有一个金发女郎坐飞机去纽约。 她的票是普通舱的，但她硬是坐在头等舱里。 机长让空姐去对她解释她只能坐普通舱。 金发女郎头一扬，骄傲地说：“我偏要坐头等舱！因为我是金发女郎！” 空姐无奈地回去对机长说搞不定她。 机长又派另一个人去说服金发女郎。 结果那人也是沮丧而归。 机长一连派了五个人，都没有让金发女郎坐回普通舱。 后来机长决定亲自出马。 然后机长对金发女郎只说了一句话，金发女郎就乖乖地回普通舱坐了。 机长说的是：“头等舱不飞往纽约。”
早上进办公室跟隔壁桌打招呼，发现这货眼神有些躲闪，就让他抬头早上进办公室跟隔壁桌打招呼，发现这货眼神有些躲闪，就让他抬头，好嘛，露出了下巴的红色小伤口，大家都扭过来看，我就问他原因，一开始他不愿意说，在大家的质疑声音中，他鼓起勇气：早上……闺蜜生日。想给她个惊喜，偷偷买了个玉镯，定了蛋糕，藏在自己认闺蜜生日。想给她个惊喜，偷偷买了个玉镯，定了蛋糕，藏在自己认为最隐秘的地方，她的衣柜里（我们合租）。为了方便制造惊喜，我还把蛋糕打开了，蜡烛也插上了。又买了她最爱吃……我媳妇有一天突然觉得腰部有不适感，自己按了半天锁定了右侧最下我媳妇有一天突然觉得腰部有不适感，自己按了半天锁定了右侧最下边的一条肋骨中间的位置，越按越疼。于是她觉得自己有病了，时不时的就去按一下那个部位，感受一下疼不疼，，，，，，……跟老婆逛街，不巧碰到她的前男友。老婆低声说：老公，你表现的时跟老婆逛街，不巧碰到她的前男友。老婆低声说：老公，你表现的时候到了！我心领神会，大声说：宝贝儿，累了吧，我来背你。老婆立马趴在了我背上，我一个趔趄，艰难地挪动着双脚，那小子也真……最近听到一个笑话，老公气愤地对老婆说：你竟然用我的钱养别的男最近听到一个笑话，老公气愤地对老婆说：你竟然用我的钱养别的男人！老婆一脸懵逼，问：我养谁了？老公答：马云！今天突然想起来，回家就跟老婆说：你竟然用我的钱养别的男人！老婆弱弱的看……昨天老公打完疫苗之后，别提多开心了。他那嘴角，从我看到他之后昨天老公打完疫苗之后，别提多开心了。他那嘴角，从我看到他之后，就没下来过！！！于是我就问他，打个疫苗这么开心，是因为排队排的太不容易了，对吧？听我这么问，他没点头也……媳妇在厨房炒菜，我辅导儿子做家庭作业，一个很简单的题目，儿子媳妇在厨房炒菜，我辅导儿子做家庭作业，一个很简单的题目，儿子都做不出来，气得我狠狠训了他几句。这时，业务部一个女同事打电话过来，说谢谢我的指点，她拿下一个大单，还说要请我……周末，女儿捣乱，企图翻天，爱人对其教育无果，做气愤状逗她：“周末，女儿捣乱，企图翻天，爱人对其教育无果，做气愤状逗她：“你就气我吧！把我气跑了，到时候你爸爸给你找个后妈！”女儿听到这里，做义愤填膺状对爱人激动地说：“妈妈，你别胡说，你不……闺蜜是个川妹子，烧菜水平相当了得。这么说吧，刚认识她时，我9闺蜜是个川妹子，烧菜水平相当了得。这么说吧，刚认识她时，我98斤，自从和她合租后，天天吃她烧的菜，我现在106了。总不能老是腆着个脸等吃啊，周末，她加班，我决定亲自……有那么一回，我总感觉耳朵里有啥东西，而且怎么掏都掏不出来，一有那么一回，我总感觉耳朵里有啥东西，而且怎么掏都掏不出来，一碰就很痛。然后我以为是什么肿瘤中耳癌。找了家耳鼻喉医院，然而医生是要预约就诊的。但是我太害怕了就求着导医帮我挂……有次看整蛊视频，我笑的不行，我媳妇白了我一眼说：有什么可笑的有次看整蛊视频，我笑的不行，我媳妇白了我一眼说：有什么可笑的！如果有人这么整我，我一巴掌呼死他！我心里呵呵了，说的倒挺吓人，平时瓶盖都拧不开的女人，能有多大本事？那……坐同事的车路过一个村子，村口立了个牌子：此路不通，不用试，回坐同事的车路过一个村子，村口立了个牌子：此路不通，不用试，回头是岸！我：咱掉头吧？同事：正哥，你可真够老实的这都信？他们村就是怕车子把他村的路压坏了，忽悠人的！……