1、长颈鹿：“你拉着电线打秋千，弄断了电线，为什么对别人说是我碰断的？”
　　猴子：“你总是不吱声，我以为你又聋又哑呢！请愿谅我措词不当。”
　　2、有位老头低着头在他家的麦田小路上转悠，这时走过来一个盛气凌人的年轻人，他趾高气扬的对老头说：“你总这样低着头走路，多难看啊！”
　　老头道：“要是田里的麦子都像你一样，人们早就饿死了。”
　　3、刘备当上了皇帝，所有卖草鞋的扔鞋相庆，幻想着这次会迎来草鞋界的春天。
　　可没过多久蜀国诏令天下：经营草鞋加税30，殊不知刘备太清楚卖草鞋能赚多少钱了。
　　4、土狗跟随主人出去遛街，看到一只外国狗一身长长的白毛，土狗说：“人家真有钱，穿着长袍，戴着项链，主人还牵着逛街。”
　　另一只土狗听到了说：“它被人包养了，我们是被人雇佣。”
　　5、一女子请道士驱鬼，说道，“大师！最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕！”
　　道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“你该减肥了！”
　　6、嫦娥偷吃了后羿的药，飞到月亮上去。
　　后羿天天看着月亮上嫦娥的身影，恶向胆边生，于是每天烙一张和月亮一样圆的圆饼，把嫦娥的身姿画在面饼上，满怀仇恨地吃下去你以为这是在讲月饼的起源？
　　错，这是人类历史上最早的“画圈圈诅咒你。。。”
　　7、香客：“大师，为何佛道中人喜欢说阿弥陀佛？”
　　禅师：“施主，一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话那就太俗了。”
　　8、“地铁上原本有3头羊，中途上去一只狼，狼到站下车了，请问车上还有多少羊？”
　　“没有羊，被狼吃了”
　　“错，3头羊，因为地铁上不可以吃东西”

小笑话四则某天三兄弟在公园里散步时看见路中间有坨东西，看起来像便便。大哥说我最好检查一下。他弯下腰深吸了一口气，唔，闻起来像便便！二哥不很相信，走上前去把手……爆笑不嫌多，只嫌2B少1、公车上坐我前排的俩女生，一个说：“我还是觉得男生应该腿长一点才好。”另一个说：“我也觉得。被堵在巷子里时，可以从他胯下逃走。”2、老爸看到留洋归来的儿子身着洋装……“小姐像我老婆”群主版一次，群主喝高了，硬拉我们去卡拉OK，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往群主家直奔了去，骗他说是去卡拉OK。nbsp……贡献一些小笑话，嘿嘿。。。诊所门前坐着两个小男孩。“小朋友，你哪儿不舒服？”护士问。“我吞下了一个玻璃球。”“你呢？”护士问另一个。“那个玻璃球是我的。”电视上《人与自然》开始了……激情世界杯，爆笑的解说语录。1、“越位了！是不是越位了呢，应该是越位了。对，没错。明显越位了。我们再来看看慢动作，哦这个球，好像不是越位啊，再看看。嗯，确实没有越位。。。。。。”。2、这是本次世界杯……冷幽默，把眼笑弯成赵州桥1、“蜗牛，听说你要参加非诚勿扰？”“是的！”“有信心吗？”“有！”蜗牛指了指自己的背后道：“机会从来都是留给有准备的人的！”“嗯，虽然你有房子，恐怕等……幽默动物内心的纠结。1、章鱼：饭前便后要洗手？洗哪只手啊？2、大象：戴口罩，开玩笑，怎么戴啊？3、螳螂：骨折了，真不该螳臂挡车啊。4、黑兔：医生，我能承受，你老实跟我说，我的红眼……风趣的商业生活小笑话1、一位白手起家的富翁正在夸耀他成功的秘诀。他说：“我平时有一个理论，那就是薪水是工作中最不重要的一个环节。全心全意工作，以达到个人能力的巅峰，所带来的满足感比金钱更大。……不小的收获汤米去镇上的教堂忏悔。汤米：神父，请宽恕我所犯的错，最近一段时间我一直和一个水性杨花的女人混在一起，我感觉很空虚，我本应该用这些时间去寻找真挚的爱情，我觉得我在背叛，我觉……搞笑逗B，把笑搞的风生水起1、门铃声响起，我打开门一看，是多年没见的老同学，没想到他已经沦落到送快递了。他也吃惊地看着我，一声感叹道：没想到你能把门装在桥洞上。2、哥们：“假如你有10块钱，……个性鲜明的笑言雷语1、骗子是最真心的人，是真心真意骗你。2、我知道日子久了不仅能生情，有时还能生几个孩子。3、到底要多傻，才能显得比较合群？4、世上无难事，只怕有些人。5……特别讽刺的冷幽默1、长颈鹿：“你拉着电线打秋千，弄断了电线，为什么对别人说是我碰断的？”猴子：“你总是不吱声，我以为你又聋又哑呢！请愿谅我措词不当。”2、有位老头低着头在他家的麦田……