不愿为了丈夫延续香火的愿望做试管婴儿,就是自私吗?
口述:Lulu
撰稿:柏舟
△今天文章的配图来自《坡道上的家》
这两年印象最深的一句话是,那天我给某人说我不想做试管婴儿时,他评论我的那句"自私"。
那个某人,是我的前夫。说实话,我很庆幸他已经是前夫了。这里,我就叫他h先生吧。
我研究生毕业后和h先生结婚,那时是他退伍的第二年。我们大四在一起,中间经过军恋两年,他退伍后进入西安某大型国企工作,我毕业后进入一个外企。
结婚其实不算仓促,按我当时的想法是:"遇到他之前,我都没想过要结婚"。我从小在单亲家庭长大,有着并不幸福的童年,高三时,我妈妈因为乳腺癌去世,只给我留下了一套咸阳市区的小房子。而h先生,给我的感觉是一个非常认真负责的人,很能给我安全感,于是我们就结婚了。
婚后,孩子这个话题,就顺理成章地摆上了台面。我其实不是很想要孩子,但是怎么说呢,我自己都觉得自己的想法离经叛道,也没敢给别人说。毕竟,我从小接受的教育是,一个真正的家庭,孩子绝对是不能缺少的。
于是那时就想着顺其自然,虽然想追求事业,但还是决定走一步看一步,怀孕了就生下来,没怀孕就继续拼事业。
但没想到的是,虽然没刻意避孕,但婚后一年多,我都没有怀孕的动静。h先生的妈妈急了,她住的小区离我们的不远,于是时常牺牲跳广场舞的时间来看我,各种旁敲侧击。
刚开始她只是说我应该是工作太辛苦了,建议我换一个清闲的工作,但是我那时恰好得到了一个很好的项目,实在不能放下。后来,她没能勉强我,但是似乎怀疑我的身体有问题,经常让我喝一些奇奇怪怪的中药。
我虽然感觉不舒服,但对方的确也是一片好心,于是勉强接受。就这样又过了半年,我的肚子还是毫无动静,h先生的妈妈慌了,断定我是"一只不下蛋的母鸡",开始变得态度奇怪,各种挑刺,说什么女人的本分和价值应该是生儿育女,没必要去学什么女强人之类的。
我很愤怒,找h先生谈,但他却态度暧昧,赞同的应该是他妈妈的观点。一个家的氛围简直是让我窒息,好在那时我遇到了公司外派的机会,去欧洲半年,我想静一静于是去了。
那时我以为,我和h先生会在生育方面有冲突,只是因为他太着急了,这半年,给我们彼此一个缓冲也好。
那半年外派,我的顶头上司是一个非常有人格魅力的女性,我从她那里学到了很多。她和丈夫是丁克,生活给人的感觉就是,很有活力。两个人都很有趣,时常去冒险,四十岁开着房车横穿澳大利亚。
我很羡慕他们的生活状态,但还是觉得自己没有说出自己内心想法、离经叛道的勇气。即使我那时知道,生育是女性的权利而不是义务,但我还是不敢给别人说出这句话,也不敢去做。
不过在那外派的半年,我的思想和心境,还是变化了很多。也不是没想过自己要如何怎样,但回国后,生活再次回归"正轨",我也再次变成了"正常人"。
大概是小别胜新婚,我和h先生很是甜蜜了一段时间,但很快,生育的问题,还是不可避免地摆上了台面。我想着婚姻就是需要彼此磨合,于是做出了妥协,在h先生妈妈的要求下,我去医院做了备孕检查。
检查时,医生强调了,男女最好都要检查。我想着这样方便,于是想要h先生一同去了,但是他却拒绝了。他可能觉得这样有损尊严,况且,他年轻体壮,又怎么可能有问题。
女性的检查是阴道b超和激素六项,男性只需要查精子和激素情况,但即使这么简单,h先生还是为了自己的"男性尊严",不愿意去。而我是一个人去的医院,大概他觉得陪着我丢脸。我觉得难受,但还是打算面对并解决问题,但有意思的是,检查出的结果是,我一切正常。
这样,h先生的妈妈终于坐不住了,没时间管儿子的"尊严"问题,拉着他去医院进行了检查,果不其然,结果下来是,h先生有严重的少弱精。假如想要孩子,自然受孕已经不太可能,人工授精的成功率也不大,只能提高精子质量,然后做第二代试管婴儿。
h先生自然很受打击,我看着也心疼,觉得这其实没那么重要,还安慰他,即使没有孩子我们也能过得很好。
h先生的妈妈气焰也消了下去,闭口不提曾经对我说的那些话,把对中药的热忱,从我身上转移到了h先生身上。生精丸什么的一瓶一瓶的吃,却没有什么效果,更不要说其他奇奇怪怪的动物器官煮的壮阳药物了。
但好在h先生戒了烟酒,身体锻炼也跟上了,终于达到了做试管的标准。但那时,我才意识到,从h先生到他妈妈,再到负责的医生,所有人都没有问过我的意见,似乎认定了,我一定会去做试管。
毕竟,哪里有女人会不想要自己的孩子?
但在我心中,我是隐隐感觉到自己并不想去做的,只不过那时,我对自己的想法还不够坚定。我去查了很多资料,不得不承认,自己害怕那个过程。我还去询问了当医生的高中同学,她的意思是,我母亲死于乳腺癌,算有家族病史。而做试管会大量使用雌激素,在我家族病史存在的情况下,会有诱发癌症的风险。
她的话似乎给了我一点"谈判"的勇气,毕竟这是性命攸关的事,但我没想到,我给h先生说,只得到了他一句说我"自私"的评价。
而他妈妈也做好了花大价钱的准备,说一次不成功我们就不停再做,毕竟h先生家三代单传,不能"断了香火"。
那母子两的态度真的是让我彻底心凉了,我感觉自己似乎只是一个工具,为了让他们家传宗接代。我觉得,假如当初检查出问题的是我,我怕是早被扫地出门了。
可能,我们从小接受的观念都是,女人不能生,男人选择离婚,这很好理解;但男人没有生育能力,女人选择离婚,就是自私凉薄、没有爱过。
h先生用爱进行道德绑架,觉得我不去做试管就是不爱他;周围人也对我进行道德绑架,觉得我应该完成的,是一个女人应尽的义务,而一个女人,也应当为此进行牺牲。
我只是想问,你打着爱的旗号,让我冒着生命危险给你生育子女;那为什么,不能因为爱,不让妻子受苦,自己放下一定要"传承香火"的执念呢?我们两个到底谁自私?
或许我更自私吧,毕竟他站在了公共道德的更高点。但我也相信,即使我为他做了试管婴儿,很可能,他还想要个儿子,逼我继续做下去。
我只是觉得这辈子不一定需要孩子,我只是没有"伟大"到能为了一个生命牺牲自己的程度,但我不觉得,我就需要因为这些被别人评判。
于是,在这样的思考中,我拒绝了h先生家对于我做试管的要求。如果我结婚,只是为了给别人当生育机器,这个婚姻不要也罢。
而后面的发生的事情,更让我觉得我的坚定是正确的。h先生的妈妈在外面传播,是我的身体问题,才让她抱不上孙子的,而我居然还不愿意去做试管,简直是罪无可恕。
我越来越深地感觉到,在我们所处的社会环境里,生育上无论是男性的问题,还是女性的问题,最后,责任都会归结到女性身上。
我决定放弃这段婚姻,和h先生在那几个月,冷战、分居、离婚,我终于为自己勇敢了一次,终于可以说出那句藏在心中许久的话——"我就是不想做母亲,怎么了?"
离婚很不容易,各种牵扯,对方不想放手,可能觉得我比较好拿捏,大概再给我洗脑一段时间,我就会同意了。甚至去离婚时,都有人进行调解,觉得这不是什么很大的问题。
大概骨子里的那份掩藏的固执终于发作了,我只是这样走了下去,不知道对错,但至少,对于自己,我不感觉抱歉。
就这样,不到三十岁,我恢复了单身,回到咸阳找了个工作,住着妈妈留给我那套小房子,上班下班,自学陶笛。我感觉松了一口气,一个人的状态蛮好的,只为自己负责,过好自己的生活。
回想曾经,我在那段婚姻中寻找安全感,却似乎只找到了负担。我不后悔,只是遗憾,没有考虑好、相互认知清楚就结了婚。越来越觉得人生没有一定要去走的道路,自己无愧于心,真的非常重要。
我不想生孩子,这是我的权利。这不是辩词,而是宣言。
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