被爱着的人，才会变好啊

　　作者：南小希
　　为什么努力改变，却从未真正变好？
　　在生活中，我们会发现一个很普遍的现象：
　　很多人都在很努力地改变自己，想让自己变得更好，但人生却过得并不如意。
　　所以，很想问一句，人生难道只有努力，是远远不够的吗？
　　有人每天打卡学英语，从没有间断；有人在不断考证，考完在朋友圈晒证书，证书堆得跟扑克牌一样，涉及领域也很广，似乎要把自己整成全能宝宝，啥都要会一点；
　　有的母亲在学习各种育儿知识，朋友圈里到处都是讲座和课程信息，浑身是劲头；
　　还有人对自己的体重不满，每天坚持锻炼；有人热衷微整形、学习化妆技巧，将自己装扮得美美的；
　　有人学中医和养生，看佛学书，不停朝自我修行的路上走去；
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　　听起来，努力要让自己变得更好，并且身体力行，这是一件很积极、很正确的事情。
　　可是如果走近这些人的生活，就会发现，其实他们对自己的生活状态仍然不满，依旧不快乐，内在还是很焦躁，生活也依然＂一地鸡毛＂。
　　打卡青年们将每天的任务转变成纸面清单，一项项打勾消灭，看起来充实又向上。
　　可是，我听过很多打卡青年吐槽自己，只要有一次没按照计划在纸上打叉消灭当天任务，他们就会被焦虑占据，充满内疚感，根本过不好这一天。
　　而很多勤奋学习育儿知识的母亲，面对孩子在学习上的拖延，还是控制不住内心的洪荒之力，忍不住要发飙，而且事后久久难以平息，亲子关系也越搞越僵了。
　　还有学中医养生和佛学的一些人，原本是要获得内心宁静，细聊之后会发现，他们有的是离异之后对关系失望，渐渐切断与外界联系，想要用内在的丰富去填补外在的缺失。
　　可当他们越走近自己的内心，身边的朋友就越少，他们反而变得越来越偏激和凌厉。
　　这让人忍不住思考，到底哪里出了问题？为什么这些看起来很正确的事情，没有将人带向正确的方向？
　　要搞清楚这个问题，我们可能首先需要探索，是什么在驱使很多人必须要做出改变？
　　很多人改变的动机和驱力在于一个内在信念： 我是一个糟糕的人。
　　所以，他们为改变自己而做的努力，把自己卷进了一个黑色漩涡：
　　很多人依靠不停做一些事的方式去驱散焦虑，结果却更加焦虑；  意识到自己在婚姻里容易患得患失、惹得老公讨厌，于是努力提升外表的吸引力，可是老公还是经常忽视自己，于是自己的匮乏感一点也没减少；  因为情绪问题处理不好和孩子的关系，其实这一点上，育儿知识也帮不了忙；  感到孤独，想用充实自我的方式去谋求幸福，却越来越孤独，形不成一个自成系统的内在，弥补不了缺憾。
　　其实，导致这一切不尽如人意的结果，是因为很多人忽略了一个问题： 很多人在做的努力，本质上是在寻求关系链接。
　　不断学习，是希望能够变得优秀、获得他人的爱和认可，从而抛弃自卑感，这很大程度上是在改善和自己的关系；  学习育儿知识、想要成为好母亲，本质也是在追求更好的亲子关系；  注重外表和体型的人，很多都是希望爱人的目光一直停留在自己的身上，能维持好的亲密关系；  用自我修行的方式谋求内在圆满的人，很多都是想要解决缺少人际链接导致的孤独感，渴望用不断向内探寻的方式去补偿在外界得不到的关系。  ……
　　很多人迫使自己改变，都是希望能在关系中更多地被爱。
　　可是这不禁陷入了一个悖论：没有在关系中被好好爱过的人，又怎么能改变呢？
　　人是不会改变的，除非被爱照亮过
　　有心理咨询师说过这样一句意味深长的话：人是不会改变的，除非他感受到被爱。
　　想到了电视剧《小欢喜》中的那个没有在父母身边长大的孩子，季扬扬。
　　从小缺少父母的照顾和陪伴，他在亲情上无疑是缺失的。所以，他内心冷漠，性格孤僻，也会打架闯祸，桀骜叛逆、不服管教，成绩也不好。
　　幸运的是，父母在他青春期的时候回到了他的身边。
　　更幸运的是，那是一对功能良好的父母，会努力贴近他、了解他，尽最大可能去懂他的内心世界。
　　尤其是他的父亲季胜利，为了能够走近他，努力成为他的朋友，去学习和探索他的兴趣，非常好地表达了一个父亲的慈爱和包容。
　　渐渐地，季扬扬的内心融化了，最终，他又重新变成了一个温暖有爱、懂得关心他人的孩子。
　　他所有的坚硬和冷漠都渐渐瓦解，外在的表现也渐渐与以往大不相同。
　　尤其是在母亲刘静患乳腺癌之后，他变得有承担、有责任感、有力量、有爱，似乎一下子就变成了一个大人。
　　可以这样说，季扬扬是不会改变的，如果他没有重新被父母爱一次的话。
　　可是，如果我们已经没有办法再成为孩子、回到父母身边呢？或者我们没这么幸运，能拥有功能这么好的父母呢？
　　电影《心灵捕手》也给出了很好的答案。
　　数学天才少年威尔过着落魄潦倒的痛苦生活。有一次，在暴露自己的数学天赋后，他获得了看心理医生的机会。
　　但他严重封闭自己不肯袒露，甚至攻击心理医生。
　　尽管心理医生会很真实地表达自己的愤怒，却不会像其他人一样抛弃他。
　　对于威尔而言，他与心理医生的链接，是一次＂重现而不重复＂的模式——这是他以往对待他人、与他人建立关系的方式的重现，但是心理医生却没有重复他被抛弃的创伤。
　　他最终在与心理医生充满理解和支持的关系中融化了他一贯的防御、攻击和自甘堕落。
　　当他终于信任了一次好的关系后，也最终打开了自己的潜力，长出了可以高飞的翅膀。
　　所以不难看出，关系就是一切，我们所做的一切都是为了关系。
　　我们追寻的自我价值感是无法孤立存在的，它一定是在关系中的价值感。
　　威尔是不会改变的，如果他未曾有幸在成年后遇见一个人、并在那个人的眼睛里看见自己。
　　因为只有被充分看见、肯定和回应过的人，才会形成凝聚的自体感。
　　＂自体感＂是自体心理学中的重要概念。说得通俗一点，自体感凝聚的人，非常清楚自己是谁、是什么样的人、可以成为什么样的人。无论他人如何评判自己、外在环境如何变化，当下的境遇如何，都不会影响对自己的看法和信任。
　　他们相信自己是好的，也有足够的价值。所以，他们认为走向更高的地方、去实现更高的目标是一件理所应当、非常自然的事情。
　　也因此，他们的努力是自发的，因为生活本就该如此，积极向上就是生活本身，他们的内心会有源源不断的力量，从生命内部涌出。
　　但是，成年的我们，如果未曾有过一次这样的运气，我们也仍然有机会倒退回去，回到关系里重新长大一次。
　　当不改变是被允许的，改变也就发生了
　　如果我们的生命里有过爱我们的人，他会内化成我们的内在客体。
　　有了这个人在心里，我们就能够安定，就像在纷乱的世界里有一个锚，稳稳锚定着自己。如果缺少，就难以找寻到＂自洽＂的感觉。
　　但是自体感不凝聚的人就不一样，他们需要大量的自我鞭策和敲打，这种＂苦行僧＂模式，是很多人努力的方式。他们天生带有＂不完美＂的阴影，不停自我追逐，渴望获得他人认同。
　　缺少了＂自洽＂感，就难以与自己、与这个世界建立良好的关系，而是通过与书本、某种外在行为、特定的努力方式去建立关系，来防御觉得自己很糟糕的感觉。
　　这种糟糕的感觉往往会一直伴随着一个人，就像武志红老师说过的：没有被爱照亮过的生命，存在本身就是一种羞愧。所以，很多人为抵御这种羞愧，试图不断努力做出改变。可是，在羞愧感的驱动下所动的改变，往往是徒劳的。
　　因为人是不会改变的，除非不改变也是被允许的。
　　有朋友说，她几年前陷入严重的焦虑，打了鸡血一般地工作、创业和学习，把自己搞到心力交瘁。但经过一段时间的心理咨询，如今的她反而＂不求上进＂了许多。
　　她对学习和工作的劲头逐步下降，很多时候，她在晚上可以大把挥霍时间追剧或发呆，但她觉得这样的时光也很好，一个人待着、什么也不做，也觉得很满足、很快乐。
　　她对这个＂不求上进＂的自己也很满意，她能接受自己得了＂学习厌烦症＂，不用像别人一样给自己设立那么多外在的标准和目标，反而重新找到了自己、又有力量以自己的步调向前进了。
　　她发现自己能够在一种安定的状态下更投入地发展自己了，真正的改变就这样发生了。
　　另一个朋友的改变也不小。早些年，她自我要求甚高，垫着脚尖去接触不在一个层次的朋友，为此做了很多提升，但她还是不断遭到嫌弃、不理解和冷落。
　　可当她退回属于自己的圈子后，她发现身边有个把真正关心和看见自己的朋友，这样的关系是滋养、安全的，真诚可贵。
　　接纳真正的自己后，她找到了宝贵的成长资源和支持系统，并进一步获得了肯定和支持，也就能够更加接纳自己了。
　　乐章里没有一样激越的音响，丛林里没有一样高度的树木，所以，即使我们不支付给生活同样的辉煌，每一个人也都是自己的王国里的国王。
　　每个人都需要明白，自己独具天赋，生而有光。成为自己，无论是好的自己，还是＂坏＂的自己，都可以被允许和接纳。
　　无论你是什么样的人，你的存在本身就是独特而有价值的，这样的自己本来就很好。
　　允许自己不改变，无条件地爱自己、做自己时，改变就自然发生了。
　　所有试图努力改变的人，都需要明白这一点：并不是因为我很糟糕，才需要通过努力不断改变自己。而是我之所以这么努力，是因为我足够好，我值得这世界上最好的一切。
　　作者：南小希
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