亲子之间的权力之争放下输赢，才能赢得掌控权

　　妈妈做好饭，叫洋洋过来吃饭。洋洋说：＂马上。＂五分钟之后，妈妈来到客厅，说：＂叫你吃饭没听见么？怎么还在看电视？一天到晚就知道看电视，全家人都在等你，你好意思么？＂洋洋说：＂看完这一集我就去。＂妈妈更生气了，直接动手关了电视。洋洋被触怒了，大吼道：＂你凭什么关我电视？！＂然后跑回自己的房间，关上了门。
　　类似的场景常常会在家庭中上演，这样的沟通就叫做＂权力争夺＂。对于什么时候吃饭这个问题，妈妈想要获得决定权，而洋洋也想要获得决定权。如果沟通无果，一场爆发式的家庭战争会瞬间上演。
　　也许洋洋现在还不能获取这场＂战争＂的胜利，他只能选择奔回房间。但是等洋洋步入青春期，爸爸就会发现孩子越来越叛逆，在权利争夺的时候也越来越伤人。在青春期孩子的家庭中权力争夺战，往往会将孩子推向更加叛逆的状态。
　　伯恩斯坦在《叛逆不是孩子的错》中说：如果你在与叛逆孩子进行权利争夺战，那么你们会落个两败俱伤的境地，甚至你会更惨。当你学会了如何避免与叛逆孩子一争输赢时，孩子的叛逆行为就会越来越少。因此，作为父母，我们一定要努力避免掉入＂权力争夺＂的陷阱之中。
　　为什么权力争夺会加剧孩子的叛逆行为
　　1、权力争夺会让孩子内心充满＂愤怒＂和＂委屈＂
　　当权力争夺战发生的时候，人的自然反应就是＂防御＂。回忆一下我们跟孩子吵架时的心理活动，为了防止受到伤害，我们努力用言语去伤害对方。这时候恶语相向对孩子的伤害会持续影响他整个的人生，很多成人回忆当年，仍然会哭泣，因为那个委屈从来都没有消失过。
　　除了委屈，孩子们还会因为父母的不理解而产生愤怒的情绪。这种情绪会促使他们做出一些不当行为，比如他们会想方设法去伤害别人，最终他们会陷入伤害自己的行为中去。
　　电影《放牛班的故事》中，校长就是个控制欲很强的人，在学校里，学生的一举一动都得由他掌控，他在学校有绝对的权威。哪个学生敢挑战他的权威，他都会以镇压和体罚的方式去处理。如此高压的管理，得到的结果是：孩子们都十分叛逆，很多孩子都有伤人行为。孩子们会用各种方式攻击老师，甚至有个孩子弄伤老师后选择自杀身亡。
　　电影中的情境很极端，但很有教育意义。当一个孩子内心不是充满爱和温暖，而是充斥着愤怒和委屈的时候，他就必须反抗，必须用更恶劣的行为来求得自我救赎。
　　2、权力争夺会让孩子失去＂掌控感＂
　　在争吵中，我们和孩子都在竭尽全力，争取胜利。因为胜利意味着拥有＂掌控权＂。掌控感是人们活在世界上，感到安全和舒适的前提。
　　小朋友的掌控感是从自主排泄开始的。妈妈们都经历过孩子因为憋尿而尿裤子的情况，此时可能你很生气，但是孩子正在体会那种一切尽在掌握的感觉。我的地盘我做主，我当然能够决定我什么时候去如厕。
　　长大之后，他们会无数次地体验掌控感，比如我要自己决定今天穿什么，我要决定交怎样的朋友，我要决定我的周末如何度过等等。如果在这些事件中，父母都要与他们进入权力争夺，那他们就会丧失这种＂掌控感＂。他们会觉得自己一事无成，这种判断会让他们更加焦躁，也会产生更多叛逆行为。
　　3、权力争夺会让孩子感到自己＂不被爱＂
　　孩子们对于无条件的爱是渴望而又敏感的。他们就像侦探一样，如果你披着＂为你好＂的外衣，实施控制他们的行为，他们就会立刻识破，感到不被爱，于是开始与你争执。
　　不被爱的感觉，会让孩子失望和沮丧。长此以往，孩子会觉得自己不值得拥有父母的爱。这种感觉不但让他们疯狂地顶撞父母，而且让他们在成人后甘于现状，或者放纵自己。坚持认为自己不值得被爱的孩子，最容易破罐子破摔，最后变成父母都不敢认的样子。
　　怎么做才能放下输赢，避免掉进＂权力争夺＂的陷阱
　　1、遇事保持冷静和坚定
　　当孩子出现一些不良言语或者行为的时候，作为父母首先要保持冷静。
　　大喊大叫不但不能解决问题，还会让孩子感觉到被攻击，从而顶撞父母，如果父母情绪失控，他们就觉得自己击中了目标，这种感觉能使他们拥有＂掌控感＂。
　　这也是青春期孩子为什么总是挑战家长权威的原因。这时候他们的自我意识进一步被唤醒，他们想要独立，同时也需要得到父母的支持和帮助。如果家长们不能很好的避免权力之争，家里就随时都可能发生一场战争。
　　保持冷静需要家长首先就是一个完善的个体，拥有健全的人格。有的家长很容易被激怒，孩子的一句话、一个举动，都会成为激怒父母的导火索。为什么家长会觉得恼火？因为家长自身就存在一些原生家庭问题，一个小小的触发点就会让他们觉得受到了威胁。比如儿时不被尊重，不能拥有决定权，成为父母之后，就会想要在家庭关系或者亲子关系中，找到更多掌控感。
　　《小欢喜》中的单亲妈妈宋倩，就是个控制欲强的妈妈。婚姻的失败让她体会到了严重的不安全感，于是她用控制女儿来找到掌控感。剧中英子和宋倩的冲突不断，妈妈的情绪也经常失控，各种虐心的戏码不断上演。在各种抗争无效的情况下，英子患上了抑郁症。
　　如果你也意识到自己有这方面的问题，不用担心，多关注自己的情绪变化，多读书、多了解自己，让自己的心稳定和强大起来。不完美的父母，不一定不能教养好孩子。我们的小小变化，就能促使孩子产生巨大的转变。
　　在保持冷静的同时，记得温柔而坚定地表达自己的意见和感受。让孩子知道，你在努力跟他沟通，沟通的前提就是双方的心平气和，爆发的状态并不适合沟通。
　　2、用积极回应代替自然反应
　　当冲突发生时，人的自然反应是防卫，此时特别容易做出出格的举动。而积极回应是说出自己的想法，告诉孩子你当下的真实感受。注意多用＂我＂描述你的感受，少用＂你＂去指责孩子。争取做孩子的情绪引导者和情绪教练，不做孩子的敌人和对手。
　　小楠经常晚上不按时睡觉，爸爸学习了积极回应后，一改对他大吼大叫的习惯，而是保持冷静，舒缓的对小楠说：我觉得你该睡觉了，我担心明天你可能会起不来，明天你不是还有个演讲么？当然睡不睡你自己决定。说完之后，他就走开了。没想到的是，五分钟之后，小楠竟然主动说：我要睡觉了。
　　例子中，小楠的爸爸首先保持冷静，并没有让自己情绪失控。然后他没有提高嗓门，也没有批评小楠，而是说出他的见解，最后他声明并没有要控制小楠的企图，而是让他自己决定。结果出乎意料，小楠竟然把爸爸的建议听进去了。
　　小楠的例子，看起来就像是爸爸放弃了掌控权之后，掌控权又神奇的回到了他手上。只有当我们放弃输赢，没有争胜之心的时候，孩子才能真正听取我们的意见。
　　小窍门：深呼吸三次再回应孩子；用＂我＂而不是＂你＂；不要提高音量；说你想说的比获得认同更重要。
　　刚开始你可能会觉得不自然，这看起来像你先认输了。其实退一步又何妨呢？这正是一个以退为进的方法，用你的妥协来给孩子演示：生活中常常会遇到妥协的情况，而他的父母能理性地选择妥协。
　　3、明确规则后可尽量赋权给孩子
　　孩子之所以一直想要挑战父母，是因为他们还不够成熟，他们觉得自己应该跟父母拥有一样的权力。这方面我们要在平时做好铺垫工作，比如在彼此都情绪稳定的时候谈一谈规则。在家里，不能被触犯的规则有哪些？为什么要制定这些规则？作为家庭成员，父母与孩子一样要遵守这些规则。你也可听听孩子的意见，比如他觉得哪些规则需要修改，为什么呢？
　　在这些规则被双方都认可后，我们就可以在不违反规则的前提下，尽量多的给孩子赋予权力。想想你家里有哪些事是可以让孩子自主决定的？比如每天他穿什么衣服，他要如何安排学习和作业，他的周末应该怎么安排等等。可能你会担心这些都放权给孩子了，他搞得一团糟怎么办？
　　好的家庭教育从来都不是放任自流，放权给孩子并不代表你不去给孩子提供帮助。我们可以邀请孩子一起坐下来，心平气和地商讨一下每日的作业安排。可以先回顾孩子现在是如何完成家庭作业的，共同分析优劣，再讨论并制定一个更高效的方案。
　　这里的原则还是＂放下输赢＂，不要觉得孩子不听你的，你就输了，不要追求孩子一定要听取你的建议，你只负责提建议，他负责做规划。规划实施一周之后，可以再跟孩子坐在一起讨论一下实施当中的问题和改进计划。真诚地说出我们的想法，孩子也是个智慧生命，他们会选择对自己有利的方案的。樊登老师曾经讲过，他与孩子讨论每日手机使用规划的时候，是这样操作的：他对嘟嘟说，爸爸担心你玩儿游戏太多会上瘾，也担心你使用太长时间会伤眼睛。所以你自己想想每天玩多久手机呢？嘟嘟说，每天五局吧。
　　樊登说，孩子制定这个计划后从没有违反过，而且有时候一天一局都打不到。
　　子曰：七十而从心所欲，不逾矩。这句话的意思是，孔子说：自己七十岁之后，才可以做到随心所欲的同时不触犯规则。可见既让自己身心愉悦，又不能触犯规则，其实还是很难的。所以在与孩子的相处中，不要害怕孩子犯错，也不要害怕孩子说＂不＂。在不断试错的过程中，孩子才能更灵活地使用自己的权力，也会更游刃有余地免于触犯规则。
　　4、用风趣幽默代替讽刺挖苦
　　当你感觉冲突一触即发的时候，立刻使用骨子里的幽默感，兴许一个自嘲就可以化解一切。 幽默感甚至可以说是一个人智慧的象征，因为它十分考验临场应变能力。傅园慧在采访时说：＂我对自己很满意，我已经用尽洪荒之力了！＂她的活泼直率、开朗豁达，让观众眼前一亮。在后来的节目中，我们看到了傅园慧有一位风趣幽默、一直欣赏鼓励她的爸爸。
　　四位爸爸共处一室，尴尬到无话可说时，傅园慧爸爸总能用幽默的话活跃气氛。比如，他对一位爸爸说：＂你女儿很瘦啊，你这么胖啊，是像她妈妈吧？＂一句话，夸了对方的女儿和妻子，也一下子引起了大家说话的兴趣。
　　幽默感可以随时化解尴尬，还能缓解紧张情绪，也可以让一场权力争夺战消弭于无形。如果孩子对你说：＂爸爸，你一点儿都不好玩儿。＂那可真是太糟糕了，赶紧行动起来，改变孩子的这个印象吧。当我们尝试用风趣幽默取代讽刺挖苦时，就会发现：幽默真的能够化解权力争夺。
　　在节目《爸爸去哪儿》中，导演问黄多多对爸爸的评价是什么，她说：＂我的爸爸很搞笑＂。这真是对爸爸的最高评价了。
　　有时，你持一种态度，孩子却持相反的态度，你们谁也不愿意改变立场，一场你输我赢的争执就此开始。这时候记得告诉自己：孩子不是要针对你。让自己冷静下来，用＂我＂的陈述法，平静而坚定地说出自己的想法，积极回应孩子，给出你的建议，让孩子自己决定应该如何做。运用幽默或自嘲，化解紧张氛围。林肯说：幽默是一种润肤膏，它使我避免了许多摩擦和痛苦。让我们用风趣幽默，带领孩子体验自主的人生。