刺猬爱上热带鱼

　　有个傻瓜爱过你
　　（一）
　　在火星撞地球的概率之下，一只脏脏的、笨笨傻傻的刺猬nali爱上了一条高贵、魅力的热带鱼virus。
　　nali好开心！为什么不早点遇到他？我一定把今世最纯的爱给你。可是现在，我一无所有。nali好难过！如果爱有来生，我愿保留一世的清白，只为你一抹的爱情。
　　nali还是很开心的，至少，她遇到了他。他让她苍白无力的心又充满五彩斑斓的幻想，让她黯淡的眼神又神采熠熠。每次见到virus，nali都好开心。即便她刚刚哭过，即使她多沮丧，只要一见到virus，nali都好兴奋，欢欣鼓舞了。
　　然而，高贵的virus又怎会将卑微如尘的nali看在眼里。生活在赤道的热带鱼，在一片温暖的海洋里长大，周围总是洋溢着炽热的爱，数不清的热情包围着他。
　　我好想把我最温暖的怀抱、最热烈的爱给你，nali心想。
　　可是，virus又怎会多看她一眼。南极最温暖的怀抱也抵不过一滴热带海水，他根本感觉不到你的温度，甚至一点也不需要。nali的心，好痛。
　　当沙漠刺猬爱上赤道热带鱼，nali知道，结局已注定。他们是两个不同世界的人，两颗不同轨道的星，刹那间相遇，刹那间分开，沿着各自的轨道继续前行。nali还是默默地爱着virus，痛并快乐着。
　　（二）
　　你从不曾问我的名字，也不肯告诉我你的名字。你只会在最忘情的时候，喊一声宝贝，是怕叫错吧。
　　每次见到你，我都瞪大了眼睛，一遍遍地看你，你的脸庞，你的眉毛，你的眼睛，你的鼻子，你的嘴巴，还有鼻翼上那颗小小的黑痣。我想把所有的一切都深深地印在脑海里。然而，每次想你，记忆里的笑容都是模糊的。
　　你问我为什么每次见你都笑得那么诡异。我不知道在你眼中是怎样的诡异，我只知道，看到你，我好开心，忍不住地笑，可是我又不想让你知道，才会尽力去掩饰，一种似笑非笑的笑让你觉得诡异吧。
　　我不想每次见面都直奔主题，然后，saygoodbye。我多想你能抱抱我，哪怕彼此都不说话，享受那一刻的沉默。每当这个时候，我都希望时间能走得慢些，再慢些。你给我的只有身体，而我想要的是灵魂。我不清楚我到底要的是什么。可能是我太贪心了吧。我想要你关注我，在乎我，想起我，我要你让我觉得我不那么可悲，我要你我要你。。。。。。
　　我什么都想要，可是你真的给我之后，我又什么都不会要的。
　　我就是这么纠结。
　　我想见你。我怕见你。我对你患得患失，我对你无能为力。
　　这些话，我都不会对你说。
　　我不知道，每次分开之后，你是怎样想的，你会不会有一丝的留恋。一丝丝都太贪心，我只要一丝就足够。
　　我们抱着各自的心事、各自的想法，继续纠缠。
　　我在日志里写着为爱伤感的话。也许我要的，只有这一缕回忆。
　　（三）
　　认识你之前，我依然喜欢笑，只是我已经忘了我自己。我对什么都不期待，对什么都不相信。我假装自己开心，什么都装作没关系。对任何事都绝口不提，对任何事都保持着极高免疫力。
　　我努力让自己变得宽容。我每天看别人恋爱，看两个人幸福。是的，宽容让我允许别人比我幸福。我鄙视没有爱情的人，当然这里包括我。
　　我把自己丢在我忘记的路口。一个我待在原地，一个我继续前走。所有的幻想都覆灭，我已经看到未来的我在向我招手。只剩一个行尸走肉还在风里游走。我的快乐我的忧伤都已不重要。
　　（四）
　　认识你之后，生活好像有了期待。每天，睁开眼睛会想到你；打开电脑，迫不及待登上QQ，第一件事就是看你在不在。看见你在，我就安心，好像你就在我身边。我很少主动和你打招呼。不是不想你，只是还需要从你那里得到勇气。如果看不到你，我就会一遍遍地看着你的头像，问自己，你去哪了，你在做什么？每一天，不知多少次，我都会看着你的头像，看着你的个人资料，看着别人对你的好友印象，发呆。
　　我变态的喜欢上你发的亲亲的表情，喜欢和你说那些暧昧的字眼，喜欢想着你坏坏的样子，喜欢假装你低沉浑厚的嗓音说话。然后，绝望地想你。想你对我说，你收养了一只流浪狗，还给他起了个好听的名字；想你对我说，你每次把汉堡包中间的肉给他吃，而你吃两边；想你喜欢游泳，而我是怕水的；想你的无人驾驶飞机，你的理想；想你的快乐，你的忧伤，你的单纯，你的矛盾；想你的好与不好。我想看你工作的样子，你说，每个女生看到你工作的样子，都会爱上你。我说，我不会的。但你仍是不肯，甚至连一行你写的代码都不肯copy给我看。你说我是不是有偷窥欲，我想可能是吧，我只是想知道你更多。但我又害怕知道更多。知道越多陷得越深，越痛苦。我已经无可救药地爱上你了。
　　我对自己说过，不再为任何人流泪。可是我食言了。爱让人变得感伤。我常常一个人流泪。不知道原因的流泪。听歌会流泪，看电影会流泪，看见落叶飘飘会流泪，甚至一想到你，都会流泪。我变得脆弱。神经变得敏感，眼泪变得敏感，身体变得敏感。我发现，爱你太痛苦。于是我对自己说，我不要再爱你。第二天我发现，不爱你的痛苦比爱你的痛苦更痛苦，于是我又对自己说，我还是爱你吧。心痛到不行，我会狠狠咬手指，指头痛了心就不那么痛了。
　　我也会一个人傻傻地笑。走路会傻笑，排队会傻笑。我就像一个精神失常的人，时而哭时而笑。你就是这样，让我欢喜让我忧。
　　（五）
　　我偶尔咬你的肩膀，以至你恨恨地说我变态。我不能让你心痛，只好让你受点皮肉之苦。我只想你记住我。也许你疼的只有肩膀，而我疼在每一个看不到你的日子。
　　我突然有种想被你了解的冲动。我有很多话想对你说。可是，面对你，我什么也说不出来。最终我什么也没说。你什么也没问。喜欢你的人自然会去了解你，不喜欢你的人说再多也没用。我知道，你正在和无数的另一个女人纠缠。我不想扰乱你的生活。我只想你快乐。有本书上说：“每个男人都需要爱情，但并不是每个男人都需要老婆，配备一个钟点工足矣。”我知道，你有许多的“钟点工”，我只是其中一个而已。你对每个“钟点工”都很好。但我只想自欺欺人的相信，你只有我一个，你只对我好。我不想被你pass掉。我开始不知所措，我不知道我该怎么说，怎么做，你才不会离开我。我生怕一不小心，你转身离开，再也不回来。我就像一只刺猬，为你，拔掉了所有的刺。你给了我爱情的虚幻感觉，虽然只美在那一刻的爱情。在爱的世界，我迷失了自已。
　　你不知道，我是一个多么没有安全感的一个孩子。我怕很多。我像个孤儿，逃避现实，流浪在自己的幻想里。直到遇见你，有那么一念，让我想停留，想找回那个丢失的我。然而这样的我，怎能配得上那样的你。我知道，我回不去了。纵使有紫霞仙子的月光宝盒，我也回不去了。
　　我以为我对一切都已经免疫。而你就像一个威力无比的病毒，毫不留情地入侵我的主机，我中毒了。我恨我自己，为什么偏偏选择你。
　　从我中毒那一刻起，我给你起名叫virus。
　　（六）
　　天哪！我要睡觉！可是我想你想得睡不着。闭上眼，脑子里全是你；睁开眼，还是你，怎么轰都轰不走。我要疯了！我恨你！我要睡觉！
　　我想念你，无比地想念，无时无刻地想念。
　　你去哪了？几天没有你的消息。我很想你。我知道你是不会像我想你一样想我的。我写了一篇很伤心的日志，你没有看到；我在个性签名里写我又梦到被鬼追了，你没有注意。我在日志里写，我想你了。你知道这是为你写的么？你不会想我的。但我依然想你。
　　我很想你。我不敢给你发短信，不敢给你留言，我怕，怕你说我自作多情，怕你的不理睬只会让我觉得我的爱更卑微。我装作不喜欢你，装作不关心你，我又是你什么人呢？我们又有什么关系吗？没有。就像他们说的，手一动，便彻底消失。