1、营业员：先生是给女朋友买包吗？来这里看看我们今年最新的道歉款。
　　我。。。
　　2、记者拿着图片问葛优：“最近你的这张颓废图片特别火，你知道吗？”
　　“什么图片你拿近点儿我看看，我懒得动。”瘫坐在沙发上的葛优说。
　　3、前几天，我家发生火灾。房子都烧没了，幸好我老婆大叫了声“鹏”把我从梦中叫醒救了我一命。。。
　　只可惜我老婆在大火中丧生！
　　最后我怀着悲痛的心情在某宝评论“非常好用”！
　　4、一天邻居过来找我爷爷说：你家五个儿子又在我家苹果园里偷苹果，你到底管不管？我要放狗了。
　　爷爷一愣：我家老六老七呢？
　　说着就出去找去了。。。
　　5、收银台前，一个萌萌的男孩扯着爸爸袖口问：“爸比爸比，为啥明明是160块，你却给了210块呢？”
　　男人慈爱地摸着儿子的头：“这样阿姨就能找回一张50块的，钱包就不会鼓鼓囊囊的啦！”
　　收银小妹也弯了眼睛，对男孩微微一笑，递给了男人10张5块的。。。
　　6、从唐代诗人的风格，能想象出他们来到现代的创作状态。
　　李白一边豪饮一边在纸上醉醺醺地划拉，嘴里哇啦哇啦说个不停，眼睛始终看着天空，谁也不搭理。
　　旁边白居易小口小口地抿，还不时斜眼冲你偷偷一乐，自拍一下发朋友圈显摆；杜甫皱着眉头远眺窗外，一根一根地抽着闷烟，抽两口，递给贾岛。
　　贾岛接过烟叼在嘴里，继续埋头翻字典，不知不觉被烟屁股烫了嘴。
　　王维和韩愈都昂首挺胸，边跑步边琢磨，只不过王维是在野外跑半马，韩愈是在跑步机上听歌。
　　李商隐不管那些，一个人靠着沙发吸着大麻，双眼迷离。
　　在沙发后头，李贺早被冰毒干翻了，躺在地板上不省人事。
　　杜牧实在受不了屋子这股子味儿，捂着鼻子冲出去，打算上天台想呼吸一下新鲜空气，发现陈子昂早就在了，正靠着栏杆跟那儿哭。

且冷且二，尽显逗B本色1、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。2、“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗？”“这叫想像力。”……精神病的逻辑思维某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈，以确认该病人是否已经完全康复。大夫：你出院以后准备干些什么呢？病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂。大夫……几则幽默小笑话1、一天小明对同学说你真是个290，同学不解问什么意思？小明说“就是250382”这就是你了。2、地理老师质问小亮：为什么没有完成世界地图的描绘作业？小亮低头回答：……幽默吐槽，段儿小笑果大1、鸡年要走远，狗要跨年，可谓是鸡飞狗跳！2、地球人在看月食的时候，月球上发生了日食。3、形容一个人特别伤心的句子：他难过的一整天都没有碰手机。4、金钱并不会……英国水管工一个英国某大学的数学教授发现自己家的下水道堵了，就请来一个水管工来修。30分钟后，水管疏通了。教授相当满意水管工的表现，但当他看到账单后不禁大叫：……冷爆，不信自己瞅1、营业员：先生是给女朋友买包吗？来这里看看我们今年最新的道歉款。我。。。2、记者拿着图片问葛优：“最近你的这张颓废图片特别火，你知道吗？”“什么图片你拿近点……萌宝爆笑，笑的可崩溃了1、音乐课上，老师提问说：“大家知道什么叫‘男高音’、什么叫‘男低音’吗？”有个学生立马答道：“我爸爸教训我时，是男高音；我爸爸被我妈妈教训时，是男低音！”2、昨晚……爆逗，笑懵你的小朋友1、在电梯里遇到一对母女，小女孩一直缠着妈妈，让妈妈给她讲罗密欧与沐浴液的故事。。。我想那一定是个非常棒的故事2、今天到单位上班见到一个6、7岁的小男孩。姐姐……贪吃的吃货很爆笑哟1、在吃货眼里，胖子躺那盖上被子，像一块寿司。2、吃货的一天都是以吃开始的，首先起床就很吃力。3、每当读到“狡兔死走狗烹”，吃货的心里就像打翻了五味瓶，有：桂皮、八……逗B与冷货齐彪笑1、虽然我表面上看起来冷冰冰和你没啥交流，但其实背地里我说了你很多坏话噢。2、最近我的导盲犬瞎了，于是又买了一只导导盲犬犬。3、《古食杂荟》有记载：“香蕉与桃与李子……内涵淹没在了笑声里1、“上学”是什么意思？“攻读”又是什么意思？2、一直觉得“净身出户”这个词有两层意思，分别是财产上和身体上。3、据说最近隔壁老王异常猖獗，为了广大群众的夫妻和谐，……幽默笑段唠男女1、“女生发火和恐怖分子有什么区别？”“恐怖分子至少还能谈判。。。”2、我问一哥们儿靠什么撩妹儿？这哥们儿一边看着镜子一边说道：就咱这身材，就咱这颜值，靠的就……