令人胡思乱想的笑话

　　1、一个月打两次胎，会不会有什么影响？有后遗症吗？
　　我那自行车老是爆胎，害的我一个月之内打了两次胎，还要换胎，经济损失就不说了还浪费精力
　　2，有个男的爱跳舞（交谊舞）。每次去跳舞都要把皮鞋擦得锃亮。
　　有一天，他又去跳舞。在舞厅里请一小姐跳舞，跳着跳着，一低头看见自己锃亮的黑皮鞋映出小姐的内裤，（小姐都穿裙子）于是，轻声对小姐说“你今天穿着一条红色内裤？”小姐大怒，转身离去。
　　又请另一位小姐跳舞，跳着跳着，一低头又看见了，轻声对小姐说“小姐今天穿着一条白色内裤。”
　　小姐先是一怒，后一想，他老老实实的跳舞怎会知道我穿什么内裤，难道他有特异功能，试一试。于是对男的说，“对不起，我去趟卫生间”
　　进到卫生间后，小姐换了一条蓝色内裤。出去继续和那男的跳舞，跳着跳着，那男的说：“小姐你换了一条蓝色内裤。”
　　小姐一惊，又转身来到卫生间，心想这次干脆不穿内裤了，看那男的还能看出什么来。于是脱掉内裤，出去又和那男的跳舞。
　　那男的跳着跳着，低头一看，惊叫起来，“哎呀，糟了。我的皮鞋裂了一个大口子！”
　　3，那是我18岁生日那天，我当时住在家里，但我父母晚上不在，所以我把女朋友找来，想过个浪漫独处的夜晚。办完事後，我们躺在床上，听到有电话声从楼下传来，我提议我们玩骑马游戏下楼去接电话。既然我们不想漏接这通电话，当然没时间穿衣服了。当我们走完楼梯，灯忽然亮了！一大群人喊：Surprise！
　　我一大家子的亲戚，我的姑姑阿姨、叔叔舅舅、祖父母、表弟妹、还有我的朋友都站在那儿！我跟我女友被这震惊、难堪又漫长的一刻吓呆了。从此以後，我的家人再也没人为我办这种surpriseparty。
　　4，一位小姐在折扣商店挑了一些东西，终於轮到她结帐时，才发现有一个商品上没有标价，柜台用广播向在货架附近的店员查询价格，整间店的人都听得到，接下来想像一下这情况有多尴尬
　　第13排的，查一下，特大号的TAMPAX（卫生棉条）多少钱？
　　更糟的是，在後面的某人，很显然是误解了，把TAMPAX听成Thumbtack（图钉），广播传来他非常“专业“的语气问：你要那种可以用手指推进去的？还是要用榔头钉进去的？
　　5，要为新交的女友买一件生日礼物。我们交往时间不长，所以我经仔细考虑，认为送一副手套最恰当不过既浪漫，又不显得过分亲。
　　在女友的妹妹陪同下，偶去西尔斯百货连锁店买了一副白色的小羊皮手套。女友的妹妹也给自己买了一条内裤。售货员包装时把两件物品弄混了，结果女友的妹妹拿了手套，给女友的变成了内裤。
　　偶没有检查包装的内容，封好后寄给了女友，并附上一便条：
　　亲爱的：
　　我选了这件礼物，因为据我留心观察。你晚上和我出门时总是不用它。要不是你妹妹当时在的话，我本来会选有扣子的那种。可是她用的是短的，容易脱下来的那种。它的色调非常浅，不过卖它的女士让我看她用的同样东西，已经三个星期了，一点都不脏。
　　我让她试了试你的，她看上去靓极了。
　　多希望你第一次上身时我能看到啊。可惜不行，因为在我下次见你之前，肯定会有别人碰它，记住在脱它之后，往里面吹点气。因为它们用用自己就会带点潮的。想一想，来年我要亲它多少次啊！希望在星期五晚上你用它，为了我。
　　全身心地爱你。
　　ps：
　　现在最时兴的作法是把边翻过来，露出一点软毛。
　　6，这个故事发生在去年10月一所美国一流大学中。生物学的课堂中，教授正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。一个女生新鲜人举手发问：如果我理解得没错，你的意思是它应该是甜的？
　　对！教授回答，并准备要补充一些数据。那个女生又举手问：那为什么它吃起来不是甜的？？
　　一阵死寂之後，全班爆笑，而那个可怜的女生终於理解到自己无意间说了（或暗示了）什么，胀红了脸，拿起课本，一句话也没说，走出了教室。
　　不过当她正走出门时，教授的回应才真是经典！他回答了那个问题：它吃起来不是甜的，那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖，不是在後面的喉咙。
　　7，两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。
　　因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。
　　第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。
　　两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。
　　“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”
　　“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：我永远不会忘记你’！”
　　8，有一天下午，我困在银行排队的行列中，我刚学会走路的女儿决定要发泄一下她被压抑
　　过久的精力，开始胡闹起来，在接收到其他顾客嫌恶和不耐烦的眼光後，好不容易我终於
　　抓住她，我告诉她，如果不立刻乖乖听话？就要处罚她。没想到她看著我，用威胁的口气
　　说：如果你不放开我，我就要告诉奶奶我昨天晚上看见你在亲爸爸的小鸡鸡！
　　当场整个银行里一片安静，行员们全都停下手边的事，想看看究竟是怎麽回事，我死
　　撑著最後的一点尊严，拖著女儿走出银行，当门关上的那一刹那，我听到一阵狂笑从我背
　　後传来。
　　9，那天跟同班的一女同学打麻将，女同学的男友，还有另一个朋友，谁输了谁喝酒。
　　席间，她的男友手气特别好，连赢好几把，女同学喝的都快不行了，她问男友：“不喝了，不喝了，赖一盘了，哦？”
　　男友回：“不行不行，喝呵呵”
　　“乖了，就一盘拉”
　　“不行，一定要喝的，哈”
　　女同学急了，大声喊道：“老子都陪你睡3年了！这点事情还不能通融的呀！！！！”
　　10，有一个花花公子娶了一个乡下女孩。。新婚之夜，新郎新娘才送入洞房不久花花公子就被抬出来送急诊。。。
　　婆婆：你们到底发生了什麽事呀？？
　　新娘：。。。我不知道呀他叫我吃。。。
　　我想用手抓东西来吃不礼貌就去厨房拿筷子咩。。。
　　可是又耽心他会笑我用筷子吃粗俗、
　　不体面所以我换了一副刀叉。。
　　11，某个高居山上的修道院里住着一群清心寡欲修女。通常她们每日都得骑脚踏车下山采购民生用品。。。
　　突然某一天。。老修女受不了。。聚集大家训话说：〔要是你们谁谁谁。。骑脚踏车下山还大呼小叫的。。
　　〔我就把脚踏车的椅垫给装回去！！！
　　12，话说。。。我与一位好朋友去看电影。。正在排队买票，
　　有一位陌生男子向我们走了过来。。
　　他表明了他的来意。。。。。他说：小姐对不起，
　　我跟我女朋友约好了，可是我迟到了，
　　你能不能让我插队买票？这时候的我当然不肯啊。。。
　　他只好再跟前面的小姐请求。。。。小姐，你能不能让我“
　　插“一下，我很急的。。。。那小姐一囗就答应了，
　　可是，小姐又补充了一句。。。。。。。。。。
　　“你
　　作者：坐在牛背上回复日期：2005121104：36：00
　　你只能插我後面，不能插我前面哦。。。。“。
　　13，小鱼：上次我和女朋友出去玩，结果弄出人命来了。。
　　小洋：真的？？你们撞到了人？？
　　小鱼：不是。。是“弄“出一条“人命“来。。。。
　　14，某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难
　　不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。
　　15，女佣A：我真可怜，每天都要一直说“是，太太；是，太太“。
　　女佣B：我更歹命，每天都要不停地说“不，先生；不，先生“。
　　16，男：你先脱，等你脱完我再脱。
　　女：我脱的比较慢，还是你先脱好了。
　　男：那这样子吧！节省时间我们一起脱。
　　女：这怎麽好意思呢？
　　男：没关系啦，自己人嘛。
　　女：那就快！把全部都塞进来，小心！不要把衣服弄脏喔！
　　男：嗯。。。。有这台脱水机，真是方便多了。
　　17，有一位老师上课一上完，立刻考试但是全班的分数都很低！？老师就问为什麽考这麽差！！其中
　　有一位同学讲了一句：因为刚教，所以没读全班抱腹大笑o因为全班的同学听成：因为XX，所以XX。
　　18，有一回，太监拦下纪晓岚，要求他讲个笑话。
　　纪晓岚应要求说：从前、从前有一个人。（沈默了许久）
　　这个太监耐不住的问说：下面呢？
　　纪晓岚答道：下面没有了啊！
　　19，小明和小华两人非常的喜欢比较。这一天两人又开始他们的比较生涯了！
　　小明：我姊姊比你姊姊好！
　　小华：我姊姊才比你姊姊好！
　　小明：我哥哥比你哥好！
　　小华：我哥哥才比你哥哥好！
　　小明：我爸爸比你爸爸好！
　　小华：我爸爸才比你爸爸好！
　　小明：我妈妈比你妈妈好！
　　小华仔细想了一下，才回答道：
　　没错！我爸爸也说你妈妈比我妈妈好！
　　小明：！
　　20，某男人去看医生，脱下裤子问医生：大夫，您看我这病还能治吗？大夫一看这人的JJ都卷了，好像麻花。不好意思，您还是去其他地方看看吧。一年以后，医生在商场洗手间又看见了这个人，由于印象深刻，故一眼认出，看看JJ便问：在哪儿治好的？这人摇摇头说：咳！经过仔细观察别人才发现，尿完尿以后是抖而不是拧。