经羚羊大婶介绍，斑马先生与袋鼠小姐初次“见面”相亲。
　　袋鼠小姐想放松一点儿，于是风趣道：“一看你就是个黑白道儿上的人物。”
　　斑马先生：“是呀，所以你才是我的最佳人选。”
　　“为什么？”
　　“前天我去抢银行，那么多钱，装到最后，才发现少带了一条口袋！”

下班回家突发低血糖，头晕眼花走路很吃力，跌跌撞撞走到小区花台下班回家突发低血糖，头晕眼花走路很吃力，跌跌撞撞走到小区花台坐下来休息，一个五岁小孩子坐我旁边吃棒棒糖。我煞有其事恐吓他：小朋友，别吃！姐姐先帮你尝尝有没有毒哈？手疾眼快……相亲对象是前女友，我故意显摆自己现在多么牛，前女友露出了一副相亲对象是前女友，我故意显摆自己现在多么牛，前女友露出了一副后悔的表情，想和我重归于好。突然一个服务员过来问我：“先生，请问门口停的那辆车是你的吗？”我想了想自己没开车啊，但是……家里生活条件不错，前阵子我有点困难，没告诉爸妈怕他们担心，自家里生活条件不错，前阵子我有点困难，没告诉爸妈怕他们担心，自己偷偷去饭店兼职。昨晚给客人上菜，一眼就看到跟朋友聚会的老妈，她看到我之后满脸的震惊不可思议，我怕妈妈心疼转身……春节里相亲，也第一次相亲，不知是没经验胆怯，还是看到女友太漂春节里相亲，也第一次相亲，不知是没经验胆怯，还是看到女友太漂亮激动，手抖了不行。在给丈人散烟的时候，把烟掉地上了。老实的我直接从地上捡起来给老丈人，而老丈人也是个老实人居……朋友请客，从中午吃到了晚上，回到家那娘俩刚吃完晚饭，正刷碗呢朋友请客，从中午吃到了晚上，回到家那娘俩刚吃完晚饭，正刷碗呢。我儿子一边倒剩饭剩菜一边说：妈，咱家应该养个猪或者狗，剩饭倒了怪可惜的。我媳妇却不以为然地说：用不着，……小区群里，有个群友经常在群里发信息卖鱼，说她老公野钓，比市场小区群里，有个群友经常在群里发信息卖鱼，说她老公野钓，比市场价贵五块一斤！野生的当然贵了，她供不应求，我买了几次后和他老公也很熟了！上周末，几个邻居约着一起喝茶，跑……当我吃最后一个包子时，发现有人偷我的电动车。我大喊：你干什么当我吃最后一个包子时，发现有人偷我的电动车。我大喊：你干什么？然后拿着包子追出去，前面的人推车跑得快，我咬牙紧紧地追。包子铺老板也出来了，他也帮着追那人。那人见被发……如厕用过的卫生纸，是丢入废纸篓呢？还是放进坐便器用水冲入下水如厕用过的卫生纸，是丢入废纸篓呢？还是放进坐便器用水冲入下水道？这是一个有争议的话题。反对放水冲的人说，有可能造成下水堵塞，给市政排污造成压力。我认为这纯粹是胡说八道，我试验了……公司开发新产品，由于遇到一些技术问题没能解决，于是部门召开会公司开发新产品，由于遇到一些技术问题没能解决，于是部门召开会议，经理在台上讲着，坐我对面的一个技术员工突然眉头紧锁又舒展开来一副恍然大悟的样子而这一举动也被经理看见了，当……女友一进门就飞扑到我怀里撒娇道：“说！人家是不是你的小宝贝？女友一进门就飞扑到我怀里撒娇道：“说！人家是不是你的小宝贝？”我抹去嘴边的血说道：“好！好！好！你是我的小宝贝！跟你说过多少次啦！拥抱就拥抱！不要像橄榄球冲撞那样撞过来，一个人……老爹从小胆子就大，上树掏鸟窝，下河逮水蛇，一样不怂，最厉害的老爹从小胆子就大，上树掏鸟窝，下河逮水蛇，一样不怂，最厉害的是在坟场睡觉，奶奶说，你爹是钟馗转世，够丑，鬼都要吓跑。这些话我深信不疑，直到一件事之后，我不信了。那年……昨天去我三舅家溜达，我表哥说他们两口子赶集去让我哄孩子，我为昨天去我三舅家溜达，我表哥说他们两口子赶集去让我哄孩子，我为了哄孩子买了三袋儿小气球。一个小气球平均玩不到五分钟就碎了，而且三袋儿小气球没到半天就全部吹碎了，好不容易他们……