1、“你必须给我加薪！”一个人对他的老板说，“现在有三家公司正找我呢。”
　　“是吗？”老板问他，“是哪三家公司找你？”
　　“电力公司、电话公司，还有煤气公司。”
　　2、我的一个朋友在公园散步。突然，有个人出现在他面前，说道：“先生，可怜可怜我吧，给我点钱吧。我失业了。。。现在没有工作、没有钱，家里还有老人老婆孩子，身上一无所有，除了。。。除了。。。这把枪。”
　　3、老外说：“还是你们中国人有人情味儿哇！”
　　国人说：“这话怎么讲？”
　　老外说：“比如我们在路上撞车，一般都是叫警察来解决，而你们却首先问候对方的母亲。”
　　4、顾客：天哪！怎么两个煎鸡蛋就一百元！难道这儿的鸡蛋就这么稀罕吗？
　　侍者：不，先生！这儿稀罕的不是鸡蛋，而是顾客！
　　5、别担心。船长对一位神情紧张的乘客说。我在这条河上航行多年，对每一块暗礁都了若指掌。
　　这时，轮船砰的一声，撞上一块暗礁。
　　船长大声说：瞧，这有一块！
　　6、吃完饭后，服务员走过来问道：“你们还需要来点点心吗？”
　　“不用了，我吃饱了。”
　　“谢谢，我可以了”
　　“再也吃不下了”
　　服务员：“今天的点心是赠送的。”
　　“哦，那给我一块蛋糕。”
　　“我要巧克力的，谢谢。”
　　“我可以要双份吗？”

山里人的愚人爆笑1、有个山里人买了块马蹄表，晚上睡觉放在床头桌子上。半夜醒来听到桌子上有铮、铮、铮的声音，以为是老鼠在活动，便悄悄从床下摸了一块砖头，使劲朝放表的地方砸去。响声立即……风趣冷幽默和时事小段子。1、女主人问新雇来的保姆：“告诉我，姑娘，你喜欢鹦鹉吗？”保姆：“太太，我什么都吃，不挑食。”2、大一某美女老师新婚。。。。。。几天婚假后重新开课，美女老师嗓子沙哑……恶搞名著到不忍心1、诸葛亮北伐中原上书后主刘禅表文：“先帝创业未半而中道崩殂，今天下三分，益州疲弊陛下，您在听吗？”“啊？哦，哦，在听，今甜虾三份，鱼粥皮碧，此诚胃饥存亡之秋也。然柿味之……笑在职场和生活中。1、“你必须给我加薪！”一个人对他的老板说，“现在有三家公司正找我呢。”“是吗？”老板问他，“是哪三家公司找你？”“电力公司、电话公司，还有煤气公司。”2、我……来自民间的世象描绘对上举手拍。对下抬手打。同行挥手推。自己巧口吹。理论联系实惠，密切联系领导，吹捧与自我吹捧相结合。辛辛苦苦国外引进设备，大大方方……骂人最失误的时候（超级搞笑）1。一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”2。想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股3。我们宿舍一女孩拨弄着另一m……面对仅剩内裤的女友，扒还是不扒莎士比亚：扒还是不扒呢？这是个问题！王朔：扒！我是流氓我怕谁？！木子美：你能做多长时间你就扒多长时间！竹影晴瞳：我自己扒的目的不是让你做，而是让你看！布……有才：汽车品牌写情书。亲爱的伊兰特小姐：你好！此时此刻，我怀着无比“佳美”的心情写这封信给你，以表达我“劲情”的感受。虽然你已离开我多年了，但你那“阳光”的笑脸，”天籁”般的笑声，“锐志……爆笑之逗B剧场第193季1、新买了一盆栀子花幼枝，为了能让他快点开花，我天天给它听《栀子花开》2、我有两个QQ号，一个常用，一个不常用。有一天，我那个不常用的号找我借钱了。3、凭自己本事借……爆糗，心理阴影面积有点大1、有次，和一哥们去吃饭，服务员把菜单拿过来就开始点菜，人家服务员拿着点菜机在按你点什么菜，我哥们硬是说了句：我点菜时，你能不能不玩手机。。。2、那天我一边吃冰淇淋一边骑……车祸之后的爆笑奇闻1、冬天，单位门口。。。下班时同事骑摩托车回家，正好和对面来的另一辆摩托车来了个kiss，双双倒地。其实压根儿就没什么事，同事爬起来扶起车正准备走，看到对方仍然躺地……职场爆笑，悠着点别笑喷了！1、“我是一名摄影师，日常的工作就是为模特拍照。由于生理上的冲动，我经常和模特发生关系，但我知道没有一个是真爱，因为除了那个我们几乎没什么共同语言。所以希望今天在这里，能够找到……