贾欣,你妈妈喊你回家讲道理
一个朋友给我分享了一段他爸发在他们家庭群里的小视频,神秘兮兮地说,让你感受一下我们家润物细无声的家教。
看完这组魔性视频后,我满脑子里回荡的都是那句"贾欣你记住"。
不能我一个人瞎,一起来欣赏一下这个流传甚广的神作:
贾欣记没记住我不知道,反正我是记住了一件事,如果想拍视频出镜,教孩子说普通话有多重要。
视频里讲的东西并不新鲜,都是十几年前《智慧锦囊》、《读者》、《文摘》上写烂的那套心灵鸡汤。
说个故事跟着讲个道理,也不管符不符合逻辑,是不是尬联,反正总归要落到人生哲学上就是了,当年的孩子们没少当作文素材看。
没想到现在换了个视频版,竟然还有市场,甚至有人奉为经典。难道这些年励志圈、成功学都在原地踏步,理论文化建设都没取得任何进步么?
这些话看上去其实也没有什么不对,但是你要拿他当人生准则,却发现半点都用不上,当个素材写进小作文里骗骗分也就罢了,用来教育孩子,真是嫌自己家孩子心理素质太好。
别的不说,光那个吃面条的,就能把小朋友搞成精分:
连着吃三天面,不管选哪一碗,总有一句至理名言等着你,而且还都是贾欣占便宜,感情碗里装的不是面,是便宜,小女孩就吃了个寂寞。
估计下次孩子吃饭前得好好琢磨琢磨,是吃还是不吃,选带蛋的还是不带蛋的,心理斗争的复杂程度都能演一部甄嬛传。、
这哪是教育孩子,明明就是虐待儿童嘛。
小孩子最怕的事儿就是大人和他们讲道理,尤其是那些看上去都光明伟岸、无比正确的道理,因为除了能满足一下父母的灌输欲望,实际上没有半点卵用,对孩子的成长起不到什么正面效果。
这倒也不是孩子不听话,而是由大脑的生长发育过程决定的。
大脑里有个部分叫脑前额叶,专门负责情绪认知、行为管理,这个部分大概到二十几岁才能发育成熟。
而在此之前,脑前额叶一直处于施工阶段,也就是说,大人灌输给孩子的那些道理,得到二十几岁的时候才能彻底听懂,理解。
所以你给几岁的孩子讲人的价值,讲占便宜吃亏,那都是徒劳的,他根本理解不了,你怎么要求他能做到呢?
"云育儿"专家卢梭说,三种对孩子不但无益反而有害的教育方法是:讲道理、发脾气、刻意感动。
虽然卢梭不了解大脑解剖,也没亲自带过娃,但是老人家懂人性。
那么多看了人生哲学的成年人都没有改变命运,为什么会觉得讲给孩子就能启发他们心智,让他们脱胎换骨?
说教是教育里最差的一种方式,拿一本成功学的书可以天天不重样的讲,但是这些单向告知并不会作用在孩子身上。
你得学会以一个孩子的眼睛来观察这个世界,用他们能理解的方式,去为他们建立规则,引导方向。
孩子其实不用你教什么大道理,该懂的事他们明白着呢。
比如有一天大圣突然对我们说:我想让妈妈生小宝宝,这样我会更幸福。
老笨问:那你现在不幸福吗?
大圣说,我现在非常幸福,爸爸妈妈很爱我,如果再多一个弟弟妹妹来爱我,我会更幸福。
老笨说:那你怕别人来分走你的爱吗?打个比方,爸爸妈妈的爱是一碗水,有了弟弟妹妹,就要分走半碗水。
大圣立马"回击":为什么你们的爱只有一碗水呢?你们的爱为什么不能像大海一样多呢?
大圣能说出这番话,是因为他自己心中充满爱,而不是我们讲道理的结果。恰恰相反,我们暂时没有要二胎的打算,谁都没教育过他"兄弟友爱"这样的内容。
艾莉森·高普尼克 (Alison Gopnik)有一本书叫《宝宝也是哲学家》。书中说,孩子是最擅长学习的人类。他们认知世界的方式有两种,一是靠自发的各种"试验"反复试错;二是靠模仿父母。
孩子试错的过程,就是他认知世界的过程,说一千遍,不如自己做一遍,体验远比灌输更高效。你让孩子走路小心,他可能不听,摔一次后他就会知道如何避开危险。
而父母的言行,是孩子认识世界的一个窗口,能帮助孩子更快的建立这个认知体系。
言传不如身教,你和孩子说书中自有颜如玉,少玩手机和游戏,不如主动在孩子面前拿起一本书。
而且我也不觉得孩子太早就听各种大道理是一件好事,只会让他们变得夸夸其谈,好为人师。
有一种幼稚,叫太爱跟人讲道理。
生活中要是有个贾欣妈妈这样的人,你做什么小事她都能一本正经给你引出一番大道理,十足教导主任的模样,你怕不怕?我简直觉得童年阴影都回来了。
那些时时刻刻都把人生大道理挂在嘴边的爹妈,真的可以适度克制一下你的说教欲。
多用爱和信任建立共情,显然比教会孩子选择吃哪碗面条重要多了。