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《非暴力沟通》读书笔记

5月25日 鬼神氏投稿
  说到非暴力沟通4要素,那么如何做到4要素呢?
  尤其不要二者混在一起说出来,这样听的人只会听到评论(批评),产生逆反心理,而是要事实归事实,评论归评论。双方沟通中不要出现评论,尽可能只描述观察的事实,然后再表达感受。
  首先要区分感受和想法。
  想法:“我觉得这件事不好做”
  感受:“这件事让我很挫败”
  “伤心、难过、高兴、快乐、郁闷、累”这些都是感受的词汇。
  表达感受之后接着提出自己的需要,可以是情感上,也可以是身体上。我们为什么会有上面提到的那些感受,是因为我们的需要、愿望、期待、想法没有被满足,这是根源。所以,感受是我们自己的,根源也是我们自己。但我们却常把我们的感受归因于别人的行为上,这就导致冲突。
  如,家长会对孩子说:你成绩不好让爸妈很难过,意思就是说父母是否快乐都是孩子造成,事实是家长自己的期望没有得到满足,且把这种期望强加在孩子头上。
  我们常常听到类似的话:我今天把整个屋子都打扫了一遍,买菜、做饭、带孩子,我就不能歇一歇吗?听到这一串,第一感觉是:对方在抱怨吗?
  抱怨、批评等话往往都包含期望,但这2种方式都不能达成期望,因为他们会引起听众下意识的逆反、申辩、和反击。其实,可以直接先说自己的感受和需要:我今天很累了,我想要休息一会。
  在描述了观察、表达了感受和需要之后,最后一步,提出具体的请求。为什么要提具体要求呢?因为如果提一些抽象的要求,沟通对像可能一头雾水,搞不清楚你到底想干嘛。如:我希望你能上进些、有责任心、勤快些
  对方听完,估计只觉得你在攻击他她是个loser、懒猪,并不是对他提请求。换个具体的请求:你可以每天看10页书吗、每天可以帮我打扫下房间和做一下晚饭吗。这样听的人就非常清晰知道你的请求。
  这里需要注意,你是提请求,不是命令。除非你处在绝对强权地位(不管职场还是家庭),否则命令式是最失败的沟通句式。个体之间只有基于平等尊重的沟通,才是良性长久的关系保障。
  在沟通中记住一点:不要试图想改变别人,使他们行为符合我们的期望。不要勉强别人!
  完整示例:
  桌子上东西太乱了(观察)
  看的我心里乱糟糟的(感受)
  要是能收拾一下就好了(需要)
  我现在有些忙,你可以帮我把桌上瓶子都放到盒子里吗(提出具体请求)
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