如何发展孩子的独立？

　　极少会有父母会故意不让孩子发展独立和自主的能力，我们都希望孩子拥有这些。因此，我们必须对过度保护有意识，并且对能够培养孩子独立的各种机会保持敏感。我们向后退一步，给孩子空间，给孩子鼓励，但不插手。
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　　绝对不要替孩子做他自己能做的事情。
　　这个规则非常重要，所以必须要一再重复。
　　五岁的玛丽是妈妈的心肝宝贝，她漂亮又可爱。妈妈总是给她穿漂亮的衣服，很尽心地打扮她。妈妈每天都给她洗澡、穿衣服、系鞋带、梳头发。玛丽像个迷人、可爱、充满魅力的洋娃娃。她不会扣扣子、穿袜子，分不清衣服的前后，也不会分辨鞋的左右脚。
　　一天晚上，在＂妈妈研讨小组＂的聚会中，大家提到这一点：绝对不能替孩子做他自己能做的事情。玛丽的妈妈恼火地说＂但是我就是想为玛丽做每一件事，我只是喜欢照顾她 而巳 ，她是我的一切！＂
　　如果玛丽的妈妈真的了解自己的行为对孩子的影响，她会被吓到。事实上，她对女儿的爱很自私。她认为自己是个很慈爱的妈妈，她把全部都奉献给了孩子，为孩子鞠躬尽瘁。可是这件事的另一面是，玛丽被妈妈教养成为无助、依赖、能力低下、无用的孩子。玛丽会觉得，只有妈妈帮她做每件事，她才有地位和价值。她没有什么能力做出实际贡献，她唯一能做的，就是像花瓶一样，展现自己的漂亮。
　　再过一年，玛丽就要上学了，那时候妈妈不可能再亦步亦趋，替她做每件事。而玛丽则很可能会惊慌失措。她的勇气会受到挫折和打击，她会更加无助。她完全没有为新生活准备好，这将给她带来心理危机。
　　当我们替孩子做他自己能做的事情时，其实是在展示我们比他大、比他好、比他有能力、比他有经验、比他更重要，会更加强化我们比孩子优、孩子比我们差的想法。最后，我们自己还不明白，为什么孩子会觉得自己很无能。
　　替孩子做他能做的事情，让他非常气馁，这样剥夺了孩子体会自己能力的机会。 我们表达出来的，是对他的能力和勇气完全没有信心。结果孩子无法了解自己是否有面对问题、解决问题的能力，更加无法从能力增长中发展出安全感。我们这样做，是忽视他发展自我能力的权利，而只是维护了自己＂不可或缺＂的形象。所以，我们表达的，是对孩子的极端不尊重，不尊重他是个独立的个体。
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　　四岁的琼、快三岁的温迪和妈妈穿上外套，准备到外面去玩雪。这是俩孩子最喜欢的事情，因为妈妈喜欢跟她们玩，会跟她们一起用雪堆出各种东西。琼穿衣服又快又好，靴子也穿好了。可是温迪噘着嘴，磨磨蹭蹭，看着自己的外套一动不动，完全没有自己穿的想法。妈妈一边穿外套一边说：＂温迪，快点呀，穿上外套。＂温迪开始吸吮自己的大拇指，显得非常无助。
　　＂天，看在上帝的份上，温迪，你怎么回事？坐下来，按我教你的方法穿衣服。＂温迪抽抽噎噎地回答：＂我不会。你帮我穿。＂＂唉，好吧，过来！＂妈妈不耐烦地帮温迪穿好衣服，而琼在旁边看着，一脸很满意的表情。
　　温迪还是个＂婴儿＂，学会了用无能和无助来得到妈妈的关注和帮助。姐姐那么有能力，这让温迪觉得很气馁，而琼对温迪的无助很满意，这样她就可以继续保持自己的优越地位了。而妈妈没有耐心，为此急躁，这反而强化了两个孩子的信念。她对温迪妥协，替她做了她自己能做的事情。妈妈的态度不耐烦、急躁，想要省事，结果失去了培养温迪独立的机会。
　　温迪需要很多鼓励，她需要对自己的价值有新的认识，她需要用新的方式为自己找到家庭位置。 而她不需要的是妈妈的服务。这需要时间和耐心。妈妈已经教给温迪怎么穿衣服了，她知道温迪会。现在妈妈需要往后退一步，给温迪空间和时间。
　　比较明智的方法，是妈妈给温迪更充裕的穿衣服的时间，让她早点开始准备，然后以从容的态度耐心地鼓励她：＂温迪，你能做到的。你是个大姑娘了。＂当温迪说自己不会时，妈妈可以不接受她这样的自我评价，而是继续给她鼓励：＂我相信你可以的，再试试看吧。等你穿好了，就到外面来找我们。＂
　　有可能温迪第一次会表现出彻底放弃，哭得很可怜，就是不尝试。可能这次她甚至不出去玩。妈妈要克制想要帮助她的冲动，不要最后还是帮她穿上衣服然后带她出去玩。当温迪发现自己错过了这么大的乐趣，而且没有人再怜悯她，她就会改变想法，开始思考自己解决问题了。
　　从婴儿期开始，孩子就想要自己做事。婴儿伸手抓勺子，是因为他想自己吃东西。而我们经常因为怕脏怕乱而阻止孩子，结果导致孩子觉得自己能力不足，感到气馁，对自己形成错误的认知。真可惜！事后把孩子洗干净，可比当他失去信心以后再去重建要容易得多。只要孩子表达出他想要自己做什么事，我们就应该抓住这样的机会，尽量让他们尝试。
　　我们会发现，能够让孩子自己动手和帮助他人的机会，比我们想象的要多得多。孩子可能会在自己动手的过程中需要我们的协助、指导、鼓励和手把手的训练，这些我们必须做。我们没有权利为孩子做每件事，更不能阻止孩子想要做出贡献的想法和热情。
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　　孩子小小的，样子让人心疼。看到他想做事情，却遇到麻烦，我们会忍不住想要伸手帮忙。然而我们需要克制住这样的冲动，我们经常在还没有完全了解状况时，对孩子给予没有必要的帮助，我们甚至养成了这样的习惯。
　　慢慢地，孩子喜欢看到别人为自己把所有的事情都做好，享受被服务带来的权利感。而事实上，孩子有机会帮忙，能体会到快乐。孩子长大了，他就会养成自然的行为倾向，为自己、为他人做出更多贡献。
　　这样的自然行为倾向却经常容易被父母的担心、害怕、保护和服务压制下去。很快孩子会觉得气馁，看到的都是自己的弱点。他会预设自己没有能力，低人一等，然后他发现被人服务的好处，并加以利用，让自己本来就糟糕的自立和自信遭到更多破坏。
　　我们容易产生贬低孩子有能力，扩大孩子无能力的思想倾向。我们需要培养敏锐的分辨能力，分辨出＂对孩子期望过高＂（我们强加给孩子的）和＂对孩子的能力有信心＂（对孩子的尊重）两者间细微的区别。
　　每位妈妈都记得在孩子身旁看着他迈出第一步时的那种激动和骄傲，我们用视频和照片记录下这个时刻。当父母对孩子的生活的其他发展和成长有足够的敏感和意识，同样的激动和骄傲会感受无数次。
　　引导孩子迈出第一步的方法和态度，可以在孩子生活中的很多时刻再次使用。妈妈退后一步，和孩子保持距离，伸出手——在孩子差一点就能够到的地方。这样，妈妈鼓励了孩子，也给予了孩子足够的空间。孩子开始尝试，当他成功走向妈妈时，他的脸上带着兴奋的光芒，而妈妈也会为孩子的成就激动开心。这也适合孩子生活的其他内容，我们向后退一步，给孩子空间，给孩子鼓励，但绝不插手。
　　——摘自鲁道夫·德雷克斯、薇姬·索尔兹《孩子：挑战》