1、在电梯里遇到一对母女，小女孩一直缠着妈妈，让妈妈给她讲罗密欧与沐浴液的故事。。。
　　我想那一定是个非常棒的故事
　　2、今天到单位上班见到一个6、7岁的小男孩。
　　姐姐好！我心里那个美啊。。。
　　之后就嘴贱问了句小朋友为什么叫我姐姐不叫我阿姨呢？
　　因为阿姨都有胸的。
　　我
　　3、和老公逗闺女，问她：你看爸爸和妈妈谁长的好看呀？
　　宝贝立马说：当然是妈妈长的好看了。
　　老公心有不甘的问：为什么是妈妈好看呀？
　　小宝贝说：因为大家都说我长的像妈妈。
　　老公懵B了。。。
　　4、去朋友家，他正在吃凉糕，女儿在一旁玩。朋友叫我吃凉糕，我也没客气，几口就把一小碗凉糕给吃完了。
　　他女儿在一旁酸溜溜的说道：叔叔您没看出，我爸也就随便跟您客气客气，你还当真给吃了，那碗凉糕是给我留的。。。
　　5、儿子拿着五块零钱去买蛋糕。
　　儿子说：“好像比以前给我的小了一点”
　　蛋糕师说：“嗯，你人小，手小，拿着更方便！”
　　儿子懵懂，拿出一块钱给了蛋糕师，道：“哦，那钱给的少一点您数起来也更容易！”
　　6、儿子进门就问老爸：“爸，我是不是有两个妈？”
　　妻子听见了立马冲出来，对着丈夫那张脸一下扇了七八个：“你说，你在外面养了哪个狐狸精！”丈夫一脸茫然。。。
　　儿子说：“上次听见老妈在卧室里对着另一个男人喊老公，我想我既然有两个老爸，肯定也有两个老妈。”

且冷且二，尽显逗B本色1、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。2、“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗？”“这叫想像力。”……精神病的逻辑思维某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈，以确认该病人是否已经完全康复。大夫：你出院以后准备干些什么呢？病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂。大夫……几则幽默小笑话1、一天小明对同学说你真是个290，同学不解问什么意思？小明说“就是250382”这就是你了。2、地理老师质问小亮：为什么没有完成世界地图的描绘作业？小亮低头回答：……幽默吐槽，段儿小笑果大1、鸡年要走远，狗要跨年，可谓是鸡飞狗跳！2、地球人在看月食的时候，月球上发生了日食。3、形容一个人特别伤心的句子：他难过的一整天都没有碰手机。4、金钱并不会……英国水管工一个英国某大学的数学教授发现自己家的下水道堵了，就请来一个水管工来修。30分钟后，水管疏通了。教授相当满意水管工的表现，但当他看到账单后不禁大叫：……冷爆，不信自己瞅1、营业员：先生是给女朋友买包吗？来这里看看我们今年最新的道歉款。我。。。2、记者拿着图片问葛优：“最近你的这张颓废图片特别火，你知道吗？”“什么图片你拿近点……萌宝爆笑，笑的可崩溃了1、音乐课上，老师提问说：“大家知道什么叫‘男高音’、什么叫‘男低音’吗？”有个学生立马答道：“我爸爸教训我时，是男高音；我爸爸被我妈妈教训时，是男低音！”2、昨晚……爆逗，笑懵你的小朋友1、在电梯里遇到一对母女，小女孩一直缠着妈妈，让妈妈给她讲罗密欧与沐浴液的故事。。。我想那一定是个非常棒的故事2、今天到单位上班见到一个6、7岁的小男孩。姐姐……贪吃的吃货很爆笑哟1、在吃货眼里，胖子躺那盖上被子，像一块寿司。2、吃货的一天都是以吃开始的，首先起床就很吃力。3、每当读到“狡兔死走狗烹”，吃货的心里就像打翻了五味瓶，有：桂皮、八……逗B与冷货齐彪笑1、虽然我表面上看起来冷冰冰和你没啥交流，但其实背地里我说了你很多坏话噢。2、最近我的导盲犬瞎了，于是又买了一只导导盲犬犬。3、《古食杂荟》有记载：“香蕉与桃与李子……内涵淹没在了笑声里1、“上学”是什么意思？“攻读”又是什么意思？2、一直觉得“净身出户”这个词有两层意思，分别是财产上和身体上。3、据说最近隔壁老王异常猖獗，为了广大群众的夫妻和谐，……幽默笑段唠男女1、“女生发火和恐怖分子有什么区别？”“恐怖分子至少还能谈判。。。”2、我问一哥们儿靠什么撩妹儿？这哥们儿一边看着镜子一边说道：就咱这身材，就咱这颜值，靠的就……