如何看待为了孩子而维系婚姻？

　　当两个人的婚姻名存实亡的时候，你们会为了孩子而勉强维系婚姻还是毅然离婚？对于这个问题，也许没有最终答案，但当我们面临这种状况时，该如何处理，以下的回答会给你一些启示。
　　川宁的回答：
　　我来说一个真实的事情。这是我第一次从一个”孩子“的角度听到的一个想法，这个”孩子“跟我说的时候已经初三了，她的母亲是一位我很尊敬的母亲，因为她把这位孩子教育的非常好，一脸的阳光。这是我在离异家庭里面少见的。
　　她说：”那时候我妈妈和爸爸一天到晚吵架，吵得家无宁日。我爸爸在外面有一个女人，他不爱我妈妈了，我妈妈总是哭。有一天，我偷看到爸爸在一个离婚协议书上签名了，我很高兴的到厨房里告诉正在做饭的妈妈，我说，我看到爸爸在离婚协议书上签名了，妈妈以后就不用再伤心了。然后我妈妈又哭了。“
　　我见过不少单亲家庭长大的孩子，他们大多数内心都会有”阴暗面“。很多人会责备这是家长离婚导致，而我恰恰认为这是教育导致的。是那位”留下来“的父母并没有很好的调整好自己的心态，连自己糟糕的过去都无法勇敢面对，没有给到孩子以新的力量。
　　当父母双方出现了裂痕，因为孩子该不该离婚呢？这个论题是肯定会引发一连串的”例证“。某某经历过单亲生活痛苦的孩子如何影响个人生活；某某经历过父母失败婚姻的孩子打从小时候就天天盼着父母离婚。。。。。。失败的婚姻给孩子带来的折磨其实并不比单亲家庭的残缺给孩子的折磨少，因此我们站在这个标准上去取舍该不该离婚是不现实的。我们能做到的是如何给孩子树立一个不会有亲情缺失的家庭。如果选择不离婚，请努力减少夫妻间过激的摩擦，也要做好让孩子如何“正确理解”这种无望的婚姻；如果选择离婚，请努力面对自己的生活，给孩子积极的教育，而不是过分沉溺在自己失败遭遇中一蹶不振甚至一错再错。父母在孩子心目中应当是力量的源泉，自己都垮了，孩子就算在完整家庭里也无从获取正面力量。
　　李淼的回答：
　　我想说说我所支持的看法：留下来，不要离婚，找回爱。
　　我认为，孩子是需要爱情浇灌才能长大的。被爱浇灌长大的孩子，长大后爱会开花结果。而没有得到爱的孩子，你让他她拿什么来结果呢？所以我的意见是：为了孩子，不单单要维系婚姻，也要让婚姻充满爱。这是责任，这是义务，这是希望。也许我说得太过于理想化了。但我想尽最大的努力，说服你们。
　　那让我们先看看大家说的吧：
　　1、父母离婚，孩子受伤，长大后会有情感缺失：这是因为留下来的那一方不能给予完整的爱。我们无法让一个人付出两种完全不同的爱，至少现代科学无法解决。
　　2、父母离婚，孩子顺利成长：除非你的孩子有颗坚韧的心，和必不可少的幸运，以及生活中其他能够给予他她缺失的另一半爱的人，否则，你看到的绝不会是一个快乐的结局。即便这样，你都难以捉摸，他她快乐的外表下，是否有颗不能触碰的心。
　　3、父母不离婚，但关系不融洽：孩子还是会受伤，而且伤在内心，甚至对婚姻对爱情产生极端怀疑的想法。这样的家庭长大的孩子，很可能同时不信任父母双方。
　　4、父母离婚，带着孩子再结婚：你需要同时确认两件事：a。再婚对象爱你b。再婚对象像爱你一样去爱你的孩子。我们都学过概率，知道这个事情会有多难。你曾经找到过一个爱你的人，而且他她爱你们的孩子，但你还是失去了他她。
　　以上我都有身边的实例：我的母亲，我最好的朋友，我的老师兼哥们儿。。。相处深了，在他们每个人的身上，你都能感觉到当他们谈起“家庭”的时候，充满了尴尬和犹豫的情绪。
　　我很感谢我的父母没有最终选择离婚，他们双方都曾不止一次地私下跟我说，“如果不是为了你，我们早离了。”但这话只在他们3040岁的这段时间跟我说过，而步入50岁，他们相敬如宾，和美得让人嫉妒。
　　人总有那么一段时间，也许应该叫做“中国式的中年危机”，你会面临各种压力、诱惑、挑战、束缚。而这段时间其实恰恰是你的孩子，你的家人最需要你坚强的时候。无论是自杀、离婚、还是出轨、分居，对于一个成年人来说，你的选择不过都是逃避而已。如果愿意通过离婚换得独身，却从此使一颗稚嫩的需要爱的心灵由此枯萎，我只能说你不配得到这个家庭，不配获得被爱的权利。
　　我从不认为存在任何“父母离异，但双方都还爱孩子”的可能性。因为对这个孩子来说，他她失去的，是永远没有同时得到父母双方的爱的机会。最简单的爱，也是孩子得到最快乐的爱，就是游乐场里父母一左一右地牵着你的手，就是爸爸背着你妈妈扶着你，就是全家人得意洋洋的全家照。你的一个自私的逃避的决定，消灭的是这一切的可能性。
　　作为一个大人，一个成年人，既然选择了成为父亲或是母亲，就应该有让一切爱情重新再来的勇气，有做出一切努力修复家庭的决心。