会撒娇的人，到底有多爽

　　作者：三木水
　　1.
　　前不久，我写过一篇文章《撒娇？我也想，但是不能》。里面讨论了一个看似简单的＂撒娇＂的背后，其实是一种能力，一种高级的能力。
　　于是，很多读者给我留言问：怎么学会撒娇？
　　要回答这个问题，其实不简单。
　　今天这篇文章，我们就共同来看看，到底如何学会撒娇。
　　2.
　　会撒娇的人，到底有多爽
　　在众多读者的留言中，绝大多数的读者，面对＂撒娇＂这个话题，都是各种迷思和无奈。颇有一种＂有力使不上＂或者＂不知道往哪使、跟谁使＂的感觉。但是，也有少数人，他们撒娇的能力，真的让人羡慕。
　　《撒娇女人最好命》里那个＂你怎么可以吃兔兔＂的女孩，用撒娇的方式，把男朋友哄得团团转，百依百顺，柔声细语，为自己鞍前马后，心甘情愿。
　　而＂不会撒娇＂的周迅，只能靠＂真爱＂死扛，一直处在有话说不出、生闷气、不开心、＂我喜欢你，你怎么能看不出来＂＂你怎么可以不懂我＂＂既然你看不出来，我就一走了之＂之类的极其不顺畅的情绪中。
　　只有靠＂主角光环＂加持，＂真爱无敌＂才能扳回一局。
　　既然撒娇的人生这么爽，当我们撒娇时，到底卡在了哪里？
　　3.
　　影响我们＂撒娇＂的五种常见心态
　　第一，自己不值得。
　　很多不敢撒娇的人，其实骨子里认为自己＂不值得＂。
　　认为自己不值得被老公捧在手心里；不值得被老公无条件地宠；不值得享受更舒服的生活、更好的条件、更轻松愉快的感受。
　　这源于自己的低价值感。我们要看到这一点，坚定地认为：不管我有什么缺点，有没有成就，工资挣多少，长得够不够漂亮、帅气，是不是足够讨人喜欢……不管外界如何评判，都不重要，我都是一个有价值的人。
　　我的价值，是跟随我本人而来的，和其他任何附加在我身上的东西，都没有关系。
　　第二，不敢伸出自己的需求。
　　无论我们受到的家庭教育，还是学校教育，几乎都让我们朝着＂更独立、更能干＂的标准去努力，而很少有人教给我们＂伸出自己的需求＂。
　　普遍的观点是，自己＂应该＂有能力搞定自己的事情，做一个足够＂乖＂＂少惹事＂＂很能干＂＂不麻烦别人＂的人，才是应该的。
　　＂自己搞不定，伸出需求＂就是＂求别人＂，＂求别人＂是可耻的。
　　然而，脆弱，也是一种力量。可以示弱的背后，其实是对自己更加的自信，也对对方更加的相信。
　　尝试把自己的需求伸出去，你会发现，麻烦别人，不仅不会让别人讨厌你，而且还会迅速拉近你们的关系。
　　第三，对方靠不住。
　　出于＂自己不能麻烦别人＂，以及，认为＂对方靠不住＂的想法，往往让我们自己先去尝试默默消化和自行努力。
　　对方是不是真的接不住？我们其实并不知道。
　　让我们公平地假设，对方有可能接得住，也有可能接不住。但是，我们不去预设对方的立场。
　　而实际情况中，我们往往预设了立场：对方接不住，我只能靠自己。
　　在这个＂默默自己消化和努力＂的过程中，我们其实一直在积累对对方的情绪。
　　这就导致一个问题：很多事情，当我们终于＂憋不住＂，不得不和对方说的时候，其实已经到我们忍耐的极限了。
　　说的时候，已经伴随着巨大的情绪，并且，情绪很可能已经大过事情本身。
　　这种情况下，不预设对方立场，我只表达我想表达的，让事情是事情，而不是情绪。很重要。
　　第四，被情绪占据。
　　被情绪占据，已经不在说事情，而是在说情绪。
　　当情绪来时，和情绪保持距离，不被情绪占据，很重要。
　　所以，当情绪来的时候，我们需要引入的第一个觉知就是：我现在有情绪了，我看着我的情绪。
　　这个时候，我们就有了一个机会，和情绪保持一段距离。在这段距离里，我们得以抽身出来，不被情绪占据，看看，情绪之外，我们本来想要说的是什么事情。
　　第五，已经不再说事情，而是在攻击对方。
　　当你陷落情绪时，你原本的目标就完全不存在了，你已经看不到自己的目标是什么；
　　当你开始攻击对方时，对方就很难为你做什么了。
　　当这个时候，你俩就会开始一组＂反攻战＂。
　　撒娇？早就抛到九霄云外了。
　　永远把目标锚定在客观事情上，不要因为自己的情绪，而攻击对方。
　　4.
　　很多人所谓的＂撒娇＂，其实没有真的撒娇，而是＂憋着一口气＂地试探。
　　比如：我就是觉得你这个人靠不住，肯定不会满足我。好，我＂勉为其难＂撒个娇，就等着看你反应。这个时候，如果对方的反应稍有不适，你其实心里就会好像＂终于等到了时机＂＂可让我逮到了机会＂＂你果然这样＂，然后，我们自己立马爆炸了。
　　反过来，你＂憋着一口气＂式的试探本身，对方也一定能感觉到。也就指望不上他还能做出什么让你欣喜的反应。
　　也许，这种＂撒娇＂本身，你就没想过能成功。
　　＂撒娇失败＂，是你潜意识里的期许。你既然希望失败，它就很难成功。
　　5.
　　撒娇，放得出去，收得回来
　　很多人不敢撒娇，源于一种深埋心底的隐忧：我倒是可以撒娇，但是，一旦我真的撒娇，如果对方接不住，怎么办？
　　如果我＂屈尊降贵＂地跟你撒娇，就是伸出我的需求，一旦不被看到，就好像赤裸的自己，被别人扇了一个嘴巴。
　　那会怎么样？
　　那么，我就会瞬间崩溃成渣渣。
　　也就是，一旦放出去，我就收不回来。
　　我放出去的情感，唯一可以依赖的就是：对方能接住。如果对方接不住，我又收不回来，那么，这个时候，我的感觉就被彻底打散了，被打散的感觉里，有：愤怒、屈辱、恨、委屈、无力、无奈、恐惧等等。
　　这些被打散后的感觉，实在太可怕。
　　这样的感受，我自己无法消化，也无法承担。
　　为了避免这种自己难以收拾的局面发生，那么我的选择就有两个：
　　❶ 我不发出需求，自行消化，表现为＂有那废话的功夫，我自己就干了＂；
　　❷ 我先武装好自己，再挥剑指向对方，表现为＂发号施令，强硬地向对方提出要求＂。
　　这也是我们生活中常见的两种沟通模式。
　　要么＂忍＂，要么＂战＂。
　　而，撒娇，要求我们＂放得出去＂，别人一旦接不住，我们又＂收得回来＂。
　　6.
　　＂收得回来＂，往哪里收？
　　往＂自己＂这里收。
　　这就依赖于我们有一个＂稳定的自我＂。
　　如果说，以上种种，是撒娇的＂招式＂；一个＂稳定的自我＂，才是撒娇的＂心法＂，是＂撒娇＂最稳定的根基。
　　＂稳定的自我＂，源于小时候父母对我们的＂看到＂和＂回应＂。如果很遗憾，我们不是那个足够幸运的小孩，自我是破碎的，只能靠自己后天建立，我们该怎么做呢？
　　后天的修复，也要从不断被＂看到、回应、放心依赖直至放开依赖、自我形成＂这个过程入手。
　　并没有什么捷径。
　　7.
　　先天不足，后天修复
　　在咨询室中，面对＂自我破碎＂的来访者，我通常从两方面入手：
　　❶ 给予来访者积极的＂镜映＂，让来访者通过＂镜映＂，不断聚拢和看到自己的感受，形成自己不断被看到、被回应的感觉。
　　❷ 暂时允许来访者将我投射为＂完美咨询师＂，其实，这是代替＂完美父母＂的形象。并且，让来访者经历一个＂依赖咨询师＂到＂慢慢抽离、减少依赖和开始自我满足＂的过程。在这个过程中，让来访者适度受挫，逐渐打破来访者投射在我身上的＂完美咨询师＂的形象。
　　经过这两个阶段，来访者的自我开始形成，并且走向独立。在生活中，将这个模式不断复制和巩固，一个稳定的自我，开始形成。
　　8.
　　后天重建＂自我＂，不会容易
　　如果没有走入咨询室，该如何去做呢？
　　没有走入咨询室，靠自己去建立，仍然要经历这个＂被看到、被回应、放心依赖、放开依赖、自我形成＂地这个过程。
　　具体如何做？
　　首先，你要非常有意识地意识到：建立一个＂稳定的自我＂，这很重要。
　　这个意识是两个层面的：不仅从理性上认识到这个问题，还要从感受上认识到这个问题。
　　其次，既然父母没有给到我们应有的＂看到＂，我们又没有机会走入咨询室修复这个问题，那么，我们就要从身边人中，去寻找＂镜映＂——也就是，被看到的感受。并且，有意识地积累这种＂被看到＂带给我们的积极感受。标记它，感受它，内化它，记住它。这很重要。
　　然后，从这些不断被标记的＂被看到＂的积极感受中，获得积极的力量，带着这个力量，尝试去整合自己。这里整合的，不只是＂好＂的方面，还有看到自己那些＂不够好＂的方面。通过这些整合，尝试去聚拢和形成一个＂自我＂的形象。
　　最后，在生活中去巩固。不断地尝试去标记自己＂好的感受＂和＂坏的感受＂，不断进行整合，让自己更加全面、丰富、真实、夯实和稳定。
　　这里我特别想说的一点是：后天完全靠自己努力去建立一个稳定的自我，不会容易。
　　你要有心理准备。
　　对于自我的改变，你都应该有心理准备，那一定不是你看了一篇文章就能＂恍然大悟＂的事情。我们过去几十年的生活经历，让我们形成了心灵上的一个黑洞，我们应该给自己多一点的时间和耐心。不放弃，多尝试，多努力。别无他法。
　　9.
　　我是学会撒娇了，可是对方真的不行，怎么办？
　　当然，你经过＂九九八十一难＂，先领悟了＂心法＂，又熟练了＂招式＂，你终于学会了撒娇。
　　但是，那个你曾经担心的问题：如果我学会了撒娇，但是，对方就是接不住，怎么办？
　　还是有可能真的会发生。
　　没错，我们撒不撒得成娇，确实和对方有关系。
　　会不会撒娇，是我们的事；两个人的相处中，能不能撒得成娇，就是双方的事了。
　　如果不是你的问题，那这取决于对方是不是可以让你依赖，以及，对方是不是具备＂可以承受别人依赖自己＂的能力。
　　关于＂依赖＂，这就是另外一个话题了。
　　想了解，我们可以在下一篇里，继续讨论。
　　作者：三木水
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