和孩子吵架后，高情商的父母如何修复关系

　　世界上有从没和孩子吵架的父母吗？
　　提到＂争吵＂，许多家长都会眉头一锁、神色紧张。
　　毕竟，我们隔三差五就能在新闻中看到孩子和家长争吵后负气离家，甚至采取极端行为的案例。
　　历史的经验告诉我们，争吵总会进一步激化亲子关系中原本就存在的、长久积累的矛盾。 但尽管如此，争吵却并不完全是一件坏事，也不意味着我们是失败的父母。
　　你＂擅长＂跟孩子吵架吗？
　　重新认识吵架这件事
　　相信不少父母都听过这么一句话： ＂父母的情绪，决定孩子的未来。＂意思是，父母如果情绪不好，就会影响到孩子，而情绪好的父母，则更有利于孩子心理健康的发展。
　　其实，道理大家都明白，可实践起来却很难做到。毕竟，父母也是有血有肉的人，不是无欲无求的神，是人就有自己的情绪。
　　心平气和的时候，跟孩子说话还能控制住脾气，慢慢引导，但事情太多太乱、生活不堪重负的时候，跟孩子吵架、语气强硬一点也是再正常不过的事情。
　　比起高喊着口号，让父母＂温柔而坚定＂，＂坚持循循善诱＂跟孩子讲道理谈感受，我们需要重新认识跟孩子吵架这件事。
　　我们害怕的，不是吵架，而是不好好吵架
　　心理学上将吵架分为两种：
　　一种是 破坏性的争吵 ，是指那些伤害感情，隔断联结的争吵。这种争吵对于亲子关系的破坏是根本性的，甚至，是无法缝合的。
　　另一种则是 建设性的争吵 ，是指那些在争吵中彼此知晓、达成共识，并且通过争吵达到情感上的重新融合。这种争吵是一种良性的争吵。
　　良性的争吵，能够缓解情绪，释放负面情绪，让亲子关系，越吵越亲密。
　　我们真正害怕的，其实不是吵架，而是不好好吵架。
　　不好的争吵，像一把最尖锐的刀子，割得人遍体鳞伤，痛彻心扉。
　　吵架时孩子会如何对抗我们？
　　我们再回想一下，我们为什么跟孩子吵架。
　　大多数的时候，我们跟孩子吵架不是＂鸡蛋里挑骨头＂，而是希望孩子能够改正自己不当的行为，成为一个更加优秀、将来更能适应社会的人。
　　出发点是好的，但可能孩子并不能完全接收到我们的想法。 他们会用各种各样的方式＂反抗＂父母，而这些应对方式， 恰好展示了孩子真实的＂自我＂，同时也映射了父母容易忽视的另一面。
　　指责方式
　　＂家长说一句，孩子顶十句。＂是很多家长都非常头疼的事情。
　　- 儿子，今天冷，多穿件衣服。
　　- 我不冷，不穿。
　　- 少玩点手机，对眼睛不好。
　　- 我自己的眼睛我自己管，不用你管。
　　- 赶紧写作业，别看电视了。
　　- 你怎么知道我作业没写完？
　　有这种反应的孩子往往 带着对父母 ＂抗拒＂的心理， 不管父母是不是出于好意，是不是言之有理，孩子的第一反应都是不耐烦和愤怒。
　　逃避方式
　　有一种孩子，不管家长说什么，都有本事说到别的地方。
　　- 走路别蹭着走。
　　- 这有啥，鞋不就走路用的嘛，我去写作业了，别打扰我。
　　- 你看，这道题刚讲过又做错了。
　　- 知道了，我会了，刚才是粗心。我要做语文作业了，要不该写不完了。
　　孩子为什么习惯性岔开话题？其实，从心理学上来说，  打岔就是一种逃避沟通的行为。 这样的应对方式，看似能避开和家长的争吵，却也等同于关闭心门。
　　孩子听不进家长的话，更不会说出自己的想法，于是，原本双向的沟通变成了单车道。 长期来看，亲子距离感不断加深，很难产生真正的理解和认同。
　　讨好方式
　　还有一种孩子，会在与父母反复争吵后学会变成＂讨好的孩子＂。
　　他们会看家长的脸色，揣摩家长的心思，隐藏起自己的真实想法。
　　这样的孩子，表面上看是顺从了他人，避免了争吵，但其实， 这也是一种逃避沟通、回避问题的做法。
　　不过，孩子对抗争吵的方式往往并不单一的，常见的是采用＂指责+逃避＂＂ 逃避+讨好＂等多种结合的方式。
　　学会吵架，是一种能力
　　无论孩子采用哪一种方式，都是在试图躲避伤害。在他们的心中，他们真正渴望的，从来都是那种温馨和谐的，可以自由交流的氛围。
　　其实，吵架是一把双刃剑， 亲子关系中的父母和孩子，究竟是＂越吵越亲密＂还是＂越吵越冷漠＂，取决于我们会不会进行一场成熟的吵架。
　　真正成熟的吵架，一定是从讲情到讲理，是先有情再有理的。
　　良好的争吵，对父母是一种情感释放；对孩子来说，也是一次成长。
　　弗吉尼亚大学曾经做过一项研究，让150个13岁的孩子描述他们和父母之间的矛盾。
　　研究表明， 在家跟父母经常争吵但能保持冷静的孩子，更能轻松应对外界的意见和分歧。
　　争执能帮助孩子变得自信和独立。在对抗中，他们感觉到自己受到重视，知道怎样才能贯彻自己的意志。
　　成熟的吵架，都会经历 ＂ 情绪的爆发—情绪的控制—问题的沟通—事后的修复 ＂这样一个良性循环，一般要经过三个步骤：  控制情绪
　　很多吵架，都是从一点小事开始，之后越吵越凶。成熟的争吵，一定是建立在平和的情绪的基础上。
　　因此，当情绪难以控制时，我们不妨及时按下暂停键，让自己转移一下注意力，做一些其他的事。
　　父母情绪的及时＂退出＂，是为了避免战斗的升级，而且没有了对手，孩子的＂抗拒＂也失去了意义。
　　和孩子发生争吵时，有的家长若吵不过孩子，或者觉得理亏，就会使出杀手锏——我是你爸/妈，言外之意，你是我孩子，必须听我的。
　　用家长的权威压制孩子，要么会激起孩子更强烈的反抗，做出不理智的行为，要么会让孩子产生蔑视心理，拒绝深入交流，这都不是家长想要的结果。
　　争吵并不是完全的情绪输出，更不是单方的情绪压制，而是为了倾听对方的声音， 争吵之后要进行反思，求同存异，共同成长 ，这才是我们与孩子争吵的最终目的。
　　就事论事
　　要记住，我们的争吵只是针对于事情本身，争吵的目的也是要孩子明白对错，修正行为，并且找出解决的方式。
　　因此， 不要在争吵中掺杂其他的情感，更不能给孩子贴标签 ，甚至进行人身攻击。
　　比如，孩子做作业太粗心，三道计算题错了两个，我们只要批评他这次作业太粗心了即可，如果说：＂你这孩子怎么总是忌吃不记打啊？＂这就是人身攻击了。
　　翻旧账也是常犯的错误。孩子弄洒了一杯牛奶，爸爸怒斥孩子做事不着调、读书不认真、和人见面不打招呼等等。
　　这看似风马牛不相及的事情，却在生活中屡屡出现，这会让孩子觉得自己一无是处，做什么都不行。
　　争吵是解决当下的问题，一次争吵不能解决所有的问题， 翻旧账的结果会让我们忘记了因为什么而争吵，只是单纯地发泄情绪 ，情绪发泄完了，事情却没有解决，周而复始，才是最伤害亲子感情的。
　　事后修补
　　在每一次吵架之后，父母的真诚道歉可以缓和孩子的情绪，同时也告诉孩子：虽然刚才我们失控了，但是一切都在安全范围内，刚才的 争吵是为了释放情绪，解决问题，并不影响我们之间的关系 。
　　若再加一声＂我爱你＂，便能以爱为底色重新架起亲子之间的一座心桥，让彼此都能达到对方的内心，未来父母也能更容易知晓孩子的想法，洞悉孩子的感受。
　　熙桓心理
　　天下没有不争吵的家庭，也没有不争吵的亲子关系。既然争吵无法回避，那么成为孩子争吵中的合作者，或许才是最好的方式。
　　与其一味的回避争吵，压抑自己的情感，不如说出自己的想法，积极面对与孩子之间的争吵。
　　好好说话，好好吵架，好好修补，在真实、流动的情感中，给孩子搭建起最踏实最温暖的心灵家园。
　　同时，也请好好地珍惜那个与你争吵的孩子，因为，这意味着，他们真的长大了。