我那么用心,为什么依然做不好父母
我是一名心理咨询师,也是两个孩子的妈妈。
作为咨询师,我了解孩子的成长规律、心理特点,而作为妈妈,我也在亲身实践中,深刻体验和理解当父母的不易。现在的时代,我们的孩子基本上没有物质缺乏,自然而然的会有更多精神上的渴求,这也提高了对父母的要求,养育好孩子,不再只是照料好生活,照顾好一日三餐,而变成一门需要学习的艺术。
关于育儿,现在我们经常看到这么一句话:"孩子的问题,都是父母的问题",坦诚地说,我并不完全认同。一个人长成怎样,是由先天的气质和后天的生活环境相互作用的,有些孩子天生就是难养型,他的性子比较敏感,容易闹腾,这种孩子,确实需要家长倾注更多的心力,与此同时,整个家族系统,社会环境等也会相应产生影响,这句话,有些不够严谨,与此同时,我们也承认,父母的状态,确实会影响到孩子。其他方面,我们可能没那么容易去调整,而却可以调整我们可以影响的那一部分。
在一个家庭里,当孩子出现问题的时候,其实不单纯是孩子的问题,也不是父母的问题,是亲子关系出了问题,而这个出了问题的关系,往往是在不良的亲子互动方式中慢慢积累出来的。
在我的咨询工作中,大部分家长,谈起孩子,最多提及的感受,就是无力感。有些家长花了很多心思,想了挺多办法,但用在自己孩子的身上,就是没有用,就开始懊恼,我已经这么努力了,孩子还是这样,看来是无可救药了,当父母感受到无力感,挫败感的时候,其实是家长在跟孩子的互动中,有了要"赢"的心态。
实际上孩子对父母的了解远远大于我们父母对他的了解,如果你和孩子较量,那你一定是挫败的一方。实际上家长的无力感背后,是希望去改变孩子,把他改变成我们想要的"好"孩子,当达不到标准的时候,焦虑,纠结,无力感随之而来,我们觉得孩子是越来越偏离我们要的"正常轨道"了,更是加强控制,只是大家是否发现,越控制,孩子的反抗越大,越是无力。
长此以往,亲子关系定会出现问题,孩子可能不会告诉你,我对你们的方式有不满,而会通过各种偏差行为,像厌学、网瘾、抑郁、品行问题等等来提醒,甚至是报复父母。
我们往往会自以为是地认为,我是家长,有人生经验,我那么爱孩子,我对他做的,都是为他好,其实细想一下,我们所认为的对孩子"好"的安排,或者孩子应该有的"好"的样子,确实就是"好的"吗?如果他完全就是如你所愿的那样,那就一定会有好的发展嘛?现在的时代更替得那么快,可能我们自己也不敢完全确定。
在我国的传统认知里,听话的才是好孩子,随着心理研究和咨询实践的积累,我们发现,"听话"的孩子往往是最不快乐的,像我面对的成人来访,几乎都是那些"从小听话"的孩子,他们往往过得很累,又总是容易纠结和痛苦。当然,我们也不是说听话的就不是好孩子,而是我们会反思,如果一个孩子都遵循父母的意志的话,那他要如何青出于蓝,作家倪匡曾经说过:"人类之所以进步,主要原因是下一代,不怎么听上一代的话"不知在屏幕前的你,会怎么看这句话?
现在的孩子越来越聪明。聪明,在某种程度上也意味着他们会拥有更多的自我意识,自我意识越强烈的孩子,会更主动地去为自己争取独立的空间,如果都听父母的,会他们会感觉没了自己,当他想要维护好自己的时候,会自然而然的想办法反抗。
我认为,一个相对良好的亲子关系下,孩子是具有灵活性的,他能拥有自主的意识,可以选择什么时候我要听父母的,什么时候我要坚持自己,而这些选择,源于他对这个关系的信任感,他明白父母对他是有爱的,也允许他做自己,不会因为不听话而失去爱,也无需为了维护自我而刻意对抗。
以上是我举的一个,亲子关系问题中较普遍的一种现象,也不是所有父母都是这样,也不是所有孩子的问题都是源于这方面,这些在我们以后文章里,会逐步跟大家来探讨。
现在市面上有很多关于亲子教育的课程,书籍或文字,在看到很多勤奋学习和实践的家长的同时,我们也听到很多无奈的声音,好像怎么学,当面对家里神兽的时候,依然是束手无策。我觉得有以下几点原因
(一)每个孩子都是独一无二的, 别人的成功经验不一定适用,了解自己的孩子,明白他们的个性化需要才能找到真正适用的方法。
分享一个我和女儿互动的例子。有段时间,我看到一种用于鼓励孩子的方法,家长普遍反馈有效,我也想尝试看看。这个方法,就是每晚把孩子在一天里表现好的地方写下来,放在孩子的枕边,待她第二天起床的时候看到。有一晚,在她睡着后,我按照这个方法做了,满心期待地地等着她第二天发现,还脑补想象了很多温馨的画面。结果第二天,看到女儿很淡定地拿着那张纸条过来跟我说,:妈妈,我看到了你给我写的我的优点,但是我觉得昨天我有表现得好的地方,也有不好的地方,你要写,就应该都写出来,本来人就是有优缺点的呀。"我说:"妈妈写优点,就是想要让你看到自己好的地方,鼓励你呀,""她说:"妈妈,我不需要,我还是觉得你要写就应该把优缺点都写了。"那一年,孩子5岁左右。
显然,这个方法我不会再沿用,对我的孩子并不能起到同样的作用,她需求的,不是鼓励,而是一种客观的反馈,让她看到真实的自己。
什么样的养育方式适合孩子,不是我们说了算,也不是各种育儿经说了算,最好的反馈者,是我们的孩子,如果你想要找到最适合自己孩子的育儿方法,最简单的方式,就是去问当事人,他需要什么?他希望父母怎样的对待自己?如果孩子还不太懂得表达,试着想想,如果你是孩子,遇到这种事情时,会希望父母怎样对待自己, 设身处地的为孩子着想,也就能逐渐地理解、走近孩子。
当然,家长也要判断孩子提出的需求是否合理,非合理的需求,也不要立即给与否定和拒绝,可以试着跟她探讨,她为什么想要这样,很多时候,当你深入了解后,你就能理解,她这个需求背后,真正的需要是什么,清晰了,我们才可以更好的加以引导。同时记得,告诉她怎样做会更好,为什么,而不是只是告诉她,不可以。
(二)当亲子关系不好时,你对孩子用什么方法,他会习惯性的反抗,不愿配合。
这一点,在前面我们也谈到,父母的控制会影响亲子关系,而放任不管也同样会引发矛盾,大家应该也听到过,有些青春期叛逆的孩子,当父母想要去管他们的时候,他说:"我小的时候,你不管我,现在才来,你觉得还有用嘛?"
对于孩子,如果我们想的是怎么"管"才能管得好,那往往管不好。其实我们人类,天生就有往"好"去发展的内在动力,家长不过多干预,而是带着尊重和理解,关注和关心孩子,适当地引导,也适当放手,在自然规律的作用下,孩子自会往良性的方向去走
(三)父母本身如果有一些未解决的问题,也会影响到和孩子的互动
心理专家科胡特说:"父母是什么人,比父母做什么更重要",一个人格完善的家长,他只需要做自己,自然会产生一个榜样的作用,无需刻意学习什么,孩子也会健康成长。大部分时候,孩子的问题,是对父母身上隐藏问题的一种外化的显现。
大家是否有这样的感觉,孩子身上会有那么一些特点或行为,你觉得特别的无法接受,一旦她那样做,你就不可抑制地要对他发怒,即使你上过很多亲子教育课程,明白自己要怎么去接纳他,用怎样的语气和态度去交流,就是无法用理智去实行,如果有这些时候,请你试着停下来,先觉察自己,问问自己,为什么对他这方面,我会这样的在意,会引发我这么大的情绪反应,这其实也是我们父母需要自我成长的点,如果你在这点上,去做自我探索,会发现,这其实也是存在你身上的问题,可能她的那个特质或行为,是你自己也有,但你无法接受的,也不想要的部分,也可能那个特质或行为,是你曾经因此受过伤害的部分,看到她也是那样,引发你内在的伤口。
这种情况,其实就是我们很难把学过的方法运用起来很大障碍,这需要父母引起重视,先做自我成长,孩子的成长,也有赖于父母自身的成长。
关于亲子互动方式,我很喜欢心理专家曾奇峰说的:用没有敌意的坚决和不含诱惑的深情去回应孩子的需求。
希望父母们,在学习育儿方法的时候,先试着慢下来,用心陪伴孩子,倾听孩子的需求,在了解和理解孩子的前提下,再和孩子一起合作,找到适合他成长的方法。
而在这个过程中,父母的自我关怀和自我成长,解决自己的问题,提高自我修养,其实跟养育孩子一样重要,甚至是更重要的一个部分。
像网瘾、厌学、抑郁等,其实都有部分源于亲子关系的问题,把关系处理好了,亲子产生合作,而不是相互较量,这些问题也就不再会成为困扰我们了。
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