢，要么低头看手中的书或脚下的地，很匆忙的样子，至少我可以回头转首，看那排秋凋的杨林，看楼上谁谁晾晒的的棉被吧。
　　但终究，在我刚下楼的时候，一个遇见彼此难堪的人，我仍不言语不看的走过，有些恶毒的想，难堪就难堪吧；一个遇到所谓的上司，我仍然若有所思的走过，冷漠就冷漠吧；又遇到一个讨厌的人之时，却无法躲开，就快步疾行，从她的前面走过，而决不让她的影子穿过秋阳下我的身影。即使如此，我仍然为那些影子的重叠而感到恶心。
　　我屋斜对面也有一个同事，所幸，也居一室，与各种仪器为伴，爱静的性情必也生长成丛了吧。所以互不扰乱，如死不往来之寡欲。每当听到楼道中传来脚步声，常安心是他，便依然自在的翻书、写作，或依样躺在木制的长椅上读报休息。
　　不料，有脚步声没有停留在对面，也无关门开门的声响，便知道是坏了，是谁要敲门了，谁要敲碎我的平宁，断裂我的游思。然而，也常常被我隔门答复：“某人不在，”而听到一驱一逐地打扰如病一般，终于远去消失。我的屋内又重新看到秋阳，透过我的南窗，投射过来，勾画出不同的图案，使各样的书本，一钵的碧荷熠熠生出光辉，想起远方的世界，和近在咫尺的人们的良心。
　　两只苍蝇也会因了室内的静寂和秋阳的热辉，不知从何处来访，我依然是很冷漠，而且，要把冷漠中生出的厌恶，倚强凌弱般地宣泄出来。拿来拍子，砰砰几下，把它们拍扁，用蝇拍扫去它们的尸体，看谁还来这样前来骚扰。这种自闭的不与人们为伍的独在，是常常受到正统家的否认的，更是上上下下层层级级统治者所鄙夷的。孤芳自赏、自高自大、自命清高、脱离群众、调子晦暗、不利于光明，逃到象牙塔里或者自囚于室，等等。
　　是这样吗？真的是这样吗？每当值夜班或者四楼不需要有人的时候，我会在打开楼门进来之后，又重新反锁住铁门，伴着咣当的金属撞击的脆响，匆匆走进此室，用力“砰”的一声关门。这样关闭房门之后，有些仇恨的想，是我关闭了自己还是关闭了外界？是自禁于囚笼，还是逃离了监牢？我只知道，我的世界在此展开，我们真正的世界，与我相关的亿万民众和星辰般的良知。因为此在，而统统到场。