局长叫他加班门外传来响亮的敲门声。女人小声地骂道：“这死鬼又忘带钥匙了。”女人开门一看，不是自己的男人，而是局长，男人的顶头上司。女人不安起来：“你怎么敢这个时候来？”……
如何治傲娇女最近交了一个傲娇女做我的女朋友，因为喜欢到处游玩，所以总是会和女朋友一起拍一些照片。每每拍到了照片，女友都喜欢发到空间里面。底下评论一边倒，纷纷都在评论，这男的好搓……
相亲小幽默相亲时男：“咱们出去逛逛吧！你想去哪儿？”女：“你做主吧！”男：“去动物园吧！去那儿不会吓着人啊！”女：“尼玛你说俺长滴吓人？白白呢您”男望着女远……
买车票售票员：姑娘，买去哪里的车票？姑娘：去张村，七元吗？售票员：对不起，要九元了。姑娘：凭什么涨价？售票员：运输成本上去了。姑娘：我这么身材苗条，根本……
切土豆丝老公：“老婆，你就大慈大悲，饶我这一次，别跪搓衣板了！”老婆：“先把这个小的土豆切了丝吧，越细越好！”老公：“好啊好啊！”老公屁巅屁巅地进了厨房。不大一……
步骤错了甲：你脸咋的了？乙：昨晚和女朋友还有她闺蜜吃饭，K歌的甲：那你脸怎么肿了？乙：结束之后，他们叫我把他们一个一个送回家甲：尼玛，我问你的脸怎么回事？……
写不完作业你们负责晚上，我们两夫妻在客厅激情缠绵拥抱相吻，不料六岁的女儿突然从房间出来，吓得我们赶紧松开。“没事没事，我拿牛奶，你们该干嘛就干嘛”女儿一边说一边拿着牛奶就回房，看到我们无动于衷，……
做什么工作的？小明因为失去了女友，可是也老大不小了，就开始寻思相亲了。小明去了相亲会场，看到了女孩，笑嘻嘻的说道：“美女，你可长得真漂亮。”这一句话，就让女孩脸色羞红，女孩有些害……
好个亲儿子爸爸正在卫生间里跪洗衣板，一看就知道昨天又打麻将输钱了。又犯错误了。爸爸用乞求的眼光问儿子：“可以帮忙向妈妈求情，不让我在这里跪洗衣板么？”儿子看到爸爸的样子向妈妈求情说……
晕吗，晕吗喝完酒，老公似乎多了一点，坚决要去KTV老婆抱着他：老公，你酒多了，头晕，就不要去了，咱们回家老公：不，不，我不晕老婆一听来气了，抱着他使劲转圈，变转，边问：……
蚊子贪官的回归一只蚊子粘在蜘蛛网上，蜘蛛慢慢爬过来要吃它，蚊子说：我虽然犯有渎职罪，利用职务之便，吸人血肉，吞占百姓民脂民膏，犯下重罪。到处躲藏，一直在你追逃名单中，但是我响应天网行动，自动……
你眼瞎啊夫妻俩逛街，准备过马路，老公转身就往路上走，老婆一把把他拉回来：你眼瞎啊再走两步就是人行横道，你不好走？老公：啊，老婆，你现在交通安全意识很强啊谢谢老婆：尼玛，你走……
这不月底了吗？哥买了一只烤鸭到宿舍，室友故意跟哥找茬，哥急脾气，上去就给了他一下。哎吆，砰，室友倒在了地上。哥：尼玛，还装死？室友一动不动。喂，喂，喂尼玛，你可别吓我，你怎么了？……动物闺蜜还是越少越好母猴子说：我的闺蜜有一猴山，我却过着饥寒交迫的生活。母狼说。我的闺蜜有一群。我过着与人瓜分的生活。母狮子说：我的闺蜜有几个，我们是共同战斗，生息与共的好伙伴。……谁傻B甲：这家小餐馆的老板真TM傻B。乙：他咋傻B啦？甲：他在门前摆了台电子称，不少女食客称量体重后，不再进去吃饭，却转身进了隔壁的那家减肥会所。乙：你有所不知。其……武大郎想得真长远武大郎有了儿子。从小，武大郎就让儿子举哑铃练手臂。儿子问：“爸爸，为什么老让我举哑铃练手臂？”武大郎道：“儿子啊，你遗传了我的基因，长大后估计找不到女朋友的！……身上产生了怪癖男：我发现最近自己有一种怪癖。女：不会吧？我咋没发现呢？男：可我自己感觉到了。女：啥怪癖呀？男：我总喜欢接触丑陋的东西。女：你接触啥丑陋东西了？……受伤了甲：今天怎么来这么迟？乙：昨天下班在网吧玩，结果受伤了。甲：跟人打架了？我看看，哪里受伤了？也没看到你伤在哪啊？乙：一傻逼玩游戏不行，长得也难看，竟然有漂亮的……还是留着好八戒误饮子母河水，有了身孕，哭着要悟空去找落胎泉水帮他打胎。悟空却说：“我想，你还是不要打胎的好！”八戒：“为什么？”悟空：“你这辈子是注定娶不到老婆了，娶不……不下蛋的鸡婆婆：“结婚两年了连个屁都没有生出来。”媳妇：“这事能全怪我吗？”婆婆：“哼！依我看你就是一只不下蛋的鸡。”媳妇：“老太婆，这话你应该对你儿子吧。”婆婆……同事开车肇事之后同事有一次开捷达车。在繁华的路段，不小心与前面的奔驰车车尾顶了一下。我同事刚想停车下来，谁知道开奔驰车的车主，好像没有发生这件事似的，没有下车，直接开着就往前走，还比以前……悲催的我我死后到了地府，阎王说：“你是九世处男，实在可怜，本王可以给你一次穿越的机会。”我兴奋道：“大王让我穿越成什么？”阎王道：“当然是跟处男之身有关的了，你将穿越成为龙……诸葛亮四轮推车的来龙去脉刘备三顾茅庐终于见着了刘备，诸葛亮问：”什么待遇啊？“刘备说：“总经理的位置给你。”诸葛亮又问：”有车吗？“刘备：“肯定有！”诸葛亮：“别拿两个轮子的电……你还有机会勾搭吗一汉子酒后向月老发牢骚道：“你TM以后要与时俱进，别再使用红线了，你要改用尼龙绳牵姻缘！”月老疑惑地问：“为何要改尼龙绳呢？”醉汉两眼一瞪道：“用尼龙绳牢固呀！不然我老婆……