为什么鼓励孩子顶嘴？90的家长后悔晚知道

　　1、
　　前段时间，微博上一段东北小女孩与妈妈＂互怼＂的视频火了。
　　妈妈辅导作业后没忍住冲女儿吼了一通，之后女儿便开始抗议了：
　　＂就你现在这态度，能教我学习吗？你都这么教我了，我还能会吗？＂
　　妈妈问：＂我怎么教你了啊？＂
　　小女孩学着妈妈的样子：＂你就嗷嗷喊，不会是吧，不会是吧！＂
　　接着小女孩边哭边说：＂就你这个妈妈我还能要吗？你这么教我，我还怎么会啊？＂
　　＂我还啥都会啊？从今以后，你的孩子就是笨蛋了。你的孩子就不是美女，你以后别说小美女上车了。＂
　　一旁的妈妈，只剩下哭笑不得的份。
　　前几天，表姐也遇上了类似的事。
　　因为女儿淘气，表姐训斥了她几句，小姑娘生气地冲妈妈喊：
　　＂你生了我还天天说我，你伤害了我好几次，你生了我就应该陪我玩。＂
　　表姐也是被孩子顶得一愣一愣的，半天没说出话来。
　　我的朋友小雅曾对我说：＂我羡慕那些能和父母自由争辩，敢顶嘴的孩子，被疼爱的才有恃无恐。＂
　　小雅父母强势，小雅小时候如果做错了事，父母总会严厉地批评一番。越是争辩，惩罚地越厉害。
　　有时候是父母误会了小雅，他们也不会妥协道歉。矛盾的焦点就变成了——＂你竟然敢顶嘴。＂
　　怎么说都是错，久而久之，小雅不再和父母争辩，也很少主动与他们交流了。
　　2
　　最容易有失公平的，是父母。
　　热播剧《知否知否，应是绿肥红瘦》刚刚开播那阵，不少人都被男主顾廷烨的父亲气得够呛。
　　顾廷烨离家许久，一回来就被冤枉，而父亲更是一句辩解都不肯听地狠打了他一顿。
　　顾家人口众多，各自心思缜密，自幼丧母又不得父亲眷顾的顾廷烨便成为了众人的＂背锅侠＂，不管是谁闯了祸，都要推到他的头上。
　　父亲每次都把他的辩解当成是＂忤逆＂，总是狠狠责罚他。
　　绝望的顾廷烨说出一句：＂不管我说什么都是错，做什么都有罪。＂
　　如顾父一样，父母对孩子，并不总是客观公正的。
　　所谓爱之深、责之切，我们常常会因为孩子曾经犯错，或者以为了解孩子的习性，而先入为主地误解孩子。
　　一位知乎网友曾经分享过自己的经历：＂如果我妈出门前我抓着手机，回来后我抓着手机，那完蛋了，我一整天都在玩手机。＂＂如果她出门前我没抓手机，回来后我抓着手机，那完蛋了，她一走我就开始玩手机了。＂＂如果她出门前和回来后我都没抓手机，那一定是我玩完了手机然后故意装模作样给她看的，也完蛋了……＂
　　误解无处不在。
　　很多时候，父母眼中的＂顶嘴＂，不过是孩子在为自己申辩。孩子自我表达的＂顶嘴＂并不可怕，不允许孩子＂说不＂才是真正的可怕。
　　3
　　孩子＂顶嘴＂
　　是＂自我＂发展的表现
　　在孩子的成长过程中，每一个阶段都有自己的发展＂任务＂。
　　心理学家埃里克森的＂人生八阶段论＂中提出学前儿童主要发展的能力是：信任、自主与主动。
　　信任建立在亲子关系的安全型依恋基础上（出生至12-18个月），父母无条件的爱与及时回应，才能够使他们产生对世界的信任和探索欲。
　　＂自主＂标志着自制和自信的萌芽。
　　我们常发现2-3岁的孩子十分叛逆，凡事都想自己来，也不肯听父母的教导。其实正是他们自主意识萌发的表现。
　　＂主动＂是＂自主＂能力的拓展，此时孩子更有自己的思想和计划，正在学习独立完成事情并承担后果。
　　尽管有注明的发展年龄段，但埃里克森强调：＂父母必须把握好分寸，给予必要的保护，但不过分保护和干涉。如果这一阶段儿童经历了太多的疑虑，可能导致其终生对自己的能力缺乏自信。＂
　　也就是说，孩子注定要经历和父母＂对着干＂的一个阶段，来完成自己的成长重任。之后才能够成为独立自主、有勇有谋的自己。
　　当我们听见孩子开始＂顶嘴＂时，其实更值得感到欣慰。这意味着，他们开始有了自己的主见，并正在尝试为自己的行为负责。
　　4
　　好的沟通，是＂双向流动＂的。
　　人无完人，真正融洽的亲子关系中，不存在某一方是绝对的正确，而另一方是绝对的服从。
　　前不久的一期《少年说》节目中，一位男孩的一番话让人心疼。
　　男孩登上天台喊话的目的，是对父母说一声迟来的道歉。
　　初二那年，男孩离家出走，看着父母焦急的寻找，他终于明白了自己在父母心目中的位置，理解了父母的爱。
　　他鼓起勇气喊出了：＂爸、妈，对不起。＂
　　然而爸爸并没有理会儿子的情真意切，而是开始教育儿子：
　　＂你打篮球的时间太长了，你的篮球时间还是应该控制下。＂
　　沟通一下子陷入了冰点。男孩难以自已的忍着泪水说出自己的心声：
　　＂打球是我最快乐的时光，每周也只有2、3个小时，你知道我在家里和学校过得有多压抑吗？＂
　　此时，父亲终于开始反思并真诚的向儿子道歉：＂我们有哪些做得不对的，爸爸妈妈给你道歉，希望你能原谅。我们与你交流的方式可能比较粗鲁，你有什么想法可以跟爸爸妈妈说，我们不对的可以改正。＂
　　温暖的爱意，终于重新在这个家庭中流动起来。
　　在孩子长大的过程中，亲子冲突在所难免，但每一次＂冲突＂，其实都是孩子成长的契机。
　　面对孩子的＂顶嘴＂，我们还需要谨慎对待：任何时候，允许孩子辩解。
　　前些天，我儿子小树早餐时正在吃果酱，爸爸走过来拿起勺子在他的果酱中挖走了一勺。
　　小树忙说了一句：＂不行＂。
　　爸爸有些不满地说：＂给我吃一口都不行啊，小气。＂
　　小树委屈地说：＂我感冒了，怕传染给你啊。＂
　　倾听孩子的辩解，我们往往能够得到出乎意料的答案。
　　不被父母信任的孩子，最可怜。因为在孩子的认知中，如果父母都不信任我，那么就不会有其他人相信我了。
　　因此，无论何时，给孩子一个辩解的机会，优先相信孩子的话，而不是习惯性的质疑，亲子之间才能够成为彼此的支柱和港湾。
　　重视孩子＂顶嘴＂背后的情绪表达。
　　当孩子歇斯底里地顶嘴时，往往是饱含着情绪在表达的。
　　或是被误解的愤怒、或是不被信任的委屈、或是对不被关注的不满。看起来剑拨弩张，但实际上却在呼唤理解、信任和关注。
　　儿童心理学家黛博拉·麦克纳马博士说：＂让孩子将脾气发完，而不要阻止孩子发脾气。发脾气本身是无害的，阻止发脾气才是。＂
　　当孩子开始倾诉和表达，负面情绪的疏导便开始了。及时看见孩子的真实需求，才是解决冲突更有效的方式。鼓励孩子寻找＂双赢＂的解决办法。
　　前些天，儿子小树缠着我给他买巧克力，被我一口回绝了：
　　＂不行，不能总吃巧克力，吃多了牙该疼了。＂
　　小树试着跟我商量：＂买一盒巧克力，我一半你一半，这样我们都能吃到好吃的巧克力了，好不？＂
　　我被他一本正经的样子逗得说不出话来。
　　＂双赢策略＂是鼓励孩子站在他人的立场上，寻求一个让双方都有好处的解决方案，既有同理心的锻炼，也能增强孩子的说服力。
　　生活中，我们可以多问问孩子：＂如果我不同意，你还有别的办法吗？＂
　　有效的沟通，没有高低之分，每个人的思考都能够得到重视。
　　＂顶嘴＂有时候或许只是父母一厢情愿的说法而已，是对孩子能力的质疑，对父母权威的守护，甚至是父母不愿向孩子敞开心扉的自我防备。
　　我们做大人太久，有时候已经忘记了世界最本真的模样。
　　当我们卸下心中的条条框框，跟随孩子的稚嫩童心，往往能看见不一样的风光明媚。
　　就像《非暴力沟通》作者鲁斯·贝本梅尔在诗中写道的那样：＂我从未见过愚蠢的孩子；我见过有个孩子有时做的事，我不理解；或不按我的吩咐做事情；但他不是个愚蠢的孩子。请在你说他愚蠢之前，想一想，他是个愚蠢的孩子，还是——他懂的事情与你不一样？＂
　　文/佟霏 亲宝宝特约作者
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