负担不起

　　一直以来我都在这里写着我的心情，来到这个世上，有时候，身累了，心累了，全累了，想找人倾吐。也许是想得到一份心宁的安慰吧！每个人心里都有一份值得回忆的感情，我的痛苦无法诉说，因为不能让别人知道，所以写出来，或许是种解脱吧！时间是有很强的腐蚀性，能把今日的刻骨铭心爱恋变成日后情感。也许认识他本身就是一个错，我不否认自己现在后悔爱上他，但是爱就是爱了，后悔又什么用呢？是我一生敢快乐的事，但我现在的痛，不是别人给我的，而是因为自己的年少轻狂和任性所造成的。我的伤心也成为了我心中永远也无法愈合的痛、刻骨铭心的痛。为什么？为什么？为什么？我这样活着很累，真的很累了。
　　
　　我最开心的时候，他对我说：“我没那么喜欢你，我还有她啊，我放不下她，我只希望我们像以前一样，还是朋友”。就这样，开始，我们还是朋友。到后来，他开始漫漫的试着离开我、远离我。是自己太轻浮了？不知道，真的不知道！记得，起初他轻轻的捉着我的手，对我说他虽然不爱我，但在我身上他感觉到一份女仔的温柔，我给了她给不到的感觉他。到分手的那一天，得到的却是一句“我无女仔的矜持、一点女仔的气质”。以后，他对我就不再像以前了，那种关心也不再出现，只是大家为了面子问题不得不在同学们面前装做什么事也没有。对我来说这是我无法忍受的，我的痛苦没人知道，我还要去跟他去约会，面对他我内心充满内疚，好好的一份爱怎么会慢慢变坏。最终，我对他提出了分手，不是因为要成全自己的爱情，只是为了求得一个安心。与我在一起总是想着那个她，对我对他都是种痛苦！面对一无所有的自己，我觉得心里坦然了。他对我还是不冷不热的态度，但是起初我他还是关心我的，只是这种关心只能放在他心里，不能让我知道。为的只是让我过得好，不痛苦，没有负担，面对这样的一个人，我只有感激。
　　
　　一份原本美好幸福的爱情就这样结束了。我的无奈有谁会知道。还有天理，还有公平吗？我的牺牲是为了能给我爱的人得到幸福，爱一个人是可以为他牺牲所有的一切啊！包括我的生命！我无奈的将我自己的幸福都双手让出来了，从来我都无为自己挣过什么？我明白，爱情是双方面的。只有我爱他他不爱我的爱情是得不到永久的。分手之外，我还有别的办法吗？没了！我不紧失去一个男人！失去的却是一份清白！一条我用来支持生命的命根。这一点，他明吗？他是永远都不会明白。
　　
　　从此，我与痛苦结缘了！！现在的他不再像以前一样，他变得冷落，对我视而不见。我只能厚着脸皮主动与他说话，可是二年了，他对我说过的说话还不到十句；可是他依然我行我素，我的痛苦他看不到。我以为我可以坚强，但我错了，那种悔恨在岁月的永恒面前常常成为融化在生命里的某种隐痛，就像风湿性关节炎在阴雨天突然发作一样，让我苦不堪言，却又无可奈何。今天当我们都成熟得能够承受一切风雨的时候，我们都自以为可以宽容地原谅别人做过的一切的时候，才发现自已曾犯下了不可原谅，因为我当初无勉留他。这是一个不可宽恕的错误，因为我还爱他。而这种错误是任何人不能也不该原谅的。而那种无法弥补的错误，虽然并不是出自我们的本意，但是造成的伤害却是岁月也无法带走了所以只有请年少的人们，还没有犯过这种错的人们，千万要尊重感情，尊重你爱的人和爱你的人。所以只有请年少的人们，还没有犯过这种错的人们，千万要尊重感情，尊重你爱的人和爱你的人。为自己的爱情和幸福去挣取吧！不要再犯我的错了！
　　璇璇一年足的最晋凯