宁愿疯狂

　　我不是浮萍，却喜欢到处飘。借考试之机从天水跑到酒泉又辗转到嘉峪关，很享受这种独自游走江湖的感觉，，，不得不说，我确实很幸运，在哪都能遇到贵人，，坐上凌晨四点多的火车，混迹于一堆陌生人中间，却莫名的感到安全。看着车厢里横七竖八东倒西歪的旅人，有种似曾相识的感觉，，我早就习惯了这种场面，，闭上眼，选择一个舒服的姿势，一觉到天亮，望着车窗外辽阔的天地，居然有一种冲动，想飞出车窗，像自由的鸟儿，拥抱广阔的蓝天。人都是自己的心囚。每一个人都渴望自由，但自由是什么？又有谁真正想清楚？
　　时间仿佛过得很快，13个小时的车程，很快就到了传说中的酒泉。今天，已然逛完了天下第一雄关，嘉峪关，这个历史上的兵家必争之地，润之曾作诗云：雄关漫道铮如铁，而今迈步从头越。“不到长城非好汉”，所以我来了，我倒想看看这个号称“天下第一雄关”的关隘，这个白骨累累的万人冢究竟有何等气势。因有当地两个古稀老人做向导，我一鼓作气，3个小时游览完所有景点，并尝试骑着骆驼行走于沙漠，留了张纪念照，日落西山，老人说，这里晚上不能留人，阴气太重，于是恋恋不舍的出了关。
　　出关后，和老人挥手告别，却不知道接下来该往哪走。我不怕孤独，却无法消受自己无所事事的状态，我宁愿每天累的像狗一样，起码这样证明我还活着。于是，想停下来，找点吃的，不管是什么。因为，我坚信，饱腹感能填满内心的空虚，因而，在空虚的时候，我习惯于使劲的虐待自己的胃，，我不明白这是不是与病态、狂躁、一败涂地和心灰意冷相关的讯息。
　　有人问我为什么最近都没消息，为什么这么长时间没有写日志？我说，我无法冷静下来。情绪总是被焦虑、慌张和无缘无故的哀怨所掌控，它们那么容易就占领了整个我，像热占领夏天，废话占领空间，像垃圾迅速占领广场上的草地。我没有经历过兵荒马乱，却时常因自己的不作为“不上档次”而闹心。我是个长不大的孩纸，心智不够成熟，“。。。但我很真实，很坦荡。。。”仿佛以此安慰惶恐不安的自己才能安静的入睡。其实，我很希望自己，快速成长，一觉醒来就是个成人。但是，却还是赖在自己的精神世界里固执地不愿长大。
　　我是个有野心的人，如果可以这么说的话。我一直想做一只翱翔天际的鹰，眼神冷峻而犀利，有铁钩般的利爪。。。。想想自己年轻时做过的那些梦，再看看现在的自己，很容易就陷入自我怀疑的怪圈，神情脆弱易伤，感情扑朔迷离，仅剩心底不服输的意念在孤军奋战，负隅顽抗，却坚若磐石。作为一个怀旧的、总是无法从过去中脱胎换骨的人，总是怀念曾经那个战无不胜所向披靡的自己。如今，把自己安置在一个无人打扰的角落，独自成长，独自年轻，不敢想象曾经在世人面前的豪言壮语，只能靠独自耳语以示对世界的挑战，只愿早日远离荆棘和沟壑。
　　今夜无眠，之所以喋喋不休是因为忧虑和烦恼得不到解决，压抑太久
　　，充满倾诉欲望又找不到出口。行走在世界的边缘，被所有天马行空的想法，和无法排解的抑郁困在一个细口瓶一样的地方，纵然世界丰富，但是出口狭窄，想去寻找通往世界中心的入口，可是却找到了相反的路。于是，黑着眼圈听着喜欢的歌，单曲循环到深夜，即使这样也不能改变什么，就像燃烧在数丈以外的火，不能解救我的寒冬，但至少也给我惊慌失措的黑夜带来了光亮。我承认，我很孤独，但并不是因为身边没有人，而是没有能够真正对话的人，没有能够到达你灵魂深处的那片海洋的人。所以我常常把自己武装成难以亲近的刺猬，以抵御那些充满偏见的嘈杂声。有的人享受孤独，有的人惧怕孤独。不管以怎样的方式逃离，背后隐藏的都是对这个世界的不信任。
　　情况虽然不够乐观，但我依然相信前途光明。
　　如果做不到用荒谬去对付荒谬，那么大概抱着希望残喘就叫做积极的人生。