被拒绝的勇气你烦恼的根源,可能是因为常操心本不该你操心的事
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大家好呀~
今天,灵遥将继续为你带来一本新书,名字叫做《被拒绝的勇气》。
你现在觉得幸福吗?或许,没有人特意问过你这个问题。因为幸福本就不是一个能和「成功」一样,被量化的概念。
换言之,你并不会因为毕业于名校、就职于名企、拥有万贯家产,便自动变得很幸福,他们当中同样会有认为日子过得没意思透了的人。
那么,什么才是幸福呢?我们该如何去提升对幸福的感知力呢?和灵遥一起翻开《被拒绝的勇气》,从中寻找问题的答案吧~
01.找到你自己:我是我价值的决定者
人只有在自己感觉自己有价值感的时候,才可能获得勇气。也就是说,你只有先认可你自己,喜欢你自己,才能够得到别人的喜欢。
然而,日常生活中,我们会很容易因为别人的三言两句,情绪低落,自我怀疑。
比如,我前天在今日头条上发了四张我在天坛公园拍摄的照片后,马上就有人跑来留言说,你真丑、你的脸吓到我了、你是被毁容了吗?
我虽然不知道他们是抱着怎样的糟糕念头,才会对一个素不相识的女孩子说出如此恶毒的话,但若是照单全收,接纳了他们的评价,才是一件糟糕透顶的事情。
所以,我反手拉黑了他们。
这虽然只是很小的事情,我还是想告诉你:
你若是想过得幸福,第一件事便是要拥有一个强大的内心,把「评价」与「价值」区分对待,无论他人是诽你、谤你,还是夸你、赞你,内心坚如磐石,不为所动。
02.成为你自己:谁的课题,谁来负责
有时,我们会发现,自己想要成为的样子,与他人希望你成为的样子,并不是完全一致的。
比如,你可能会因为想跟不符合父母意愿的人结婚,遭到父母的反对;或是下定决心辞职的时候,遭到家里人的强烈反对,要求你必须坚持干下去。
但是,你必须要知道的,想要过得幸福也是需要冒险的,甚至可能会需要你拿出勇气去做些与人们期待完全相反的事情。
比如,我自己,以前是有一个稳定工作的,但是干了一阵子后,我发现,那个工作并不适合我,除了收入可观,在一线城市,其它都不是我想要的。于是,我便顶着诸多压力辞职了,然后办了现在的书语人间。
一晃将近2年了,我虽然收入比以前在公司里上班时,骤减近六成,但因为每天都干着自己喜欢事情,反倒是觉得更加地幸福了。
因此,鼓起勇气去过你想过的生活吧,这才是你这一生最该做的事情~
03.与人相处:展现自己的价值,相信自己的价值
阿德勒说过,所有的烦恼都来自人际关系。
一旦进入到人际关系里,一定会产生各种摩擦。有时候,别人会说些难听的话;你可能会被人嫌弃,或遭到别人的背叛,或被人怨恨,这些都是不可避免的。
如此这般,很多人便会讨厌人际关系,不愿意与人打交道。
但是,活着的喜悦与幸福,实则是从人际关系中获得的,
比如,你会在因为听到朋友恋爱结婚产子的消息后,由衷地为对方感到高兴;会从养育孩子、照顾父母中收获满足感;会从帮助他人过程中,发现自己原来是一个对社会的有帮助的人呀~
因此,追求幸福的人,一定要有进入人际关系的勇气,在关系中不断地展现自己的价值。
首先,便是要开心。
情绪稳定的人会受到大家的欢迎,因为周围人不必为Ta担心。一旦人群中有人死气沉沉,每次见面都说两三件糟心事,周围人也会受到影响。
其次,便是要有礼貌。
就是说,别人请你帮忙的时候,你不要敷衍了事地说自己很忙,要热情相待。比方说,街上有人向你问路,你即使不知道可以拿出手机帮着对方百度一下。
再次,就是要热情。
自己的课题要自己解决,别人的课题如果找你商量,要尽可能地去帮助到对方。 比如,有人不开心了来找你吐槽,你就不要总是把话题往你自己身上引。别人和你说你自己的事情时,你就不要反复地说我怎么样、我怎么样、我怎么样……
最后,不要插手别人的课题。
人际关系里的纷争,大多是因为一方试图强行干涉另一方的生活所导致的。关系越是亲密,以爱为名的干涉就会越来越多。
我举个例子,丈夫想要辞职,这是谁的课题呢?丈夫的课题,没有异议吧?
但是,很多丈夫养家的家庭里,很多妻子都会把这个当做是自己的课题,然后旗帜鲜明地告诉丈夫,你不能辞职,因为12345。
事实上,丈夫在和妻子商量辞职的时候,可能是考虑过这些问题的,虽然他很清楚家里的经济条件,但一定是因为公司里做得太憋屈了,才想着和你商量能不能离开公司。
所以,你即便不希望看到他做出离职这个决定,那么只能够就「能否辞职」这件事发表自己的看法,比如,和他分析现在家里有哪些困难、辞职后为了克服这些困难要做哪些事情。
而不是一上来便指责他,「你如果辞职了我和孩子该怎么办」,或是严厉地制止对方的辞职念头,告诉对方你绝对不能辞职。
因为,辞职与不辞职,是他个人的课题。你若是硬要强插一杠子,他即便是人继续在公司待着,心情会变得很压抑,导致鸡飞蛋打,一无所有。
以上,便是全书的内容。
愿你过得开心~
文 | 武灵遥,一位践行着「日读书一本,日更文一篇」的职业读书人,更多好书拆解详见个人公众号:书语人间(syrjjy)
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