暴笑语录最新版：
　　1、你外在美我不在乎，内在美我看不见
　　2、买惠普笔记本好，一机两用，边上网，边煎鸡蛋。
　　3、看完315晚会，不敢吃饭，不敢用手机，不敢用筷子，不敢开车。
　　4、今天坐公交车我给一个孕妇让座，她说谢谢你，我对她怒吼道：先谢国家！！
　　5、我以为小鸟飞不过沧海，是以为小鸟没有飞过沧海的勇气，十年以后我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待
　　6、小李要移民，领导问他：“你对你的工资不满意吗？”小李说：“满意。”“对你的住房不满意？”“满意”“那是上网环境不满意？”“也满意”“对医疗，孩子上学都不满意？”“都满意！”“既然你都满意为什么还要移民？”“因为那里允许有不满意！”
　　7、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。
　　8、要说《阿凡达》中出场的人物里我最喜欢的还得说是巴依老爷。
　　9、要说倒霉是种运气，我们都还是挺有运气的。
　　10、杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。
　　11、领导们和我们的区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。
　　12、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
　　13、有人说药品的说明书和它的作用是没有任何联系的，名不符实，这纯粹是污蔑。因为有一次我肚子疼去看医生，那位医生竟然给我开了感冒药，结果我马上就感冒了。
　　14、孔子不能解决的问题，老子帮你解决。
　　15、我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？
　　16、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
　　17、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。

局长叫他加班门外传来响亮的敲门声。女人小声地骂道：“这死鬼又忘带钥匙了。”女人开门一看，不是自己的男人，而是局长，男人的顶头上司。女人不安起来：“你怎么敢这个时候来？”……如何治傲娇女最近交了一个傲娇女做我的女朋友，因为喜欢到处游玩，所以总是会和女朋友一起拍一些照片。每每拍到了照片，女友都喜欢发到空间里面。底下评论一边倒，纷纷都在评论，这男的好搓……相亲小幽默相亲时男：“咱们出去逛逛吧！你想去哪儿？”女：“你做主吧！”男：“去动物园吧！去那儿不会吓着人啊！”女：“尼玛你说俺长滴吓人？白白呢您”男望着女远……买车票售票员：姑娘，买去哪里的车票？姑娘：去张村，七元吗？售票员：对不起，要九元了。姑娘：凭什么涨价？售票员：运输成本上去了。姑娘：我这么身材苗条，根本……切土豆丝老公：“老婆，你就大慈大悲，饶我这一次，别跪搓衣板了！”老婆：“先把这个小的土豆切了丝吧，越细越好！”老公：“好啊好啊！”老公屁巅屁巅地进了厨房。不大一……步骤错了甲：你脸咋的了？乙：昨晚和女朋友还有她闺蜜吃饭，K歌的甲：那你脸怎么肿了？乙：结束之后，他们叫我把他们一个一个送回家甲：尼玛，我问你的脸怎么回事？……写不完作业你们负责晚上，我们两夫妻在客厅激情缠绵拥抱相吻，不料六岁的女儿突然从房间出来，吓得我们赶紧松开。“没事没事，我拿牛奶，你们该干嘛就干嘛”女儿一边说一边拿着牛奶就回房，看到我们无动于衷，……做什么工作的？小明因为失去了女友，可是也老大不小了，就开始寻思相亲了。小明去了相亲会场，看到了女孩，笑嘻嘻的说道：“美女，你可长得真漂亮。”这一句话，就让女孩脸色羞红，女孩有些害……好个亲儿子爸爸正在卫生间里跪洗衣板，一看就知道昨天又打麻将输钱了。又犯错误了。爸爸用乞求的眼光问儿子：“可以帮忙向妈妈求情，不让我在这里跪洗衣板么？”儿子看到爸爸的样子向妈妈求情说……晕吗，晕吗喝完酒，老公似乎多了一点，坚决要去KTV老婆抱着他：老公，你酒多了，头晕，就不要去了，咱们回家老公：不，不，我不晕老婆一听来气了，抱着他使劲转圈，变转，边问：……蚊子贪官的回归一只蚊子粘在蜘蛛网上，蜘蛛慢慢爬过来要吃它，蚊子说：我虽然犯有渎职罪，利用职务之便，吸人血肉，吞占百姓民脂民膏，犯下重罪。到处躲藏，一直在你追逃名单中，但是我响应天网行动，自动……你眼瞎啊夫妻俩逛街，准备过马路，老公转身就往路上走，老婆一把把他拉回来：你眼瞎啊再走两步就是人行横道，你不好走？老公：啊，老婆，你现在交通安全意识很强啊谢谢老婆：尼玛，你走……