你有多接纳孩子，就有多接纳自己！

　　面对孩子，尊重、欣赏、接纳。。。
　　这似乎是一些简单的常识。
　　可太多时候，人们将之遗忘，
　　或为了“更重要”的理由而弃之不顾。
　　因此，有些准则值得再度审视，
　　并从中看见更深刻的真相
　　你有多接纳自己，你就多接纳孩子。
　　不论孩子是婴幼儿还是青少年，他们都需要获得认同，需要被告知：
　　父母因为他们的存在而开心。
　　我们接纳孩子的能力与接纳自己的能力密切相关，我们尊重孩子的程度取决于我们尊重自己的程度。
　　因此，放下为人父母的架子，放弃“应该怎样”的想法，从接纳自己开始，尊重孩子的真实需求。
　　01：
　　孩子都需要获得认同
　　在缺乏意识的情况下，我们会限制自己的孩子，要求他们事事征得认同，把他们变成了小奴隶，受制于我们的裁决。
　　如此一来，他们要么格外渴望获得我们的认同，要么事事依赖于我们的认同。
　　如果孩子时刻渴望得到我们的认同，担心我们的不认同，你能想象那种情形吗？相比之下，如果他们能获得无条件的接纳和尊重，那将会是多么不同的感受啊。
　　02：
　　存在本身就足以赢得瞩目与欣赏
　　每一个孩子都会发现，有些行为会给自己招来麻烦，不过这绝对不意味着他们不被接纳或者不受尊重。
　　因此这一点就显得愈加关键：身为父母，我们不能错误地认为自己有权决定孩子是什么样的人。我们凭什么来评判他们呢？他们需要知道，在这个世界上，他们理所当然有权利认同最本真的自己。
　　而且，这个权利不是由我们授予的，而是与生俱来的。只要他们活在这世上，就有权利表达自己的心声、感情，展示自己的精神世界。
　　在不自觉的情况下，我们往往只是认可孩子的行为，而不是认可他们本人。
　　赞美和认同孩子本人的意义是：允许他们生活在最真实的自我当中，而不必陷入我们期望的陷阱中。
　　也就是说，即便孩子什么事也不做，什么也不去证明，也没有达到任何目标，我们依然为他们的存在而沉醉欣喜。
　　无论表现形式如何，孩子的本质都是纯洁而富有爱意的。当我们尊重这种本质的时候，孩子就会相信：我们理解他们的内心世界，相信他们是美好而有价值的人，无论他们外在的表现如何。
　　在孩子的外在表达或许还支离破碎的时候，如果我们有能力与他们的内在本质建立起纽带，就能够向他们传递信息，让他们知道自己的巨大价值。
　　孩子需要知道：他们不必做任何事情就足以赢得我们全身心的关注。孩子理应体验：他们降临世间，这件事本身就足以为他们赢得瞩目与欣赏。
　　03：
　　请不要用僵化的模式教养孩子
　　要想接纳孩子，我们就得摆脱有害的陈规，在更深的层次上与他们交心。当我们让自己与孩子的脉搏同步时将会发现，每个孩子想从父母身上得到的东西都不一样。
　　有的孩子需要我们温柔舒缓，另一些孩子则需要我们刚毅果断即使从他们的表情上也看得出来。
　　一旦我们接纳了他们最本质的特征，就需要重塑自己以回应他们的需求。
　　孩子的成长也是一个飞速变化的过程，这就需要我们放下为人父母的架子，逐步变成一个适应孩子需求的父亲或母亲。
　　我一直深陷于对女儿的预期当中，所以久久不能相信现实中的女儿竟是这样。接受女儿的现状比应对生活中她的具体问题还要困难。
　　我们大多数父母是不是也遇到了同样的问题？通常与处理现实中的问题相比，调整我们的期望值是更难跨越的障碍。
　　如果我们的孩子做出了一个行为，而我们认为这个行为是“坏”的，是不容妥协的，那么恰当的反应是坚持原则。但如果这种“坏”是由于他们无法控制痛苦情绪而引发的，那我们就应该给予理解。
　　如果他们依恋我们、粘着我们，那我们也许应该殷勤地抚慰他们一番。
　　如果我们呵护过度，没有充分培养孩子的独立精神，那我们也许应该引导他们如何安详舒适地独处。
　　如果他们希望一个人安静地待着，享受个人的空间，那我们应该为他们提供适当的场所并予以尊重。
　　如果他们在合适的时间地点吵闹疯玩，那我们就不要去干涉，任他们尽情享受。如果他们该做功课却还在吵闹，我们就需要约束他们，要求他们集中注意力。
　　在给与尊重和认可的同时，我也接受这样的信条：孩子需要某些严格而清晰的行为界限，才能健康成长。
　　04：
　　接纳孩子与接纳自己
　　接受我们的孩子，接受他们最原始的本真，这随之引出了另外一个题目：作为某个特别孩子的父亲或母亲，我们也要接纳自己。
　　我们接纳孩子的能力与接纳自己的能力直接相关包括接纳当下与未来的自己。
　　说到底，如果我们自己都不能做一个自由思考者和精神自由者，那我们怎么能将孩子教养成这样的人呢？
　　如果我们自己尚不能独立自主，怎么能教养出这样的孩子呢？
　　如果我们自己的精神受到压抑、自暴自弃，怎么能教养出另一个完整的人，造就另一副健全的精神呢？
　　我想和大家分享一下我是如何接纳自己的，也许对你们有帮助：
　　在接纳作为一个母亲的我之前，先接纳作为一个人的我；
　　我有许多局限和缺点，我接受这个事实；
　　我并不总是知道该怎么做，我接受这个事实；
　　我常常羞于承认自己的失败，我接受这个事实；
　　我常常比自己的孩子更容易偏离正常轨道，我接受这个事实；
　　在处理孩子的问题时，我可能很自私且考虑不周，我接受这个事实；
　　身为父母，我有时候很笨拙，我接受这个事实；
　　我并不总是知道该如何应对孩子，我接受这个事实；
　　我有时会对孩子做错事、说错话，我接受这个事实；
　　我有时会很厌倦，不想再保持理智，我接受这个事实；
　　我有时会过于投入地在孩子面前表现自己，我接受这个事实；
　　我已经尽力而为，事情处理得也不错，我接受这个事实；
　　我接受不完美的自己，也接受不完美的生活；
　　我接受自己的权力欲和控制欲；
　　我接受自己的自负；
　　我渴望获得觉醒，我接受这个事实。
　　
　　当我们不能接纳孩子的时候，往往是因为他们撕开了我们过去的伤口，对我们某种自负的情感产生了威胁。
　　05：
　　接纳，从真实的了解开始
　　我们必须准确地发现自己不能接纳孩子的原因，否则我们或将试图去修塑他们、控制他们、支配他们，或将听任自己为他们所支配。
　　我们得认清最关键的一点：如果我们在彻底接纳孩子的问题上有什么困扰，那么问题的源头一定来自我们过去的经历。
　　如果我们不能全面接纳最真实的自己，那就永远无法接纳我们的孩子。
　　接纳孩子与接纳自己是紧密相连的。尊重、赞赏孩子的程度取决于我们尊重、赞赏自己的程度。
　　如果我们怀有一种受害者的心理，就有可能告诉自己：“我的孩子目中无人，永远也改不了，我就接受吧。”这样的想法不是接纳，而是放弃。
　　反过来，如果我们抱有胜利者的心态，就有可能告诉自己：“我的孩子是个天才，我接纳他。”这也不是接纳，而是夸大其辞。
　　当我们修塑孩子，希望他们迁就我们的期望时，我们对他们的核心本质采取的是抗拒的态度。如此一来，我们的努力自然只能是徒劳无益。
　　相比之下，当我们随时随刻接纳孩子的本真时，就会得到一种释然的感觉，内心也会变得宽阔。当我们不再追求控制欲的满足时，就会同孩子建立起一种亲密的关系。
　　如果我们从孩子的实际情况而不是从自己的想象出发，就能够帮助孩子塑造起同他们的本质相协调、相适应的人格。
　　许多父母都不知道自己的孩子发展到了什么程度，更别说时时刻刻督促自己更新了。
　　要想打破偏见，我们就必须真正地进入当前的状况，并彻底地开放自己的心灵。我们需要扪心自问：
　　我真的了解自己的孩子是什么样的人吗？
　　作者简介：
　　赵华
　　国家二级心理咨询师
　　已帮助过
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　　9。7年
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