导致一场足以杀死婚姻的争吵：我们只说十分之一的话

　　文丨卢悦
　　孩子和成人的最大的区别就在于孩子比较缺乏“内在加工”的过程，他们似乎是“透明”的，你可以很轻易地了解他们的想法。因为那时我们还没有完全形成自己的边界。所谓“边界”是指我们拥有自己的独立的想法和感受，但这些内在的部分不必和其他人分享。
　　这意味着一个人的形成。换句话说，我们都开始拥有经验，可以独立地判断其他人的言语的意义，我们拥有一种标准来衡量其他人的话对自己意味着什么。这就是所谓的“眼力见儿”或者“察言观色”的能力，也就是日后的“读心术”。现在这类书籍是畅销书，说明我们需要不断提高这种观察对方言外之意的能力。但有意思的是，我们似乎都是对如何获取对方的想法感兴趣，而对让对方了解自己的想法没有那么大的兴趣。
　　在感情好的时候，我们往往会蜜里调油得一厢情愿地认为对方和自己是完全一致的，我的想法不用说，对方就知道，甚至会希望两个人可以一直默契下去。
　　但事实上，人没有特异功能，我们可能在一个时间段里非常默契，有一种不说自明的能力，但日后的生活会向你证明，这种能力，首先在了解对方方面是很有限的，因为在爱情状态中的男女和在婚姻状态中的男女是非常不一样的，这不存在欺骗的问题，就好像你在工作场合和在家庭中看到的老板是不一样的是一个意思。
　　因为在情感状态中的男女是一种享受者，某程度上把很多美好的事物都放到一起，而将那些碍眼的其他部分放在视野之外，所以这种了解，只是一半的了解，而且彼此的身份是不同的，婚姻中会有很多具体的事物需要我们共同合作解决。我们相当于从泰坦尼克号的罗斯和杰克乘客变成了船长，角色的转变，要求我们要随之对关系的相处方式有调整。
　　语言的局限在于我们很多时候，说话是有多个层面的。比如下面的对话：
　　“亲爱的，你帮我打扫房间了吗？”
　　“没有，我忘了，明天我会做的。”
　　“你已经说了多少个明天了？你根本不上心，你心里到底有没有这个家？”
　　“你动不动就上纲上线，一个小事你至于吗？一回家你就跟我唧唧歪歪，烦死了。”
　　“我说的不是这件事，而是说你根本不在乎我。”
　　“好好好，我现在就做好吗？你这个人太夸张了，你说我一天这么累，你一回家就跟我为了一件小事吵半天，家还有什么意思？”
　　“好啊，你终于说出来了，你已经厌倦我了，你不爱我了”
　　“我不是这个意思好了好了，对不起了”
　　一场争吵的必不可少的第一要素是：我们认为对方的蓝图和我们一致。
　　在我们恋爱的“融合期”，我们是没有“假想敌”的，因为那个时刻，我们没有蓝图，有的只有你侬我侬的爱，享受在爱里面，这就是我们所有的想象。
　　但当我们的情感稳定以后，进入到“过日子”的第二阶段的时候，我们还会生活在一种假象中，那就是我们还以为对方了解我的需要，以及我们对婚姻中的角色期待是一样的。
　　比如在这个例子中。也许妻子看来，一个合格的丈夫在乎自己的感受主动承担家务劳动珍惜干净整洁的环境；而在丈夫看来，一个合格的妻子提供温暖的安慰随意包容的家庭氛围充满欢乐的家庭气氛。
　　但事实上，他们首先在家务这个环节上，有不同的预期，而这看上去是非常小的事情，但却和爱相关联，所以婚姻之中无小事，或者可以说，小事都是大事的导火索。
　　因为这些蓝图有些在意识层面，有些根本就在潜意识层面，所以我们会有很多天经地义，甚至觉得全天下人都会认同的“公理”，但恰恰是这种所谓的“公理”，让我们在遇到伴侣的时候，觉得好像面对的是一个外星人。
　　一场争吵的必不可少的第二个要素是：我们的蓝图都和我们内心的爱有关。
　　当我们的蓝图不一致时，遭遇到创伤的不只是这些习惯不能被尊重，而是我们的爱有了缺损。因为我们都有一些独特的获取爱的方式，我们的蓝图就是通往我们内心的路线图，就是关于如何获取爱的说明书。所以如果我们不去了解彼此内心的婚姻的图景，也不去探索一条属于我们共同的蓝图，那么很可能在爱在打地基的时候，就出了致命的错误。
　　一场争吵的必不可少的第三个要素是：我们以为我们已经讨论过，或者我们不需要讨论，或者我们认为自己没有所谓的蓝图。
　　当我们彼此都是伴侣的时候，我们对彼此的期待是一致的。比如女朋友对男朋友的要求不会那么严格，因为他们的距离还没有那么近，或者男朋友可以满足女朋友很多超出他承受范围的要求，因为他还在追求的状态。
　　但是他们没有谈过，在婚姻中他们彼此能够承担什么，彼此的福利是什么，权利义务是什么，未来我们期待的是什么样的生活，工作和家庭生活分配的比例是什么。
　　结婚以后有没有五年计划？
　　有的丈夫在结婚的头几年遇到事业的成长期，需要将时间更多放在工作上，妻子能接受吗？如果接受，家庭生活如何平衡？
　　有的丈夫想要做创业型的人，那么意味着家庭的经济有可能面对动荡的风险；有的丈夫打算平平稳稳做事情，侧重家庭生活，而妻子可能却希望能过上更优越的生活有的妻子想要转型，需要丈夫更多侧重家庭生活，而丈夫也在面对事业的爬坡阶段
　　家里的财务如何处理，谁掌管？家务事谁来做？谁做哪部分家务事，是做饭还是到外面吃？甚至做什么饭，由谁做饭
　　关于家庭生活，有的妻子喜欢旅游，而丈夫则是宅男；有的妻子相对于物质满足，更侧重于精神上的消费；有的丈夫喜欢和哥们一起外出踢球娱乐，而妻子则希望更多时候和丈夫在一起
　　当我们面对父母的时候，谁做黑脸谁做白脸，当父母和自己的伴侣产生冲突的时候，我们该如何面对，如何合作？甚至当我们一起和朋友在一起的时候，该如何互相帮衬补台？
　　关于爱的方式，有的妻子感觉爱的渠道是从言语方面，而丈夫表达爱的渠道只有行动；有的妻子希望丈夫在自己关键时刻在场，而丈夫则屡屡缺席误以为妻子毫不在意；有的丈夫希望收到妻子的礼物，而妻子却未必了解一个大男人居然喜欢惊喜这些都是爱的语言，有兴趣的可以看《爱的五种语言》这本书。我认为爱的语言有千万种。
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