幸福的家庭是善于解决问题的家庭（下）

　　接上篇：幸福的家庭是善于解决问题的家庭(中)
　　附：我会解决问题了
　　遇到问题客观的描述：
　　（描述问题发生过程、自己的感受）
　　老公提出旧的那台电脑换一台显示器，我觉得没必要，家里还有2台电脑可以用，平时用他那台给女儿查点资料或玩会儿，如果不行把笔记本拿出来给女儿用，现在笔记本一直不用的，老公发火了，说我要买样东西就不行！
　　我离开现场，等他情绪稳定下来后和他说，既然你提出来了，那我们就一起讨论一下，他说我不要买了，我的电脑你们也不要来用。
　　我心里也很火，家里的东西你分得那么清楚，有话好好说嘛，但是我还是没有说话，而是离开现场。
　　过了几天我和女儿说我们讨论一下我们家那台旧电脑要不要换显示器，女儿同意了，老公也来参与了。
　　其实合理的利用完全没有必要再买，我们可以多和孩子一起出去活动活动。
　　但老公不肯听我说话，我一说他就朝我吼，为了电脑我不想吵架。
　　遇到问题悦纳情绪了吗？（自己的情绪和他人的情绪）
　　我悦纳自己的情绪了，也悦纳老公的情绪了。
　　[点评：处理这个问题的关键在于：是不是真的认真倾听老公要买的理由了。其实有时候， 理解比决定更重要。先共情，再谈事，  老公表达了自己的意见之后，要共情：＂老公，原来你是这样想的啊。我们以后要多沟通，你看，你不说我还真不知道你的想法，你的想法有很多合理之处啊。我是这样的想的，你们也听听。我担心……＂]
　　谁的问题谁解决（分清问题的责任）
　　他想换一台显示器是他的事情，他完全可以说出他要买的理由，但他不说，就说要买。
　　分析问题的原因：（主观原因和客观原因）客观原因：旧电脑显示器已经用了好多年了，已经老化了，平时有时的颜色失真了。主观原因：他不愿意用笔记本，笔记本玩游戏他觉得不过瘾，网速慢。如果女儿要查资料什么的用还有一台台式电脑，那么他玩游戏和看电影就要用笔记本，他不愿意。
　　智慧解决：（根据分析的主观原因和客观原因，写出解决问题的1-2-3-4-5具体流程）
　　1. 老公有情绪时我不和他沟通，离开现场。
　　2. 等大家心静下来了我提出大家讨论是否可以。
　　3. 讨论时老公说出买的理由，我提出不买的理由也要听取女儿的意见。
　　4. 如果买了以后用电脑怎么分配，不买又如何分配。
　　盯着落实：（写出我是这么落实1-2-3-4-5的）
　　1. 老公心情好时，我提出讨论，他开始还是不同意，我就说，你的理由可以说服我们，也许我们就同意呢？他才同意讨论。
　　2. 我提出家里还有2台电脑可以使用，我们平时是早上用，你平时是晚上用，我们使用时间不冲突的，没必要再买。他提出买大屏幕的显示器对孩子眼睛有好处，我们就不会抢他电脑用，即使我在房间休息了，他可以用外面那一台玩游戏看电影。女儿的意见是我们给她买掌上电脑（想得美啊女儿）。这事今天不讨论，如果买来新换显示器那台平时给女儿用。
　　3. 我同意他买，女儿没意见，但是我提出不要现在同意你买显示器，下个月你又要换主机，那还不是重新换一台得了，老公说2年内不换主机。
　　4. 我提出这月开支超了，等下个月发工资再买，他同意了。跟孩子一样拍手说我现在就去查买哪一种。
　　总结提高：（我做对的地方，还需要提高的地方）
　　我知道我不同意他也会买，每次都是先斩后奏的，这样孩子也会有意见，到时我心里又不舒服，不如通过讨论的方式同意他买，以后买来孩子也没意见。最好的办法是如何让他们能减少玩电脑时间，一家人平时多出去动动，这样玩电脑时间少了，亲子关系也改善了。
　　[点评：很多家长朋友在我们的专家、指导师的指导下使用这个流程，都取得了很好的效果，都＂不再害怕家庭出问题＂。这个流程提炼来说是： 任何一方有情绪都不沟通。 遇到问题写下来。 换位思考。 总结与提高（任何一件事都可以更好，没有最好）。
　　写这样的流程是为了更好地反省自己和理清思路，就事论事，而不是感情用事和一味指责别人的不是。不过＂当局者迷＂的情况毕竟难以避免，指导师能更清楚地看到我们自己发现不了的问题并给予有针对性的指导。等你写够了100次，相信你就可以像这位妈妈一样：不再害怕家庭出问题，因为已经具备了解决问题的能力！](全文终）
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