孩子和妈妈不亲只找奶奶，我该如何做才能调节这种亲子状态？

　　最近身边有很多朋友都说起＂隔代育儿＂的问题，其中共鸣最大的就是＂孩子如果老人带的多，会变得不亲妈妈＂。
　　这一部分妈妈认为：孩子更亲老人的原因就是老人事事顺着孩子，但真的是这样吗？ 首先孩子为什么会有更亲老人的表现不是更亲老人只是孩子处于不安全依恋中
　　发展心理学家玛莉·安斯沃斯（Mary Ainsworth）跟其同事为了测试婴儿与母亲的关系，专门设置了一个陌生情境实验（stranger situation）。
　　这个实验主要是将一名婴儿带到一个不熟悉的摆满玩具的房间里，然后观察：
　　1.当母亲在身边时孩子对环境的探索情况；
　　2.当陌生人进来，母亲离开时孩子的反应；
　　3.当母亲重新回到房间时，孩子的反应。
　　最后玛莉·安斯沃斯将这些幼儿的不同反应归类为： 安全型依恋 （母亲离开时会难过，母亲回来时会去接近和感到快乐）、 回避型依恋 （母亲在时不会关注母亲，母亲离开时也没情绪变化，母亲再次回来也不会去寻找母亲）、 拒绝型依恋 （母亲离开时会大哭，母亲回来会生气会打推妈妈）、 紊乱型依恋 （妈妈在时也会不安，妈妈不在了会找妈妈，妈妈回来了会跑开或突然哭泣）。[1]
　　简单理解就是安全型依恋的孩子把妈妈当成了安全堡垒，妈妈是孩子内心安全感的来源，但不安全依恋（回避型依恋、拒绝型依恋和紊乱型依恋）的孩子无法通过妈妈获取安全感，她对外新鲜事物的探索更容易表现出害怕和犹豫。
　　而幼儿对外的探索离不开内在安全感的建立，如果妈妈不能给予幼儿安全感，那么孩子就只能通过其它的方面来获取安全感。
　　所以＂更亲老人＂的孩子，只不过是＂不安全依恋＂下对安全感的自我选择 亲近老人是孩子的成长需要
　　美国心理学家哈洛的＂恒河猴实验＂通过给恒河婴猴两个不同材质的妈妈来研究亲子关系，实验里这两个＂妈妈＂分别是能喂奶的铁丝妈妈和用棉布填充的温暖＂绒布妈妈＂。
　　通过这个实验哈洛发现虽然＂铁丝妈妈＂能提供食物但恒河婴猴更多的喜欢待在＂绒布妈妈＂的身边，尤其在受到惊吓时第一时间寻找的是＂布妈妈＂。
　　恒河猴实验（图片来源网络）
　　但绒布妈妈抚养长大的猴子后续出现了不合群、性格极其孤僻的情况，所以哈洛对实验进行了改进，＂绒布妈妈＂变成了可以摆动的样子。
　　社交方面给予婴猴每天一个半小时与其它正常猴子玩耍的时间，通过这次改进，＂绒布妈妈＂养育的婴儿猴基本与其它自然猴子无异。[2]
　　哈洛通过这个实验提出了亲子关系存在的三个变量： 触摸、运动、玩耍 ，这三个变量，对满足灵长类动物的全部需要至关重要。
　　所以现实生活中当父母无法长期陪伴孩子时，老人就成为孩子的照料者和运动玩耍的陪伴者，这种情况下孩子为了成长的需要自然就会去寻找老人建立稳定持久的依恋关系，这种关系只是孩子成长需要的自然选择。
　　亲子关系的误区
　　误区一：对孩子付出了就应该跟父母亲
　　— —不，安全感才是亲子关系的关键
　　好不容易放假想带孩子出去玩，享受独处的亲子时光，却发现孩子说奶奶不去自己也不去；
　　最近加班多没陪孩子，买了孩子最喜欢的玩具找他玩，结果刚给孩子，孩子就直接跑去找爷爷玩；
　　内疚陪孩子时间少，所以总想着找天补上，可回头看孩子不领情。
　　其实孩子少的不是家长想补偿的心，而是家长给予的安全感。
　　长期缺乏陪伴，家长在孩子的心里不再是安全基地，探索和玩耍的第一选择不再是自己。
　　而安全感从不是简单的一两次付出就可以获得，而是只有孩子认定你是能帮助他的人，才能获取他对你的安全感。
　　所以我们要获取孩子的亲近，首先要让孩子对我们产生安全感，不然任何的付出都是白费。
　　误区二：小时候陪得少，才会不亲父母
　　— —不，亲子关系更看重陪伴的质量。
　　我们都知道孩子的婴幼儿期父母的陪伴对亲子间的亲密关系非常的重要，但陪伴时间和亲子关系的亲密度却并不是成正比。
　　朋友里有两个家庭，一个家庭父母都是上班族老人带孩子，但爸爸每天下班回家一定会带孩子下楼玩一个小时，而另一个家庭妈妈全职带孩子，两边家庭孩子也经常一起玩，他们各自对父母的依恋态度没有任何的区别。
　　所以陪伴时间多的家庭只是有更多的机会获得高质量的亲子关系，陪伴少的家庭不代表亲子关系就一定很差。
　　只不过是陪伴少的家庭就更需要父母珍惜陪伴的每一分钟，让自己更有技巧地去做亲子陪伴。
　　如何建立健康的亲子关系EPC法则，让孩子喜欢上你
　　多数时候亲子关系的紧张其实是成人自己的行为将孩子越推越远，而缔结稳定健康的亲子关系我们可以采用EPC法则。
　　EPC法则其实就是先共情（empathy）后给建议（proposal），目标要一致（congruence）
　　具体指的是面对孩子的行为我们应该先给到同情然后再给孩子建议，让孩子感受到一致的目标。
　　例如孩子在椅子上跳来跳去，一般情况下为了安全肯定要阻止孩子，但阻止的结果多数会让孩子跳的更慌或者大人和孩子一起陷入情绪僵持。
　　所以这里我们就不妨给到孩子跳椅子的建议，像可以跟孩子说＂你在椅子上跳得很开心，我也很想跳（给到共情），但这个椅子太小了跳来跳去不安全，能不能我们一起在地板上跳，然后画上格子，我知道一个很棒的跳格子游戏要不要一起（提出建议+一致目标）。＂
　　这样的方式相对于直接说＂不可以＂的区别是你们的目标是一致的，目标的一致让孩子对建议的抵抗情绪会变小，从而更容易对家长产生信任，而亲子关系的基础就是信任产生的安全感。
　　爱屋及乌，让孩子学会更宽广的爱
　　蒙特梭利博士曾指出，6岁前的孩子，其学习方式与成人是不同的——他们拥有特殊的＂吸收性心智＂。她在书籍《蒙台梭利儿童心理学》一书中写到:
　　吸收性心智仅存在于6岁前，是儿童特有的无意识的记忆力，是吸收环境并加以适应以形成人格的能力。
　　简单点说就是六岁前的孩子是一台照相机，他会把遇到的事和人都拍下来作为行为的参考。
　　如果我们因为孩子亲近老人就对老人有排斥那么孩子也将学习到这种狭隘的关爱。
　　所以不妨爱屋及乌地去对待孩子亲近的老人，让孩子学习我们和老人之间的相处方式，
　　其中相处的核心就是＂谢谢+对不起＂。
　　对待老人的帮助我们要及时的表达感谢，小到递过来的筷子，大到帮我们带孩子，让孩子从细节中学会感谢和爱。
　　而对待过错的行为或者过激的言语要及时的道歉，让孩子明白即使是家人错了也要道歉，毕竟进退有度才是真正的爱，才是一种宽广的爱。 总之
　　家庭是孩子学习的第一个环境，也是孕育孩子心智的开始，家人间的相处方式也是孩子对环境的安全感依据。
　　孩子的一生会亲近很多人，但内在的安全感却影响着他爱一个人的方式。
　　所以不要去纠结孩子亲近谁，只要他爱他的家人，你也爱他就足够了。
　　参考资料：
　　[1]Main,Mary,Solomon,Judith(1990).＂Procedures for I dentifying Infants as Disorganized/Disoriented during the Ainsworth Strange Situation＂. In Greenberg,Mark T; Cicchetti,Dante;Cummings,E.Mark.Attachment in the Preschool Years:Theory,Research,and Intervention.Chicago:University of Chicago Press.pp. 121-60.
　　[2] Harlow, Harry F., and Stephen J. Suomi. ＂Induced psychopathology in monkeys.＂ Engineering and Science 33.6 (1970): 8-14.