恋爱中担心过度包容对方而失去自我怎么办？

　　我们都不是完人，在恋爱中你的爱人逐渐暴露出许多缺点，你会一直忍受吗？会不会因为过度包容对方的缺点而失去自我呢？如果你正面临这样的困惑，来看看我们该如何应对吧。
　　朱怡婧的回答：
　　只有了解自我，和自己和解的人才会“包容”对方。
　　其实在恋爱中的男女，许多时候不是对别人不满，而是对自己一种无能为力软弱的气愤。恋爱往往是我们第一次经历兵不见刃的人际冲突，也有可能是第一个非血缘也非权威的对方来走进你的生活，在没血缘，没有法律关系，没有经济的辅助下，我们依靠我们自身的魅力去吸引一个人，很容易会失去自信，知道自己其实真的没什么大用处。因为对自身魅力的不自信，所以会寻求道德至高点，他人的认同感，利益的等价交换，对别人的控制来束缚对方的行为。
　　在这个时候，当自身心目中等价交换没有马上达成，那么对自己能力的不满当然会变成对对方的人格不满。为什么你不够关心我，为什么你不够体谅我，为什么不够重视我，为什么你还可以有别人给你欢乐？
　　有时候，为了巩固爱情，我们会期待血缘关系，期待法律关系，期待经济互助但有时候这些期待让我们对爱情更孤独，更固执，也让爱情更简单粗暴地变成一个道德和利益的角量场。
　　仔细想一想，你真的是在容忍谁嘛？还是受不了独自面对无聊苍白的自己？你的包容到底是你爱他，还是愤怒没有得到他人眼中的利益交换？或者是情愿在自己的幻想里做一个忍辱负重的悲剧主角，也好过在孤单和无聊中找不到自身价值，怕孤单的自己被所谓的他人嘲笑？
　　爱当然可以算是短期激励的一种，我们很难真正的为了共产主义事业而奋斗，把有限的生命投入到无限的对人民服务中去，但如果，现在，有个心爱的人对我们笑一笑，让我们去做一件力所能及的事情，做完了以后会甜蜜的抱着我们夸奖几句，我们很容易产生了一种赴汤蹈火在所不辞的豪情。但爱又不是完全的交换，这里面的付出和得到没有硬通货，许多时候的激励，其实不是他对你有多好，而是通过了爱情这个方式方法，我们完善了多少的自我人格。一味期待对方感激自己、离不开自己的人，往往反而是不愿意完善自我人格，自我价值比较低的人，而自我价值低的人又很难得到他人真正的依赖就好像穷人的痛苦不一定是他穷，而是他被剥夺了一种世界通用方式可以帮助别人，被人依赖的机会。
　　所以在两性关系里，考虑是不是包容对方的时候，或者说，当自己觉得自己的包容有点“不划算”，造成了某种类似于利益失衡的痛苦时。先分清楚是不是这个包容不过是对自己软弱和无聊的纵容，如果是，就从道德点上下来，先努力把自己的优势找出来：经济能力，解决问题的能努力，控制自我情绪的能力，表达的能力，与人为善的能力，自得其乐的能力，探索世界的能力，讨论沟通的能力有多少，找多少。许多问题看起来是爱情的问题，其实更类似于人生态度的问题。而大致会幸福人生态度，应该是包含了学会找到一些好东西，学会欣赏一些好东西，学会分享一些好东西，学会一起创造一些好东西当你渐渐有了这种态度，也觉得自己好像还算不错，这时候也许你会发现要包容的东西真的不太多，许多口角和分歧，不过是一笑了之，以后回想起来可以当笑话讲的小事情来着。