改善关系，从自我成长开始

　　在职场中不断付出，却被当作老好人、背锅侠；
　　不会爱、不懂爱、不知道如何表达爱；
　　表面独立内心孤独，无法展开深度的人际交往；
　　在关系中总是过于强势或讨好，不能有分寸地与人相处……
　　你有没有类似遭遇？有没有因为不会处理关系而深陷困扰？
　　关系心理学家胡慎之在《在人际关系中成长：拥有受益一生的高质量关系》一书中，从五大维度，深入探讨人际关系心理学。作者精心选取了日常生活中富有代表性的案例，从问题入手，引导我们认清自已的内在关系模式，客观地审视在关系中自己所扮演的角色，也认识到他人对我们有形、无形的影响，从而找到问题的症结所在。
　　胡慎之老师是一位有影响力的关系心理学家，被评为中国最具影响力的50位心理学家之一。他拥有20余年的咨询实践经验，15000余小时的个案经验，曾任CCTV《心理访谈》特邀嘉宾、 湖南卫视《变形计》特邀心理顾问、《爸爸去哪儿》《奇葩说》知识合伙人、《家庭教育指导师》教材副主编。并出版多本心理科普书籍。
　　在本书中，他从关系心理学的角度告诉我们，只有把重心从＂关系＂转向＂自我＂，了解、分析、重构你的内在关系模式，把＂问题＂变成自我成长的信号和契机，便可以打破旧有的相处模式，经营出为彼此充电的关系。
　　也就是说，改善关系的密诀其实不是改变别人，而是自我成长。那么，我们如何实现自我成长呢？
　　01 接受自己是改变的第一步
　　心理学家卡伦˙霍妮说：一个人要想真正的成长，必须在洞悉自己并坦然接受的同时又有所追求。
　　接受自己不是要把自己变成另一个人，而是接受现在的自己，不要给自己任何评价或标签。
　　接受自己首先要接受自己的负面情绪。
　　生活于当今这快节奏的时代，人们总是停不下匆忙的脚步，为了那份仅有的生存，为了那颗不甘平庸的心，奔赴在未知的旅途中，遗失了太多憧憬的美好。也遗失了一份恬淡的心态。很多人都生活于恐惧与焦虑之中。如何自我调节减轻和缓解这些负面情绪，书中给出了三点建议：
　　一是让子弹飞一会。如果恐惧与焦虑一时无法摆脱，没有关系，保持正常生活，该做啥做啥，把焦虑在自己相对承受的范围内即可。
　　二是把焦虑变成强大动力。适度的焦虑能够促使人们采取行动，多与外界社会接触。
　　三是在现实中检验，摆脱固有思维。当你勇敢地打破恐惧和焦虑的状态，主动参与社交，即使内心带着一些不确定和担心也没有关系，甚至可以直接表现出这些不确定和担心，在现实检验中，说不定，周围人的理解就能帮助你慢慢摆脱固有的行为模式。
　　直面内心的恐惧和焦虑才是走出恐惧和焦虑的良策，只步不前只会深陷其中，越想越怕。
　　认识到自己的价值。
　　对自己的价值的错误认识往往存在着两种极端，一种认为自己无所不能，另一种是认为自己一无是处，活着都是世界的负担。其实这两种极端本质上都是一样的。
　　＂如果一个人对自己的评价全是否定的，固执地认为自己是一个不好的人，或者是一个对别人没有好处的人，而且固执地坚持这种评价，那么他就处于自恋的维度。＂
　　在生活中，当我们看到一个人固执地认为自己一无是处，一无所用，我们通常会以为这是因为他是太自卑，低自尊，其实这也是一种自恋的表现，只不过是处于自恋的低维度，被称作否定式自恋。
　　如果能放下对自己的高期待，接受自己的平凡，告诉自己，我其实就是一个普通人，没有那么好也没那么差，自恋的症状就会减轻。
　　学会自我抚慰：镜子疗法
　　镜像练习绝不是每天对着镜子夸奖自己多棒、多美、多能干。赞美也属于评价。我们不必评价自己，可以试着告诉镜子里的自己：我能走到今天很不容易，在那样一种环境中成长工起来，还能走到今天，我付出了很大努力。只要看到自己付出的努力就行了，至于结果或做出这些努力产生的影响，都可以暂时不去理会。只要对自己说：我知道你一路走来很辛苦、很努力，受过一些委屈。如果此时想说出这些委屈，就可以直接说出来。然后，给镜子中的自己道个歉，因为我们过去经常责怪自己，否定自己，这是不应该的。这次道歉后，我们会对自己更多的肯定和认同。
　　02 有所追求是成长的动力
　　仅仅是接受自己是不够的，精神病患者有很多都处于非常接受自己的＂职业病人＂状态，成长还需要向上的动力。
　　小步子原则
　　所谓小步子原则，就是一个螺旋上升的过程，每天做一点点，进步一点点，变化一点点，不要想着一口吃成胖子。妄想一下就能把自己变成另一个人，是一种不合理的想象，对世界不合理的期待。
　　就象周围有一些朋友跑马拉松，一开始训练时，先把目标定为每天跑2公里，第二天再增加半公里，这样循序渐进地增加，不知不觉就具备了跑马拉松的实力。但是如果一上来就确定要跑完全程，可能把自己累垮了也难以实现。
　　建立真实的连接
　　小B是一个比较敏感的姑娘。她跟人说话时，总是关注着对方的表情和语言，别人皱一下眉，或是说了一句话都会让她的情绪立刻大幅低落。她觉得对方一定是不喜欢自己，不愿意跟自己玩，所以在被别人疏远之前，率先主动与对方疏远，以减轻自己被抛弃的痛苦。长此以往，她几乎没有亲密的朋友。
　　＂要和别人建立一种真实的连接，那么从一开始向别人表达自己、说出自己的感受时，就要尝试不去关注对方的评价和表情。＂
　　为什么有的人在跟人交往的时候，不能建立真实的连接呢？象小B这样小心翼翼看别人脸色的人，往往在她的成长过程中，有一个很严厉的重要他人，小B从小担惊受怕中察言观色长大成人，把重要他人的权威感内化为内在客体，内心里那个担惊受怕、察颜观色的小女孩一直没有长大，这种模式在成年后的人际交往中一再再现，从而影响她的人际关系。 要想体会到人际关系中的幸福和快乐感，前提是有真实的连接。对于象小B这样敏感的人，首先要做的是不看别人的眼色，不去揣摸，做自己。
　　恰到好处的挫折是成长的良机
　　如果说爱与规则是孩子成长中的阳光雨露，那么恰到好处的挫折就是促进成长的宝贵资源。为什么恰到好处的挫折能促进成长呢？
　　＂因为这些挫折能激发生命力和攻击性，让人们体会自己的存在感，感受到自己是个活生生的、有情绪和情感的人。＂
　　这里为什么要强调是恰到好处的挫折呢？挫折是一把双刃剑。当人受到挫折大于自己的承受力时，他对他人的信任坍塌，不再相信别人，出于自我保护，他会关闭心扉，这样固然不再受伤，但也同时因噎废食，不再成长。成长需要对生活、对他人的最基本的信任。当挫折太小，你无所谓，对成长也无太多裨益。只有在恰到好处的挫折里，你的存在感被体会到，你的情绪、情感被充分调动，才是成长的良机。
　　科学研究证实，一个人的幸福度，90%取决于其人际关系的质量。当我们着力于深度关系与自我内在的成长，成为一个既能悦纳自己的人，又擅于与人相处，幸福就来临了。