痛心！这个判了死刑的孩子，竟然经历了这样的家庭教育

　　父母之爱子，则为之计深远！
　　文章开始之前，先给大家阐述一下这个故事的来龙去脉，儿子临行前对妈妈说的一段话：
　　妈妈：您的儿子明天就要奔赴刑场了，我也不知道为什么会走到今天这一步，只能任由一幕幕往事浮现眼前……3岁那年，我跑的太快被石头拌倒，您赶忙把我扶起来，一边安慰我一边往石头上踢了两脚，宝宝不哭，臭石头，看把我们宝宝磕的。听了这话，本来想忍着眼泪的我，在您怀里委屈地哭了半个多小时，是您让我知道原来我摔倒错在石头，可我不知道您只是为了哄我不再哭；4岁那年，我因为看电视不想吃晚饭，您就把饭端我身边喂我吃，是您让我知道原来生活可以这么享受，可我不知道您只是怕我把饭菜洒在衣服上，还得麻烦自己去洗；6岁那年，您带我到玩具店买圣诞礼物，说好只能买一件，可买了变形金刚我还想要模型飞机，您不同意我就躺在地上大哭，直到您乖乖付了钱，是您让我知道原来用这招对付您屡试不爽，可我不知道您只是为了不想让自己在别人面前丢脸；8岁那年，我想试着洗袜子，您怕我洗不干净，我想学着洗碗，您怕我把碗摔碎了，我想自己盛饭，您怕我烫着了，是您让我知道原来生活里有那么多我不能面对的困难和危险，可我不知道您只是为了不想让自己把我干的事情在返工一遍；10岁那年，您给我报了3个辅导班和2个兴趣班，您说不吃苦中苦，怎为人上人，是您让我知道原来学习和上兴趣班是这么痛苦的事情，可我不知道您只是想让我有朝一日在亲友面前一鸣惊人；13岁那年，我踢球打烂了邻居家的窗户，您赔了钱之后让我跟邻居道歉，是您让我知道原来闯祸后一句＂对不起＂就没事了，可我不知道在您心里，正在抱怨邻居讹了我们多少钱；15岁那年，我想学钢琴，您借钱给我买了一架，可一个月后我就再也没碰过它，是您让我知道原来没钱也可以任性，可我不知道您用了三年才还清账务；19岁那年，我报志愿，你说当律师不仅赚钱多还有地位，一定要让我学法律，是你让我知道，原来只要照着你规划好的路走就行了，可我不知道你只是想通过我弥补您未能当律师的遗憾；20岁那年我想换部新手机，跟你说这样就能跟您常联系，你二话不说就往我卡里打了3000元，每次给女朋友煲电话外，我一年也没给您打过几次，是您让我知道原来您是我随用随取的提款机 ，可我不知道你有多少次？过生日时期盼我给您打个电话；24岁那年，我毕业后您花钱把我弄到事业单位，是您让我知道原来大学可以混得一塌糊涂，也能抱个铁饭碗，可我不知道你背后求了多少人；27岁那年，看着我谈了好多对象都处不长，女孩儿们都说我没责任心，还是一个没长大的孩子，你说是姻缘未到，是她们配不上我，是你让我以为错过我，是那些女孩们的损失，可我不知道您背着我去了多少次相亲大会；32岁那年，我欠下高额赌债，您大病一场，可最后还是帮我还清了债务，是您让我知道，原来无论我做什么事，都有您帮我兜着，可我不知道我榨干了您准备养老的钱；35岁那年，我再也不能从您那里获取一分钱，因为我抢劫杀了人，听到判决死刑那一刻，您哭着骂老天爷对您不公平，自己苦了一辈子却换来这种结果，我知道是您用爱的名义一次次夺走了我成长的机会，一次次扼杀我生存的能力，一次次剥夺了我为自己人生负责任的权利，原来到临死这一刻，我根本都没有长大过，原来用错误的方式为孩子付出，收获的是两代人的痛苦，原来教育没有重来一次的机会，原来是您亲手把我送上了断头台，原来……呵呵，妈妈，请您保重！我明天就要走了，希望在另一个世界，我能学会为自己负责，找到属于自己的幸福，不知该恨您，还是爱您的儿子。
　　当初看到这个故事的标题，不禁让我陷入深思，是有多么惨败的家庭教育，将孩子误入歧途！看完这个故事，我找到了答案。错误的归因，剥夺了孩子的责任感
　　归因：归因是指人们对他人或自己行为原因的推论过程。指人们如何解释自己和他人行为的原因, 是人对影响或解释其行为的因素做出结论的一种认知过程。
　　社会心理学中一直认为归因非常重要，是向内归因为自己，还是向外归因为其他，都非常有讲究。
　　在这个故事中：
　　①：3岁那年，孩子因为跑得太快被石头拌倒。妈妈的做法是把原因归于外部，是因为石头的存在把孩子给磕到了，而没有告诉孩子是因为不小心，从而让孩子知道原来摔倒错在石头，而不是自己；
　　②：13岁那年，孩子因为踢球打破了邻居他的玻璃，妈妈把原因归于邻居讹了他们多少钱，而不是让孩子为自己行为负责；
　　③：27岁那年，好多女朋友都处不长，女孩们说自己没有责任心，妈妈把原因归于女孩们配不上自己儿子，错过自己儿子，是那些女孩们的损失……
　　在每件事情失败后，根据自己的归因，找到错误的根源，并运用正确的方法去解决问题，才是我们引导孩子走向成功的一大步。
　　教育孩子的方式数不胜数，照本宣科并不能保证孩子的未来，把握正确的教育方式才能百战不殆。在挫折教育中，如果孩子能够以平和情绪去面对挫折，找准正确的归因方式，不再害怕去尝试。那么不管具体的步骤，方法是什么，挫折教育已经成功了一大半。
　　父母的＂包办＂式教育，夺走了孩子成长的机会
　　包办式教育：扼杀了孩子的天性和自主的意识。
　　家庭教育形形色色，孩子每天生长在这样的环境下，父母有多远的认知，就会给予孩子怎么样的爱，父母为孩子种下什么因，孩子最终收获什么果。
　　在这个故事中：
　　①：4岁那年，孩子因为看电视而不吃晚饭，妈妈就把饭端来喂他，让孩子知道生活是用来享受的；
　　②：8岁那年，孩子想试着洗袜子，妈妈担心洗不干净；孩子想学着洗碗，妈妈怕把碗摔碎了；孩子想自己盛饭，妈妈怕烫着了……让孩子以为生活里有那么多不能面对的困难和危险；
　　③：19岁那年，孩子报志愿，妈妈说当律师不仅赚钱多还有地位，一定让孩子学法律，让孩子知道，原来总有人替他规划好了路……
　　列举这故事中3个案例，无一不是父母对孩子深深的爱，但是爱过了，就是溺爱，为孩子铲除成长之路上的＂艰难险阻＂，妈妈的悉心付出，孩子的得意满足，妈妈的价值感体现的淋漓尽致，孩子的舒适区日益增长，慢慢的夺走了他成长的机会。
　　《有限管教》一书中提到这样一句话：90%的家庭矛盾源于父母的界限感缺失，而且，父母过度插手，还会剥夺孩子学习成长的机会！
　　无底线的爱，扼杀了孩子的生存能力
　　心理学家海灵格曾说：好的家庭，一定要有界限感。
　　在这个故事中：
　　①：6岁那年，去玩具店买圣诞礼物，孩子买了变形金刚还想要模型飞机，妈妈不同意，孩子就躺在地上大哭，最后付了钱，让孩子知道原来用这招可以对付妈妈；
　　②：15岁那年，孩子想学钢琴，妈妈借钱买了一架，可一个月后孩子就再也没碰过它，妈妈也并没有教育孩子做事要持之以恒，金钱来之不易，从而让孩子知道原来没钱也可以任性；
　　③：32岁那年，孩子欠下高额赌债，妈妈大病一场后，还是帮孩子还清了债务，让孩子知道，原来无论他做什么荒唐事，都有妈妈兜着……
　　孩子小的时候，父母应该对孩子的行为进行干预，这是帮孩子培养良好的社会能力；当孩子渐渐长大，父母应该适当退出，着重培养孩子解决问题的能力，这一做法的前提应该告诉孩子：爸爸妈妈永远是爱你的，你是独立的个体，应该有自己的见解，我们也是你温暖的港湾，是你人生路上的引导者。
　　思想的传递——让孩子有了错误的认知行为
　　书山有路勤为径，学海无涯苦作舟；吃得苦中苦，方为人上人；宝剑方从磨砺出，梅花香自苦寒来……这些＂名言＂的错误应用，让孩子误以为学习是件痛苦的事情。
　　在这个故事中：
　　①：10岁那年，妈妈给孩子报了3个辅导班和2个兴趣班，告诉孩子：不吃苦中苦，怎为人上人，让孩子知道原来学习和上兴趣班是这么痛苦的事情；
　　②：24岁那年，孩子毕业后妈妈花钱给弄到事业单位，让孩子知道原来大学可以混得一塌糊涂，也能抱个铁饭碗；
　　③：35岁那年，因对孩子种种错误的家庭教育，导致孩子因为抢劫杀了人，最终判决为死刑……
　　这是最终悲剧的产生，值得我们深思：这个故事里孩子根本都没有长大过，妈妈一直用错误的方式为孩子付出，收获的是两代人的痛苦，教育没有重来一次的机会，是妈妈亲手把孩子送上了断头台！
　　父母的态度和认知行为里，藏着孩子的未来！
　　好的父母是孩子一生的幸运和财富，教育孩子是父母不可推卸的责任，父母的行为示范才是给孩子最好的教育。作为父母，如果真的希望孩子好，就从自身做起，做一个言谈举止得体，有远见的父母吧！
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