都市的痴傻系列之十四圆、缘

　　缘圆
　　在试图打开这个新的文档，继续我的系列时候，一个偶然的巧合让我完完全全的改变我的初衷，这让我感觉有些措手不及，完全的打乱我的思路，开始彷徨，无从下笔，不知该从何说起：五个月了，我的浪子心迹断了五个月了，我的痴傻系列也断了五个月了，我把这个断了五个月后重新进入我的生活系列命名为缘圆，我知道这中断的五个月对我是一段难得的缘，但我确实不能确定我的我生命，我的生活是否真的可以去圆这样的一段缘，说到了巧合，我不知道那些巧合多了是不是就会让它不再变得新颖，变得习以为常，刚刚有过，而且一连几个，让我欣喜，露出了我难得的会心笑，我以为那是仁慈上帝在冥冥之中为我指点帮我去圆缘，有时我真的是觉得自己有些天真和不知所谓。我不能再由着思想再尽情的去阐述我的唯心主义，我得继续今晚这个让我有些欣慰但确又让我有些不安的巧合，今晚，在这个九月的最后一个夜晚，我一个人孤独的坐在空荡荡黑漆漆的屋子，继续着中断了五个月的心路历程系列，而今晚，我所作的正是我的都市痴傻系列的十四，这个数字让我突然变得有些伤怀，因为这是我第一次把她写进我的系列，而接下来我要记述的一切正好开始于五个月前的那个十四日的晚上，我不知道这将意味着什么，是真的缘分太厚重，还是凡是有感情纠葛的两颗心都会有那么多的巧合？
　　这个巧合打断了我的一贯思路，我有些迷茫的在思想的门外左右的徘徊。在这样的一个夜晚，房子空空的，关掉了所有的灯，空旷且漆黑的让人有些害怕，而电脑里，发出的依然是那些撕心裂肺的为那些在恋爱中受到了挫折的人们所准备的低沉曲子，爱情是这个世界永恒的主题，这话确实是一点也没有错，听听那些我们随手拈来的歌，我们就可以深深的感觉到这话是多么的有意思，大部分的人如果没有了爱大概是真的没办法一直活下去，至少她们不能比较好的活下去，之前从来都没有真正体会到那些撕心裂的歌曲代表着什么，爱情为何会成为如此让人伤怀的事，而现在，在今天，在我中断我的系列五个月后又重新为我这五个月的爱情经历继续我的系列这个夜晚，我开始真正有些体会到它为什么会让人如此失声力竭的嚎叫，开始明白这段时间我为什么会有意无意的唱着伤感的情歌静静的走在这个城市的街头，我开始清楚，我的情歌也开始有了灵魂和内容，不再像以前那样只是单纯的作揭斯底里的吼叫。人生如果没有真正的爱过，也许那就不算是真正的完整，要不然也不会有那么多的人会去承认“爱是这个世界永恒的主题”这个论断，厉数着那些千古流方，催人泪下的爱情故事，一遍又一遍解读着它们的心声，深刻的体会到也许只有真正深深的爱过，才会真正去领悟什么是爱，才能真正的有权力去解读类似于“山无棱，天地合，乃敢与君绝”之类的爱情宣言的真谛所在；才能真正领悟到梁祝为何会如此的匪恻；罗朱为何会那样的让人催人泪下。
　　而于我，这样的一个在都市游离的孤魂，一直以来都很唯我的把自己的定位成一颗无牵无挂无拘无束的灵魂，认为自己总是会按照自己的生活方式去满足自己时时想要卖醉的心，可以无牵挂的在这个城市的街头游走，所以一直以“浪子”而得意的自居，总是想把自己的生活理念灌输给身边的人，告诉他们我是一颗来去自由的灵魂，上帝总是很眷顾我让我时时都是来去赤条条了无牵挂，也曾经得到过赏识，也曾经得到过嗤鼻，而我都不会去在意那些看法，仍然唯我的按照自己的方式去解读生活，解读爱情。
　　生活原本是如此的蹊跷，让人难以琢磨的，你永远都不用去想为什么昨天还只卖五毛的大白菜为什么今天却卖上了一块，你也永远不用去想为什么昨天还是相濡以沫的恋人为什么明天就会变得陌路。有时候生活会让我们去转一个大圈子再一次回到了原地，让人有些拿捏不准，有些措手不及，像现在，我的上一段文字，我在原地转了一个圈以后又从我的浪子情怀回到了原地，重新的回到了爱情这个主题上，生活有时候也许并不能像我们自己想象和安排的那样跟我们的唯心主义顺利的发展和一天天机械的增长下去，直到我们无法行走的那一天，躺在病榻等着上帝来告诉我们：可怜的人，你终于可以结束你的苦难。然后就进入另一个无从得知的世界。生活有时候就会像一个天真的孩子一般，你永远都无法知道她在打着什么样的鬼主义，她的下一刻将会给你带来什么样的惊喜和措手不及。或许是幸运或许是不幸，我们都无从得知。转了一个圈又回到了爱情，我不知道这个世界化的主题对我将意味着什么，这段时间以来我的浪子情怀的心境才真正的接受了这个世界性的主题，我在厉数着我的爱情和我的爱情观。我在为我的爱情观寻找起点，我在为我的爱情寻找支点，也是在为生活寻找新的起点。
　　对于爱情的起点，我不知道我之前的观点是不是和柏拉图可以算是和我有些志同道合，我一直都十分的崇尚他永恒的爱情观，提到柏拉图，这个伟大古希腊的哲学家，他在几千年以前爱琴海边阐述着他的爱情观点，而我，与他时隔千年，空隔万里，在遥远的远东却在无形的受着他的影响，我不禁莞尔一笑，在这样一个黑暗寂寞的夜晚，看着手中香烟所冒出的青烟寥寥升起，猜想着柏拉图先生在几千年前的爱琴海畔去如何演绎他的多彩人生和浪漫爱情，猜想他又如何把自己的爱情演绎到永恒，猜想着他如何将自己爱情上升到了纯精神的高度，时至今日，我才知道，那是需要十足的勇气，因为此刻的我，这颗北斗旁的孤星，就始终没法去达到他的那个高度，想想也是，要不柏拉图先生也不能称之为圣人。要知道“古来圣贤皆寂寞，唯有饮者留其名。”这是比柏拉图先生晚了上千年的来自东西圣人发出的感叹，我看到了他心中淡淡的忧伤，和高处不胜寒的凄凉。我开始有些羡慕他的无洒脱，但是我想他既然是要用酒来千古流芳，在字里行间仍然透露出淡淡忧伤，或许他也少不了会有浪漫缠绵的故事，会有痛彻心扉的故事，并不是像我们表面所看到和解读到的那样，他是如此的洒脱，也许年少怀春的他也是长安城中的一道亮丽风景线。
　　提到圣贤我又不由自主的想到了太白，也许是因为他总是过于的圣贤，所以才有我在上面对他的年少时光的情愫故事产生了无尽的遐想。现在真正是满脑子的儿女情长，满脑子的情愫，用太白的“将进酒”居然都可以联想到他的少年时候的情愫故事，我想如果太白在天真正有灵的话他灵魂可以会从长安城的某个酒坊里爬出来，翻过秦岭，来找我算帐了。不过这样也好，也许他的到来还可以陪我举杯畅饮，也可以暂时缓解我心中的寂寞与忧愁，能够与古圣贤一起一边吟唱将进酒，一边举杯畅饮，这也算是人生的一大快事吧。但是想想，千年以前的太白先生应该是没有喝过啤酒的，不知道他是否可以喝得惯我今晚的蓝剑528，这我无从得知。
　　前面我想到了柏拉图，这个古希腊伟大的哲学家，在我的印象中他的哲学好像只跟爱情有关。百年以前当他们的子孙踏上东方这个国家的国土之后，世界一体化了，我们的民族才知道了在遥远的太阳每天落下的地方有这样的一个伟大的哲人，他在用永恒阐述着他的爱情观。那以后西方的民族将我们伟大的文字也同样翻译成了他们的文字，将伟大的水浒传翻译成了一百多个男人和几个女人的故事，让人听着感觉有些像色情小说，让人啼笑谐非。对于千年前伟大哲人柏拉图的爱情哲学，我听到过两个版本，一个是前面所阐述的永恒的爱情，另一个却叫做为“性”而爱，两者千差万别。对于我，宁愿相信前者，他的这个观点是否又正符合了我们古人的那句“两情若在长久时，又岂在朝朝暮暮。”他认为对于爱情，就是要沧海桑田，永恒不变，但他却在努力的提倡着纯精神的爱情，认为爱一个并不是一定要在一起，要长相厮守，只要永远的默默的想着对方，这样就是他认为对于爱情最大的快乐。
　　说到柏拉图的爱情哲学，我想如果他在天有灵的话他可能会惩罚我的，因为我曾经如此崇尚了的观点，从我第一次懂得男女之间应有爱情以来，我将他的观点崇尚了整整六年，六年以来我一直用他的爱情观点默默的祝福着她，那个在扬子江边飘逸的女孩，那六年以来我再没有动过情愫，哪怕是在这个繁华的大都市，面对灯红酒绿和一路胭脂，一直以为我的守候和默默祝福会长久，就算一直不会得到她的丁点回应，我的理想主义在这段时间经历着漫长的升华，随着时间的推移，我开始慢慢的发现，我的柏拉图似的理想主义爱情观被我自己彻底的打跨了，她的音容开始在我的记忆里慢慢淡化，直至于不再记得起她的容貌，我想我是背叛了柏拉图。而与此同时，另外一对姐妹先后进入了我的生活，我开始了一段全新的心路历程，也许这一切都是上天有意的安排，我不知道在过去的那个年头的那个火红的五月对我意味着什么，我在工作和生活上到达了前一段历程的终点，同时也在感情上找到了一个新的历程的起点，我不知道这带给我的将会是什么，因为生活还在继续，感情也仍在继续，在此刻我仍不能确定这样的一个结局和这样的一个新的开端对我的人生将带来什么样的是是非非。
　　相逢相识便是缘，佛说，我们在大街上每天川流不息的人群看到过的每一个人只要我们看到过那便是有缘，只是缘分的深浅而已，最浅的是来去勿勿，谁也没有注意谁，再深一点是擦肩而过，然后是四目以对，然后是相视一笑，然后是相识，然后是相知，然后是知己或者相爱，然后才是相伴终生。我不知道跟她的相识是一种偶然还是缘分的过于厚重，同城而居六年，每天面对来来往往的人群，却让这份缘分姗姗来迟。我不记得在初次相识的时候我对她是否是有诗人笔下的那种一见如故和相见恨晚之感，只是随后的迅速交好让我，也让所有人都瞠目结舌，我们成了工作上的搭挡，也成了生活中的密友，不知道是因为她的开朗性格还是因确实义气相投，我们无法不谈，在过去的那个年头中，当我一声声一次次亲切的唤她作“姐姐”的时候，我怎么也没有想到，在不久的将来，这个被我唤作“姐姐”的女人，会是我新的一段感情的女主角，同时也可能将会是我最大的快乐的最深的痛，那时候我不能，也不敢去想，虽然我们如此投缘，因为在我们相识后不久，她便告诉我：就在那个火红的五月，她刚刚新婚。但是世事往往总是很预测的，即使是如此，我还是深深的被陷入了这段感情的沼泽中。接下来的故事她也许将会成为主角，因为在我的生命中，现在她已经成为了不折不扣的主角，也许将会永远都是，
　　10。11我不知道这样一味的让她为难，在感情上给她压力，这会带来一种什么样的后果。五个月了，这些日子我一直在厉数着这五个月以来的每一个时光，从那个火红的五月开始。我知道像今天这样的一个夜晚，跟以前许多次一样，我又给了她压力，我感觉到她有些无法呼吸。不知道我的多虑和过多的想法是不是真的可以让她一直不断的忍受下去。这个夜晚的一切想法都缘起于那个让我肝肠寸断的假期，还有我的生日，那个让我痛彻心扉，几乎死心的中秋月圆夜。那样的一个夜晚之后让我想到了很多，甚至是开始对这样的一段感情已经失去了信心。我不知道我是不是已经到了可以去分析一个人的心理的思想程度，如果是这样大概这也是一笔财富吧。那晚之后，我一直在分析着她的心理，关于这样的一段感情，在跟以前的日子作了对比之后，得出了一些草率的结论：首先是，她现在正在努力的维护她现有的感情和婚姻，因为这个假期她没有像那个火红的五月的那个假期一样，花了大把的时间来和我在一起，而是大部分的时间都用在了她的那个家庭和婚姻上，还有那个中秋月圆的夜晚，尽管我花了那么多的精力想要留住她，让她陪我一起度过我生命中那样一个有重要意义的生日，可是她最终还是抛给我两个理由，在凌晨一点的街头，回到了他的身边，那一刻我真的是撕心的痛，突然感觉到我将失去的不只是那样的一段感情，而是整个世界，于是我开始一个人在午夜的街头彷徨，面对着静寂的午夜街头的霓虹灯，和偶尔闪过的人群，在这个都市最繁华的街头，失魂似的游荡，直到凌晨四点才带着伤痛回到那个并不属于我的家。于是这样的一个夜晚对我的思想上的影响是非浅的，我开始在接下来的几天时间里一闭上眼睛就胡思乱想，有时眼前尽是那个红五月里那些美好的日子。我在分析着这一切的缘由，有些想法让我感觉剜心的痛。于是在今夜，我再一次在她的面前表现出了我的不悦，我把我这几天以来的想法对她全盘托出，我都不知道这些话说出来对大家会带什么样的反映。对于这几天来的思考，我得出的结论是这样的：在那个红五月之后的很长一段时光里，我们总是在一起拥有着许多乐趣，而且她总是在时时陪在我的左右，甚至很多时候都是宿夜不归，是因为那时候他并没有把过多的精力放在她的身上，没有去关注她，因为从她的口中得知她们的感情婚姻生活是多么的平凡无奇，于是乎她有更多的时间来和大家在一起疯狂，和我在一起续缘。而现在，这段时间以来，一切似乎都有了太多的变化，她不再每晚和我一起在河边畅谈到很晚，而是下班后准时回家，做好饭菜，等待着他回去，也不再像之前那样可以时常和我一起宿夜不归，他的一个微词都可以让她打消想要跟我在一起的念头，于是我开始猜测，这段时间可能是他开始在关注她的生活，开始对她的时常宿夜不归有些不满和微词，她重视他的感受，于是就算我做出再多的要求那也只是途劳无功的，她最终还是会回到他的怀抱中去，毕竟他还是她的丈夫，她仍然害怕失去，她想努力的去挽救她的这段感情和婚姻，因为我知道她毕竟还是个传统和没有勇气的小女人，在他的思想深处，那个叫李勇的丈夫仍然会是她一辈子相濡以沫的生活伴侣，不管他们之间的感情发展到一个什么样的程度，她永远都没有勇气因为第二个男人去跟他说再见，不管她跟这个男人是一种什么样的难分难舍的关系，除非是在他们的生活中发生了其它的什么变故。
　　而对于我，这样一个这些日子以来给她带来厚重缘分感让她爱并痛着的男人来说，一次次给她在感情上出的难题让她感觉到无地自容，在以上这些想法之后我仍然在猜测和想着她在对我们之间的这样一段感情的观点和未来的打算，虽然我一直在内心里面告诉自己，这份爱来得是那么的真实。我知道她一直都希望我们的爱在将来会存在于一种纯精神的状态下，她希望我们可以一直像现在这样，彼此默默的照顾和关怀却在世人面前不露一点痕迹，她继续着她的婚姻和那样的一段被她称之为平淡的感情生活。而我，可以时时的在他的周围。就这样大家一直相安无事的相处下去，我想这样的生活也许是真的理想化了一些，所以我一直告诉她，她才是一个真正的完美主义者。