我不是不爱你,我只是不爱我自己
你曾因为对自己的不自信而缩在保护壳里吗?遇到问题的第一瞬间不是如何解决,而是如何躲起来,对他人的看法有超乎寻常的在乎,甚至因为一句很细小的批评厌恶自己,放弃自己……
我有过,这曾是属于很长一段时间我的状态,在恐惧中不知所措,也在质疑声中彻底走向深渊。
直到被医生告知这属于"回避型人格障碍",才第一次让我意识到,那些被放大的敏感和脆弱其实只是因为我生病了。
后来在接受治疗和不断了解的过程中,对于这一名词有了更深刻的理解,所以愿意以我自身的经历,给更多类似的人一点经验和分享。
那些因为忽视或是不重视,在痛苦中一次次挣扎着的其他人,我希望你也能勇敢的走出束缚住你的那片枷锁。
一,心里有把锁,拒绝任何人的靠近
百度百科里对回避型人格障碍的释义是这样的"是以全面的社交抑制、能力不足感、对负面评价极其敏感为特征的一类人格障碍。"
但它其实不是一朝一夕能形成的,很多直接原因,是从小时候就彰显出来了。
从小便显现出的内向和孤独,不愿意说话,不愿意见陌生人,也不愿意接触新环境,以此造成的最直接影响,就是逐渐成为一个对社交活动很回避的人。
所谓回避就是指一切不必要,甚至提不起丝毫兴趣去交一个朋友,或是去亲近一个人,所有的可支配时间都是在自我的世界里独来独往,也丝毫不会觉得这样有什么不好。
心里就像有一堵墙,时时刻刻锋芒毕露,害怕人靠近,也害怕人看穿,所以远离一切,不深交,不谈心,也不靠近,这是对于陌生人。
而对于身边的家人,其实更倾向于小心翼翼,从来不会撒娇,也不会和父母说体己话,甚至不会主动要求自己需要什么。
马伊琍在《圆桌女生派》曾表达过她小时候的一个坏习惯,对于自己喜欢的东西,不会和父母说我喜欢,更多的是希望他们猜,不论问什么都是一副无所谓的表情,其实心里一直有一个固有标准。
"就像我喜欢一双鞋,妈妈问我的时候我会摇头,但没有买下来,我又会特别不开心。"
长期以往,便成了一个越来越没有主见的人,也越来越不愿意表达自己真实的想法,隐藏喜怒哀乐,是这群人在很小的时候就懂得的"圆滑"。
而这对于已为父母的人来说,如果你的小孩已经有类似这方面的苗头,就一定需要提高警惕,前期的引导和纠正,还不至于形成影响一辈子的性格特性。
二,对于周围一切的过度敏感
属于这一群体的另一特性是对周围声音的过度反应,批评与指责对很多人来说只是改变错误的机会,但当你对细小的议论声有了很激烈的反应时,我想一切便不再那么纯粹。
用很通俗的话来讲就是你的"玻璃心"让你承受不住一点打击,别人说一句很中肯的话,也会被你理解成对你整个人的攻击,不论你前一秒有多么神采奕奕,就可以在一瞬间变成泄气的皮球,再次陷入自己什么都做不好的怀疑中。
然后在一份别人没有意识到,却对你造成不可逆的伤害中,也只要你一个人走向了深渊。
甚至还有习惯性对号入座的人,但凡周围有一点议论声,就会下意识觉得别人一定是在说自己,以此带来一份无厘头的焦虑与恐惧。
越发害怕人群,也越发把自己藏的更深……
而当有一天一切成了定数,周围已经没有任何人,你彻底变成了一个"独行侠"时,又会因为那份挥之不去的孤独感而暗之神伤,仿佛一瞬间被全世界抛弃。
对于这份放大的"脆弱",其实有一部分的原因来自于现在整个社会的"棍棒教育",在塑造一个人各方面特性的关键时期,不论家长也好,老师也罢,很容易用一种"不能让他骄傲"的心理去对待孩子的成就,总觉得话说的太满,就是抑制了孩子们上升的空间。
所以在夸赞之余,一定要加一句"你可以更好",甚至直接略去夸赞,把优秀和进步认为理所当然。
在此衬托下,其实很难培养一种满足感和自我认同感,仿佛变成了无论怎么努力都不够的局面。
所以长成大人的他们也是延续这种不确信"因为我做什么都不够格,所以我什么都做不好"……
三,因为自卑带来的焦虑和抑郁
当障碍形成了一个整体,一个人大致的性格缺陷也就确定了,以逃避为前提的不面对,其实都是源于自卑,对自我能力的否定,无论多么有天赋或是多么出众的能力,顷刻间可以因为不相信自己而变成失去的东西。
人群中从不敢昂首挺胸,时常步履匆匆只想尽快回到保护壳里,不愿突出,只愿做人群中最透明的无名氏,所以从不会竭尽全力去争取,更不会牟足了劲儿去努力,甚至不愿分享,也不愿展示能拿得出手的擅长面……
可这种长期的独立性却不是在自己的世界里变得更优秀,而是在退缩中对于未来越来越焦虑,也越来越抑郁。
因为他们太难看到自身的闪光点,永远把自己规划到垃圾与失败者的行列,看不见未来,也看不见前行的方向。
所谓更容易抑郁的人,越自卑越首当其冲,来到这个世界,不论对于谁来说,都是很难作为个体存在的,剪不清理还乱的羁绊,是每个人走这一遭的意义,而在抑制这种羁绊的人,一定更容易迷失自我。
一点一滴累计下的爆发,是彻底改变一个人,也是彻底摧毁一个人,后来即使想要去做出改变,却发现太多东西变成了身不由己的事情。
学生时代的退缩让你在整个好友圈都排不上姓名,更多的甚至记不起你这号人物,没有朋友在身边,家人关系也疏离,直到后来在建立亲密关系中,都因为你的这份小心翼翼而变成不对等的付出。
很难喜欢一个人,或是觉得自己不配被喜欢,好不容易愿意踏出的一步,却也在没有安全感中只是让彼此渐行渐远。
用一句话形容特别贴切"我不是不爱你,我只是不爱我自己,或者说不知道怎么爱自己。"
就这样在一个恶劣的循环中最后成为影响自己一辈子的东西……
那么,当你意识到想要改变的时候,你可以做哪些努力呢?一,突破自我,做自己不敢的事情。
如果和一个陌生人聊天让你为难,那就从定一个小目标开始,比如一天说十句话,尔后逐渐增加,以一个正面的动力去促进改变。
如果身边没有朋友,就尝试去交一个圈子内可以谈心的家人,或是在别人想要示好的时候不退缩,尝试走近一步。
而面对会让你难受的外在因素,就去摒弃一切可能性,可以关掉手机,也可以不看评论,做一件自认为最拿手的事,然后坚持下去,然后展示出来,因为进步学着奖励自己,在克服中一步步重塑自信心。二,超越自我,放大闪光点
把曾经很喜欢,却因为一句指责或是否定而丢下的东西重新捡起来,不放弃任何一个可能让自己变优秀的机会。
去尝试,也去创造,去追寻自己更多的可能性。三,打开心扉,尝试接纳
不要故步自封,学着褪去棱角,在温柔中接纳来自各个方向的美好,把喜欢与热爱都表达出来,成为一个能让所有人发现你的喜怒哀乐的人。
最关键的,成为一个不会因为别人的靠近而后退的人。
当然,往往对于这群人而言,自身的努力只能维持短暂的效果,更多的,还需要周围人的理解和支持。
能从根本上解决问题,就是在最开始不要让孩子成为一个自卑的人,要在他们在小时候就能培养出对于一切的底气和自信。不要不敢夸
他们做的好一定不留余力去奖励,要让孩子们从很小的时候就明白,因为我做的好,所以我优秀的理念。
其实生活中很多时候会碰到一些自认为"理智"的家长,在孩子们很风光的时候充当泼冷水的角色"不能骄傲啊,要保持啊"。
印象特别深刻的一件事,小时候第一次数学考了满分,很开心的想要被表扬,却只是听到了一句"下次也要保持"的话,就因为没有让我的兴奋得到释放,后来再考高分,也很难再有一份满足感。
所以我所论述的夸奖重要,其实就是因为在一次次的进步中,因为得到了满足,才会有成就感。
而成就感是作为每个人来说特别重要的东西,也是在我看来自信的起源。
只有有了成就感,才会因为付出,因为得到的成果而认可自己,也只有认可了自己,才能在自信中坦荡的走完一生。
请让孩子们相信一个值得期待的未来,请让长成大人模样的他们有一颗真正意义上成熟的心。
写在最后的话:
如果你还在因为这份束缚而痛苦,请开始努力吧,从自己最力所能及的小事开始,去改变,也去克服。
如果你身边,或是你的家人有这样的人,请以你的方式去帮助他,鼓励他,相信他,带他走出"牢房",也走出枷锁。
让我们一起努力!