婆媳关系的真相是爸爸的缺席

　　今天来学习国家认证亲子咨询师晴天妈妈的“婆媳关系”课程。
　　我们中国家庭里有一个非常普遍的特点，那就是父母对子女总会抱着这样一种想法我是为你好，所以你的一切我都要关心。有这样一个比喻，在西方家庭里面，人与人之间就像一锅米饭，一颗一颗非常分明，孩子跟家长之间的关系更加独立，界限也更加清晰。而在我们中国家庭里，人与人之间的关系就像一锅粥，非常黏腻，虽然说多了很多人情味和亲密感，但也伴随着各种各样的越界行为。而且我们也知道，西方家庭18岁的子女需要独立，但在我们中国家庭里面，一旦成了父母，就意味着成为孩子终身的包办和终身的负责制。伴随着这种观念，我们东方的亲子关系有一个非常典型的特点就是错位，父母普遍爱孩子超过了爱伴侣。对于我们的上一辈人，尤其是我们的母亲、婆婆这一代，父亲缺席孩子成长的状态比我们这一代更加严重。这其实也是一种错位，孩子无形之中成为母亲的精神伴侣。
　　婆媳矛盾，从古至今都是难题
　　正因如此，婆媳矛盾的存在有其历史性和必然性。很多婆婆，或上一代女性长辈会觉得孩子是我的一切，我为孩子付出了青春，我才是最爱我孩子的人。所以很多婆婆会用这样的视角和立场，去跟媳妇沟通，这就是一种亲情的错位。
　　随着时代的变迁，婆媳关系变得更加微妙，旧时代的婆媳关系用一句话来总结，就是千年的媳妇熬成婆。很多女性迫于三从四德、男尊女卑的传统观念，一旦嫁到夫家，随夫姓当牛做马地服侍，操持一家人的生活，生儿育女，生活的全部中心基本上以男方为主。等到哪一天，女性母以子贵，然后儿子也娶了媳妇，当年的小媳妇成为婆婆的那一天，女性又变成家里的大家长、大权威，然后把年轻时候在畸形的家庭观念中遭到的这些怨恨、委屈加倍地放在媳妇身上，这是一种代代相传的旧时魔咒。
　　到了新时代，女性在职场和家庭中的地位有了很大提升，拥有了更加平等的话语权，婆婆也不再是家里的绝对权威，这从根本上改变了婆媳矛盾的结局，由婆婆的压倒性取胜变成了两者的势均力敌。但无论结局怎样，可以肯定的是，婆媳矛盾这颗雷从未真正消失。
　　婆媳关系的真相是爸爸的缺席
　　其实婆媳关系，表面上是婆媳两个人的关系，实际上是婆婆、老公、媳妇，两代人三个人之间的关系。如果加上孩子，那就是婆婆、小夫妻和孩子这四个人之间的关系。这就非常复杂了，在这里说一下中国式家庭关系的特色之一“情敌心态”，并不是说婆婆真的把媳妇当做是情敌，而是说目前的家庭关系和亲子关系的格局，导致了婆婆和媳妇之间情感上的对峙关系。
　　在这种关系中，我们经常忽略了老公的作用，其实这种做法和想法是非常错误的，在爸爸、妈妈、儿子这三个人的小家庭里，如果爸爸长期缺席，那么对儿子来说父亲的角色就是缺失的，TA会不由得变成TA的妈妈（就是婆婆）的精神伴侣，在心理上成为妈妈的唯一情感支撑，这种情况尤其在父母某一方缺席较多、或单亲家庭里面，更容易被强化。就是孩子会跟平常参与抚养他更多的一方建立更深的情感绑定。
　　妈妈在这个时候，会把所有的喜怒哀乐都优先与孩子分享，而不是和伴侣交流。甚至一些妈妈不需要去跟孩子表达什么，孩子能看到妈妈悲伤压抑的状态，就体会到妈妈情绪上的不快乐，他会本能地去成长起来，努力地去替补爸爸的心理功能，去承担这个角色的任务，给妈妈一些心理上的安慰，所以很多妈妈内心无意识地跟孩子走得非常近，离自己的丈夫非常远，所以这也是一个恶性的“三角关系”循环。其实理想的亲子关系应该是等腰三角形甚至等边三角形，孩子和父母双方的关系都大致接近。
　　有这样一个比喻，说每一个中国家庭都有一个哭泣的妈妈，缺席的爸爸，还有一个长不大的孩子。孩子其实天生会去平衡父母之间的这种关系，所以他会本能地向着弱势的一方。如果父母之间的情感问题处理不好，或者是因为社会角色的原因，某一方长期处于情感上的弱势，孩子就会本能地去站队。在我们这一代人，这种状态会特别明显，孩子和妈妈是一条战线，妈妈把孩子当做是自己生命的全部，她可以不要老公不要家庭，但是不能离开自己的孩子。
　　对孩子的过度投入，导致老公在脱离原生家庭去新生小家庭的过程中，婆婆会觉得非常痛苦。她会觉得我的孩子有了他自己的家庭，所以他不爱我了，抛弃我了，并把自己这种失去爱的感受、失落和剥离感投射到媳妇身上。她不会认为是孩子长大了所以需要脱离她，她会觉得是媳妇的到来破坏了她跟儿子之间的亲密关系，这也是某一些婆媳矛盾特别尖锐的家庭普遍存在的一种心态和立场。或许双方都不自知，但是确实存在。
　　特别强调是，夫妻关系高于亲子关系才会有相对健康的家庭秩序。育儿问题、家庭问题都强调夫妻是小家庭的主人，这种排序是属于第一位的，夫妻关系一定是是高于亲子关系的。如果总是任由长辈为我们的生活设置很多条条框框，或者我们总是退一步，在家庭中都不去承担、不去作为，任由上一代去影响我们现在的生活，其实就是一种错乱，可能给未来埋下更大的定时炸弹，引发更多矛盾。