抱臂围观式育儿上热搜，被曲解的延迟满足，耽误了多少孩子

　　文|CC爸妈
　　公众号：CC爸妈 ID：cc-bama
　　前两天，成都一位网友逛街时偶遇有趣一幕：
　　一个小朋友趴在地上放声大哭，年轻的爸爸妈妈站在不远处淡定地看着，既不上去把孩子扶起来，也不着急哄。
　　你哭你的，我们就看着的架势。
　　这一＂抱臂围观式＂带娃方式引发了网友的热议。
　　支持者：建议边上零食店买包瓜子，顺便管老板要两张椅子。 再等一会儿，在他抬头偷看你们俩走没走的那一刻，你们就取得了全面胜利。
　　反对者：其实孩子要的很简单，不是需求有多过分，而是家长常用成人的标准要求孩子，日积月累的要求没被满足，才会有崩溃倒地大哭。 什么鬼？不对哭闹妥协，不等于就要冷眼旁观甚至嘻嘻哈哈嘲弄孩子。
　　看过了熊孩子百态，很多新手父母上岗后暗暗立誓，绝对不能养出一个见啥要啥，撒泼打滚的孩子。
　　当这些未经驯化的人类幼崽们，带着不加掩饰的欲望像父母伸手：＂我要这个！我现在就要＂时，很多人为了不＂惯＂孩子，不会立即妥协，而是采用延。迟。满。足。
　　这四个大字，像是解救了深陷幼崽之魔爪的爸妈们。
　　他们希望能利用这一招培养孩子的自控力，让孩子知难而退，因此表现得＂有教养＂。
　　但，其实很多人都误读了延迟满足，并本末倒置地使用着。
　　事实是，孩子是因为有能力自控，才能接受父母的延迟满足；而不是因为被父母延迟满足，他就能学会自控。
　　错用延迟满足，宝宝心里好苦
　　错误的延迟满足，会给孩子造成极大的心理创伤。
　　首先，是情感上被孤立。
　　对幼小的孩子而言：父母就是他们的全世界，想要满足自己的需求，他们可以求助的人， 只。有。父。母。 面对喜欢的东西，渴望立即拥有，是每一个孩子的本能。
　　我们不能因为孩子的要求多、无理，就无视它，甚至逼迫孩子去否定它。
　　反思一下，让孩子们逼自己不去喜欢糖、看电视、想要的玩具，甚至不要总来烦爸爸妈妈，不是我们常常会做的事吗？
　　每每这种时刻，就是孩子情感上被孤立的时候。
　　小的时候，他们还能＂没皮没脸＂的撒泼打滚闹一闹，长大后，孩子越来越有自尊，你就听不见孩子的声音了。
　　但听不到，就代表没欲望、没需求吗？
　　长久的延迟满足教育，孩子被压抑的物质欲望和被爱的欲望，一旦父母不在场，便需要释放。
　　所以很容易出现，越是得不到的越想要。
　　你给不了，那就换个＂对象＂求助、换种＂方式＂去要。
　　物质与爱，都是如此。
　　其次，是尊严上被打击。
　　当孩子已经放下了所有的尊严苦苦哀求，需求仍不被满足、甚至被冷眼旁观或嘲笑讽刺时，他们会误以为自己＂想要拥有某些东西＂是不对、羞耻的。
　　甚至会被洗脑成＂我不配＂，很容易引发自卑。
　　慢慢得就会变成：我需要不哭不闹、听话顺从才能得到想要的东西，这样孩子是＂学乖＂了，但也容易成为讨好型人格。
　　做父母，永远不能让孩子感觉，他要的某件东西，是求来的。
　　如果你不想养出一个长大后自卑、怯懦、凡事不敢主动争取的孩子，那么他们小时候，就不要随意压制和否定他们的愿望。
　　适当的延迟满足，可以有
　　当然，跟开篇父母做法完全相反的一味满足也是不对的。
　　这是另一种常见现象。
　　商场里、餐馆里、玩具店里，到处都是听不得＂不＂而大哭的孩子。
　　细心观察你会发现，你也很难看到这类孩子的满足被延迟。
　　因为父母已经教会孩子的大脑如何马上得到他想要的东西。＂我饿了! !＂——＂好好好，我立马靠边停车给你买吃的。＂ ＂我渴了!＂——＂行行行，楼下那一层就有台果汁机。＂ ＂我好无聊啊!＂——＂给你手机看集动画片吧。＂
　　能够延迟满足意味着能够在压力下工作，拥有这项能力是未来成功的关键因素之一。
　　但许多孩子变得没有能力处理哪怕很小的一个压力，更忍受不了拒绝，这终将成为他们生活的巨大障碍。
　　孩子原始欲望是无穷的：
　　吃完一个冰淇淋，还会再要一个；家里有一模一样的玩具，超市里看见还想再买；看到别的孩子吃棉花糖，他哭闹着也要吃。
　　在孩子的成长过程中，有些无理需求是必须要限制的。
　　如何正确处理孩子哭闹呢？
　　父母是他们最信任的人，不管他的要求是否合理，首先都应该理解们，然后再决定是及时满足还是延迟满足，或者是不能满足。
　　如果孩子想要什么就立马要得到，否则就撒泼打滚，那么不妨试试下面的方法。
　　一  对可以满足但需要延迟的事情：
　　认同需求——延迟动作——让孩子学会等待。
　　可以尝试逐步拉长＂我要＂和＂我得到＂之间的等待时间，做一些延迟满足的动作，让孩子学会等待！
　　举个例子，当孩子打不开零食气急败坏地呼唤你时，在厨房忙碌的你不必风风火火随叫随到，立马满足。
　　1.可以先告诉孩子：＂好的，DD，妈妈知道了！你想要妈妈打开零食！＂
　　——让孩子知道自己的需求是被妈妈理解的。
　　2.＂妈妈这就开，我先把燃气灶关掉＂→＂然后洗个手＂→＂擦干后去帮你打开＂→＂好啦，妈妈过来了，来，我看看，撕哪一边呢？＂
　　——通过叙述一些操作过程，让孩子明白妈妈在为了满足自己忙碌着。
　　3.等待的过程，保持沟通，也可以邀请他加入。
　　——让孩子知道整个等待的过程妈妈是和自己在一起的。
　　可能刚开始孩子会有不耐烦、着急的表现，但他们会渐渐明白，等待是有原因的，也是有结果的，有些时候，就是需要等待的。
　　现在的DD经常因为某些小事急躁地哭闹，但只要我认真地说等一等，他就像吃了定心丸一样，秒安静下来。
　　大脑是可以像肌肉一样训练和再训练的。
　　如果你想让孩子有足够的耐心，那么就需要教会孩子等待。
　　PS：什么样的情况不要延迟满足？
　　1.  低龄娃，不要延迟满足。
　　前6个月，是婴儿与看护人建立特殊联系的最重要时期之一，每一声啼哭都是简单明了地在向你表达＂一个诉求＂。
　　饿了要喂，哭了回应，由此建立亲子间早期的安全依恋，之后孩子才能建立起对外部的信任感和安全感。
　　具体戳：《 ＂一哭就抱＂会宠坏孩子吗？看完最新研究，才知道自己完全理解错了！》
　　2.  孩子正常的需求不要延迟满足。
　　孩子正常的需求尽量满足，不管是物质还是情感，需要延迟的是那些过度的、越界的要求。
　　二  对不能满足的事情：
　　接纳情绪——分析深层次需求——告知拒绝原因——保持沟通 （安抚情绪或商讨解决方案）。
　　如果要拒绝，那就坦坦荡荡，别对孩子耍花样，实事求是地告诉孩子，不需要犹豫，也不要加太多内心戏。
　　举个例子，前段时间逛商场，CC偏要一个超级贵的老虎毛绒玩具，可我觉得家里类似的毛绒玩具太多且超出预算太多不想买。
　　＂妈妈知道你很喜欢这是小老虎，不过咱们家的毛绒玩具太多了。＂
　　——尊重接纳孩子的想法。
　　＂你为什么非常想要这个呢？＂→＂因为它的毛太软太舒服了。＂
　　＂家里的玩具们也都很软啊＂→＂可是别的玩具都没有这么长的尾巴，我太喜欢这个长尾巴了。＂
　　——只有引导孩子说出深层次的需求，我们再给出精准地拒绝原因，孩子才更愿意接受。
　　＂可是，因为一个长尾巴，就要花800块买，妈妈个人觉得不太值。＂
　　——不管孩子是否明白和接受，你每次都把结果背后的原因分析给孩子听，总有一天孩子能自己做出理智的判断。
　　如果是小时候，CC一定会大哭大闹，那么我会抱着她说：
　　＂妈妈知道你很难过，可是我们确实没有办法买，如果你喜欢长尾巴，我们可以动手做一个。＂
　　现在她已经会思考了， 所以我告诉她：
　　＂虽然我觉得不值，但妈妈尊重你的想法，如果你特别喜欢，认为值得，你可以自己攒钱买。＂
　　——一旦被拒绝，就算能理解原因，情绪肯定也是崩溃的。所以，要继续跟她保持联系和沟通，让她感觉到我跟她是在一起的。
　　这个时候我们还可以给娃一个＂台阶＂下，给予他一个拥抱。
　　这也是给安抚孩子情绪的过程，等情绪趋于平静后，还可以再说明一下不能满足要求的原因或者商讨下替代方案。
　　C妈说：
　　孩子是需要尊重的，无论她的要求是否合理，他们都有权力享受立即被满足的快乐；也有权力知道需要等待的才能被满足的原因；更有权力知道不能被满足的原因。
　　面对孩子暴走很难，尤其是公共场合。
　　CC爸妈：＂中国父母学习计划＂推行者，C爸-中国医科大学硕士；C妈-报社育儿编辑，新时代、新父母、新理念，养娃需要鸡汤也需要指南，公益普及婴幼儿喂养、睡眠、疾病、心理知识。原创公众号＂CC爸妈＂(ID：cc-bama）