学习了60秒说服力才真正读懂人性的弱点

　　《人性的弱点》这本书名气太大了，还在中学时候就读过，当时觉得所有观点都平淡无奇，按照这个做，我不就成为没有脾气没有个性的老好人了，转眼到不惑年纪，学习了《说服力》课程，才真正读懂了这本书的厉害，只有真正读懂《人性的弱点》才算了解了与人沟通的核心和基础  ，否则都在挫折和碰壁中而不自知，还继续坚定的碰壁，以为自己不够＂努力和真诚＂，只会更加离谱。
　　周末有幸参加了周子淳老师的《60秒说服》课程，课程的核心内容如下图（请尊重周老师版权，如有引用请联系周子淳老师）：
　　说服就是整个过程都是沟通，所以说沟通是说服的基础，如果这个基础不存在，说服将不存在。沟通要解决的最核心的问题是什么？信任  ！同样一句话听了无数次，但是从某某人嘴巴说出来的时候，你就信了，之前无数人说过可你就是不信，为什么？就是因为这句话是从你信任的人嘴巴说出来的。如果对方不信任你，即便是口若悬河，滔滔不绝又有何用呢，不但无用还招人嫌。
　　特别是很多父母教育自己叛逆的孩子的时候，是不是这样的？讲地苦口婆心掏心掏肺，孩子却不为所动，甚至一句话顶回去。很多父母当场崩溃，甚至动手打孩子，结果只会让孩子更加叛逆，有些直接辍学，更有甚者做出自残自杀的举动。不要问我为什么如此了解，因为我正在面对一个12岁的叛逆孩子，真是说不得骂不得，更加打不得。孩子对我的话经常如耳边风，好多次直接把耳朵捂上，甚至把我关在房门外面。但是他妈妈说的话就还好，多数还可以听进去。我反思为什么呢，我总结就是妈妈陪伴的多，他和妈妈更加亲近一些，更信任 妈妈一些。
　　夫妻有七年之痒一说，我们夫妻也一样，前几年总是争争吵吵，恶言相向，闹的差点离婚。为什么会这样呢，学习了《60秒说服》才明白，那几年夫妻的沟通真的是严重违反人性啊。还有听说身边很多丧偶式婚姻，甚至离婚的，完全可以想象他们通过什么样的沟通一步步失去信任  ，最后以至于绝望的走到婚姻尽头的。
　　最近又学习了好多育儿方面的书，多数讲的都是基础的沟通技巧。比如《无条件养育》《你就是孩子最好的玩具》《父母效能训练》《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》，所有这些书里面一般的篇章都是在讲亲子沟通和亲情建立  ，这个也是所有育儿基础。良好的亲子关系是所有育儿教育活动展开的基础，没有这个基础，就会出现前面提到的各种教育问题。
　　看看如下思维导图，可以快速简单回顾下《人性的弱点》这本书所有内容：
　　人际交往的目的是为了满足自我需要，让自己过得舒适，获得满足。但是这个只是最终目的，要达到这个目的的第一步却是先让别人舒适，先让别人得到满足  。让别人舒适的第一个方法就是不批评责怪抱怨别人。因为只要你批评责怪抱怨别人，别人的心灵大门就从此关上了，而且马上开始反击。观察一下夫妻吵架，有赢家吗？
　　讲得越有道理，对方越是听不进；
　　你越是强势发脾气，对方就越是觉得无理取闹；
　　你越是翻旧账为证明自己，对方可以翻出更多的旧账；
　　你一气之下开始冷战，没想到对方比你更冷。
　　吵架，从一开始就输了，最后更没有赢家。也许有人会说调教出了个听话的好丈夫或妻子，我觉得有两个可能，对方比你格局更高更加能谦让，更多的是调教出了一个窝囊的丈夫或低自尊的妻子，这样的婚姻质量是你想要的吗？所以，不管多么生气，都不要吵架  ，如果情绪激动，找个没有人的角落先冷静一下。
　　夫妻如何做到不吵架呢？情绪是天生的，但是理性是需要训练的。
　　第一个方法：主人翁法，把自己当成家庭的主人翁。告诉自己，我是家庭的主人，我有责任营造家庭的氛围并为这个家庭添砖加瓦。而吵架是拆家的行为，我不能自己毁了自己的家啊。韩信胯下之辱就是很好道理，要么忍一时辱胯下爬过去，要么被混混打残打死，选择哪个？多么理性的选择啊
　　第二个方法：首长法，把对方想象成自己的军队首长。降低姿态，大事小事多汇报，多请示，分歧无法统一时，无条件服从对方指挥。对方也是为了这个家好，虽然有小分歧，一起合作还可以收获80分，如果闹掰了，可能连30-40都没有，损失更大，到底该怎么选择就很清楚了。自己让步了也不吃亏，而且时间长了，你会发现对方也开始向你让步了。为啥呢，你尊重别人，别人没有理由不尊重你啊，是吧。多么理性啊
　　第三个方法：孩子法，把对方想象成自己的孩子。孩子总会犯错，总会有情绪，各种幼稚的想法，他生活能力低下，需要你无条件的接纳，多陪陪，多哄哄，多关心呵护。
　　这些道理说起来简单，要做到这些方法，还真的很难。根本是你要从内心无条件接纳自己的另一半  ，否则根本做不到。说到这里，特别佩服古代媒人说亲第一讲门当户对，外貌和学识从来不看，门当户对，双方才会从内心里相互接纳，这是婚姻相处的核心基础，这就是古代媒人的智慧所在。