加州执照家庭治疗师Merry Palmer在自己十余年的诊疗生涯中发现： 在2-11岁的家庭当中，超过三分之一的家长都有过＂管教无效＂的烦恼。 觉得自己管不了孩子，说了也不听，听了也不改，改了还继续犯。 即便学习了很多的教育方式，也还是觉得没有多大用处。 有时候指南看多了，反而找不着北。 其实再多的育儿方式都离不开这5条基本的原理。 一致性是关键 Consistency is Key 网络时代的到来，我们每天都会接触到大量不同的育儿信息。 不同国家、不同家庭、不同类型，即便是我们和我们的父母之间都有不同的教育理念。 大部分的教育理念是没有什么特别的对错之分，每个家庭在乎的点不同。 但是父母必须清楚自己对孩子不可动摇的底线和原则是什么，对应的惩罚和奖励又是什么。 心理学家发现，孩子比我们想象中的要喜欢规则。 因为规则和底线能让孩子感到有安全感、学会与负面情绪相处、并通过规则感受到父母对他们的关心。 还能从规则当中学会自我控制和拥有健康良好的生活方式。 所以，父母不要担心一些底线和原则的问题会伤害自己和孩子的感情。 如果我们想要孩子变得诚信，就需要在他们撒谎的时候，严肃处理这件事。 妈妈这样做了，爸爸也需要这样做，爷爷奶奶，外公外婆也都是。 如果一方站得特别严格，另一方却睁一只眼闭一只眼，孩子不仅会陷入迷惑，还会＂一错再错＂地不断测试底线。 找到这些不良行为背后的原因 Seek Out the ＂Why＂ of Misbehavior 当孩子行为出现问题时，父母的注意力往往集中在孩子的行为上，希望改掉行为。 但是想要根本解决这个问题，就需要想想为什么孩子会这样做，是什么让孩子选择了这样做。 每个孩子都有与众不同的个性，而＂为什么＂三个字就是父母最好的指南针。 很多时候我们以为的坏事，其实只是孩子的＂好心办坏事＂。 他们发生了一些事情，被威胁不能告诉家里人，他们就真的不用嘴巴说，只通过反常的行为暗示父母。 他们想要我们的关心和注意的时候，也不会直接说，而是一直在我们面前＂捣乱＂，让我们不得不停下手上的工作关注他们。 当我们忙的时候，他们还不断出状况，这里水洒了，那里东西碰掉了。但可能只是孩子想关心我们，给我们倒杯水、送些吃的。 孩子自己也有自己的想法和不好意思的时候，所以当下一次我们觉得忍无可忍，不妨先问一句＂为什么＂，可能会有意想不到的收获。 避免权力斗争 Avoid Power Struggles 家长对＂独立＂的理解是：孩子离开了我们依然能照顾好自己。 孩子对＂独立＂的需求是体现在，他们想为自己的生活做主。 从孩子2岁自我意识觉醒以后，我们就有管教的烦恼。小到每天的刷牙问题，大到他们想要买什么东西，这些都是孩子想要独立的表现。 这时候，我们要尽量回避＂争权＂的问题，不要让孩子觉得他们的生活全由我们说了算。 吃什么饭菜， 穿什么衣服，用什么牌子的沐浴露，买什么样的玩具。只要这些价格是在预算范围之内，父母都可以偶尔让孩子做主。 如果真的最后买回来了浪费了，那么也能引导孩子好好想想自己需要的是什么。 当然，我们也不能让这份自由过了火。 英国的一个纪录片《Are these kids spoilt？（他们被宠坏了吗）》里面，有个小女孩子令我印象特别深刻。 她一周就能拿到150英镑（约人民币1351.63元）的零花钱。 他们家也不是非常有钱，父母还处于还房贷的阶段当中。 小女孩在采访中就说道，自己知道父母禁不住自己的撒娇，所以每次自己想要些什么的时候都会这样做，而最后自己总能达到自己的目的。 心理学家发现，孩子其实都是＂高手＂，他们会＂操纵＂大人来达到自己的目的。 当我们有了一次的松口，孩子就会想是什么改变了父母的想法。从此往后，他们每次就会往这个方面＂继续努力＂，以便达到自己的目的。 自由是建立在规则上的，父母们既不能事事控制孩子选择，也要让孩子在合理的范围内提出自己的需求。 增强和奖励良好的行为 Emphasize and Praise Good Behavior 父母有一个通病，当孩子不肯做一件事的时候，我们不会告诉他们做这件事的好处或者不做这件事的后果，反而拿别的事情来威胁孩子： 你不刷牙，待会就不能玩玩具。 你不吃完饭，待会就不能看动画片。 但是，在孩子眼里这两件事之间是没有必然联系的。 所以常常家长觉得这样说孩子应该会听话，但事实上孩子可憋屈，可委屈了，因为他们觉得这是两件无关的事情。 当我们发现我们的话语对孩子不管用时，不妨换一种方式，换一种说辞。 心理学家认为＂奶奶话术＂，用指出结果代替惩罚，能更好地达到效果： ＂没有做完作业，不能玩手机。＂→＂做完作业，就玩一会儿手机吧。＂ ＂你的房间都没有收拾完，不能出去玩。＂→＂收拾完房间，就可以出去玩了。＂ ＂饭都没吃完，就想着吃别的。＂→＂把饭吃完，如果你还饿可以再吃点别的。＂ …… 不需要提供大量的、奢侈的奖励，只要提醒孩子做到了某事，就可以获得他想要的东西。 如果他选择不做，那就会失去这个权利。 更能避免将责任归咎到父母身上，让孩子自己做的选择题，结果如何全取决于他们的行为。 因为，孩子的＂人设＂就藏在我们的语言里。 如果我们想要孩子变成一个小坏蛋，那我们就经常告诉他们，＂你很糟糕＂＂你真没用＂＂你死性不改＂。 如果我们想要孩子向好向善，我们就应该经常告诉他＂你能这样做真的很棒＂＂你能学着负起责任真的长大了＂。 学会鼓励孩子做更好的人，将收获一个更好的孩子。 保持冷静 Keep Your Cool 你的脾气，也会是孩子以后的脾气。 心理治疗师发现，大多数家庭的争吵都是无意义的情感宣泄，纯粹就是在发脾气。 在发脾气的过程当中，又容易说出一些伤害对方的话。 导致了很多家庭的争吵都是没用的，不仅没能让孩子真正理解和明白这样做不好的地方在哪里，反而将父母与孩子之间的感情消磨掉了。 最后为了孩子好，不得不用＂孝顺＂＂长辈＂这些词来让孩子＂听话＂。 ＂父慈子孝＂，也是父母先和蔼可亲，孩子才能孝顺。