为了健康去修行07不喜欢孩子

　　在没有考虑生孩子之前，我一直都自负的认为我的人生是掌握在自己手中的，想要获得什么，可以先有计划，后有行动，基本上谋而后动加上随机应变就能拿到自己想要的结果，目标感强且想法坚定 。
　　比如到了该结婚的年龄生活第一目标就是结婚，我会毫不犹豫的放弃在东莞升职的机会去深圳和我的高中同学蒋大哥结婚。结完婚之后的生活目标就是生孩子，自然也会为了生孩子放弃工作了近十年、高强度的工作。做这些为了第一目标而放弃其它目标的决定对于我来说从来没有后悔或者遗憾，可谓干脆利落，畅快淋漓。在那么多年的时间里，我的人生是被一个又一个的生活目标填满，一直为了这些目标而拼尽全力。
　　但是，生孩子这件事情，却是我如何努力也没见到结果的。
　　2007年结婚，2008年被查出多囊卵巢综合症而后又有了第一次宫外孕，2009年辞掉工作和朋友合伙开店，2010年又退出合伙专心备孕却又发现有卵巢畸胎瘤……..这个备孕的过程我都不知道跑了多少家医院，看了多少个医生，最后的结果是本就虚弱的身体越来越差，内心也越来越挣扎……..到2013年身心整体都要崩溃了的情况下开始去学习内观禅修。
　　因为学会了向内观察，向外的杂念会减少。特别是10天完全禁语只是专注练习静坐的课程中，心会越来越安静。以一颗相对安静的心持续不断的向内观察，还能慢慢的听到自己埋藏很深的内心的声音。
　　2014年6月我第二次参加10日的内观静坐课程，课程进行到第四天，我安静的坐在那里，内心却开始自然而然的自我检讨：为什么生个小孩对于我来说就这么难呢？我已经如此努力用各种办法来调理身体了，在家也休息了一年多，现在的工作也不累，不仅住在公司旁边还基本不加班，每天朝九晚六也特别规律，饮食也特别注意不食生冷并注意保暖防寒，今生我也没有做什么坏事，在行为上已经尽所能的孝顺父母、婆婆以及家里长辈……..同样作为女人，我生个孩子就这么难？……..
　　这些念头不断在我脑海盘旋，挥之不去，只好由着它去。想着想着，突然内心深处冒出一个恶狠狠的声音：你根本都不喜欢孩子！！！ 随这个恶狠狠的声音一同出现的还有一个早就遗忘的记忆：9岁的时候，爸妈和邻居家的叔婶外出种地，交代我在家看好还在摇篮里的叔婶家的小儿子，心里虽然不情愿，但也只好听从母亲的安排。谁知中途孩子醒来开始大哭，我根本就搞不懂为什么他会一直哭，怎么哄都停不下来，这激起了我的愤怒，我恶狠狠的朝他打过去，还恶狠狠的威胁他：再哭我打死你！我能感觉到这孩子真的被吓到了，更加哭的撕心裂肺，可怜极了。我又生气又害怕又觉得自己像个魔鬼，只能干巴巴的任由他哭累了，给他喂点准备好的稀粥让他重新睡过去。事后我生怕父母和叔婶知道，我想叔婶知道了肯定不会放过我，我爸妈更是会打死我这个恶魔……..
　　这件事情我早就不记得了，可现在它如此清晰的浮现在自己的眼前，随之浮现的还有这些年我看到襁褓中的孩子没有想要抱的冲动，朋友带小孩来我家玩，无论孩子如何讨好我，我都是不咸不淡的生不起欢喜的情绪，隔壁邻居家小孩一哭闹我恨不得敲开人家的门责骂人家到底是怎么管孩子的……..
　　是啊，我真的是对孩子没有丝毫的欢喜心，我真的不喜欢孩子，我想要孩子是因为我想要完成一个属于我的任务而已…… 活了33岁了，我一直都没有发现自己的内心其实根本都不喜欢孩子，还一直执着的为了生孩子想尽各种办法，内心也因此累积了很多的委屈和不甘…….
　　眼泪开始哗哗的流下来，我走出了禅堂，让自己好好的哭过一场之后，居然感觉胸口憋着的一股气松开了，心情也随之轻松一些，念头也变了：好吧，不喜欢就不喜欢吧，不喜欢就不不要执着去为了生孩子做什么吧，要对自己好一点 、顺其自然，就算没有孩子，也是可以过好日子的嘛 …..
　　事实上，从这个点开始，我才开始懂得＂放过自己 ＂;也是从这个点开始，身体紧张的气机有了一丝松动，而不是越揪越紧;还是从这个点开始，我开始明白事实上我从来都不了解自己，更别说真正的爱自己，同时从这里开始，我开始学习如何正确的爱自己……
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　　了解自己，了解内心深处的自己才能正确的爱自己，只有正确的爱自己，才会懂得正确向自己身边的人付出自己的爱。
　　内观静坐课程是全公益的课程，参加课程不需要任何费用，食宿费用也不需要，课程结束后才接受随喜捐赠。现在全国有多个内观中心，欲了解或报名直接在网上搜索：中国内观报名网。