我们都在用力地活着

　　今早送闺女去幼儿园上学，学校门口，有个小男孩在嚎啕大哭不想进学校，非要跟妈妈在一起，妈妈非常无奈，苦口婆心的劝说仍没有用，看得出妈妈非常焦急，嘴里不断哀求着孩子我要迟到了，迟到了.....可男孩依旧听不进任何的劝说，紧抓妈妈的衣角不放。妈妈耐心逐渐失去，于是决然的离去，孩子跟在后面跑，边跑边哭，妈妈上了车坐在车里关上门，孩子在车门外一边拉着车门，一边在可怜的大哭，几位老人路过安慰了一下孩子，便离开了，我忙着上班也离开了，之后就不知如何了。
　　我的心久久不能平静，孩子固然可能淘气，可毕竟还是个孩子，需要父母的陪伴和疼爱。现在幼儿上学的年龄比起过去已经小了很多，当初我们那上幼儿园的时候是6周岁，现在有的2岁就送到幼儿园了，从中我看到更多的是无奈和叹息，父母其实何尝不想多陪陪孩子，为了给孩子创造更好的物质生活，每天披星戴月工作着，连抬头欣赏一下蔚蓝的天空都是种奢侈，风和日丽的日子里放飞一下自我成为了他们普遍的愿望。他们连996都算不上，更别说旅游，所谓旅游也就是中秋，过年回老家看看父母吧。需要我们中青年陪伴的太多了，上有父母，下有儿女，中间还有让人痛苦又不得不做的工作。父母都年事已高，眼睁睁得看着子欲养而亲不待的故事将要重演，可就是无能为力。
　　今年2月二宝出生了，我常常感到心力交瘁,身前是功名利禄，身后是油盐酱醋 ，只有上下班的途中的时间才是自己的，忙忙碌碌上了一天班，下班后奔走在各大市场和各大超市中采购生活用品，从A市场买这东西，再从B超市买那东西，总是寻找最合算的物品。生活不富裕，但是从来不会亏待孩子，给孩子玩最好的，吃最好的，看到孩子高兴了，自己都能笑出眼泪。真是可怜天下父母心。自己现在也已为人父，深刻体会到了父母的艰辛，回顾自己的过往，往事历历在目，让我陷入了沉思。
　　童年时代
　　我出生在农村，祖辈都是本本分分的农民，就知道以种田为生，从来不会做投机取巧的生意，他们淳朴善良，与人为善，与世不争。我的祖父母共有儿女7个，父亲排行老六，父亲结婚时祖父母没有能力给留下像样的房屋，在我6岁那年，老宅漏雨严重，成为危房，不得不重新盖了一套大瓦房，在当时村里，这可是屈指可数的新房，但这也给本来就贫困家里造成了沉重的负担，我上有一个哥哥和一个姐姐，我最小，据说生我的时候因为计划生育，我是被罚了款的，父母节衣缩食，为了一家人的生计拼命夜以继日的劳作着。等我10岁那年，上面来了一个政策，要改善村容村貌，街道要整整齐齐的，凡是在规划的街道上的房屋都要无偿拆掉，一些老房拆就拆了，可怜我们那新房被拆掉了三分之一，完全没有补偿，放在现在的年代是不可想象的，社会在进步，民主意识在提高。可在当时从来不知道上访，记得那是一个寒冷的冬夜，父亲喝了很多酒，泪撒庭院，不断地叹息，这可是父母拼老命盖起来的房屋，它是我们全家人的希望，可老实本分的父母只能把痛往肚子里咽，无力去改变。儿时的我是没有快乐的童年的，我的童年经常是在田地里度过的，放学后得去帮忙干农活，家里人口多，不干怎么办，我也羡慕过田野里放风筝的小朋友们，羡慕在街上一起打打闹闹，玩游戏的的同学们，在我这里是望不到头的天地，干不完的农活。不是父母不心疼我，是真的没有能力，首先要解决好一家人的温饱问题。
　　求学之路
　　等我13岁时，父亲心脏病发作病逝于一天夜里，家里顶梁柱没有了，母亲是无尽的哭泣，咬牙含辛茹苦地把我们拉扯大，我当时就暗暗发誓要有出息，努力学习，学习成绩从中游上升到上游，中考我的分数达到了当时全县最好的高中录取分数，班主任老师知道我的家庭情况劝说我去一个比较差的高中，因为那里学费便宜，懵懂的我就按照班主任的意见去了，学校老师都是新招的，没有经验，在应试教育的今天，没有经验是致命的。三年高中我的成绩位居班级前3位，高二开始我得了抑郁症，学习效率非常差，尽管我拼命克服着，最终高考没有过二本分数线，母亲没有责备我，反而不断鼓励我，说你看看那么多学生，哪那么容易考上，实在不行去上个专科吧，我心里在滴血，我找了个没人的地方放声大哭，我对不起自己无数日夜的奋斗，对不起母亲风雨无阻地每周末骑车20公里给我去送营养品。这也让我深刻明白了前进之路上一个选择对一个人来说是多么重要。最后我选择了复读，去了我们县最好的高中，进了一个最好的班级，当年全县的第一名就出在我们那个班级。这一年我仍旧在努力克服着自己的抑郁症，一模的时候我的成绩达到了全县第20名，这个成绩下去进重点大学没有问题，也许是压力太大，最后绷紧的弦断了，高考没发挥好，只是考了一个一般的二本大学。大学期间我励志努力进取，努力学习自己的专业课，大学四年专业课成绩位居前三，农村出来的孩子有天生的自卑心理，成绩良好的同时我不忘积极表现，参加各种活动，可碍于自己内敛的性格，没能进当时看起来很光荣的学生会，让我大学期间过的一直不愉快，常常觉得低人一等，自责过后我也原谅了自己，谁让我起点低。我不知国内一流大学的氛围如何，我所在的大学感受不到浓厚的学习氛围，显得很浮躁，辅导员们也没有对我们的未来起到很好的引导作用，整日玩游戏的，谈恋爱的，或忙于所谓学生会活动的，感觉谁在老老实实学习的话就是傻子。我也在这种氛围中逐渐迷失，大学过的不充实，有些迷茫。现在后悔没有博览图书馆的群书，没有对自己的未来认真思考。
　　踏入社会
　　毕业后，我没有选择考研，我想早点毕业工作挣钱，不想再让母亲劳累，现在想想自己那时对社会认识太浅薄了，没有认识到社会的残酷竞争，只有不断往上走才会有出路。我回到家乡所在的地级市，找个份跟自己专业对口的工作，工资一般，看着同事们很多离职，我时刻牢记着母亲的教导，有利无利常在行，意思是说工作一定要稳定，不要这山望那山高，最终将一事无成，工作勤勤恳恳，不善于溜须拍马，花言巧语，所以进步的比较慢。我就要做我自己，时刻牢记真善美。闲暇之余我依旧在努力的学习自己专业知识，我相信人要有特长，专业要精，我也喜欢上了文学，自从看过无数文学经典后，感觉自己的文化修养明显提高了，对事物的看法也改变了很多，中华文化博大精深，祖宗流传下来的东西要熟读，从中你会增长智慧。
　　父母篇
　　一晃父亲离世20年了，每年过年回家给父亲上坟，看着荒凉的田野里，杂草丛生的坟墓，我总是忍不住落泪，父亲去世时46岁，一天福都没有享过的父亲已经长眠于地下二十年，父亲呀，您是否能看到您儿来看您来了…
　　母亲一直一个人过，我理解母亲的孤单，每次我出远门，母亲都是那么的恋恋不舍，说我走了，家里就空荡荡的，心里不得劲。每次车站的告别我哭，母亲也哭。电话中母亲总是报喜不报忧，每次都说她在家里过得很好，吃得很好，让我在外面多照顾好自己，不要心疼钱，要吃好穿好。如今我已经工作10年了。母亲仍然是单身一人在老家。我和哥哥多次邀请她一起过来住。她总是推辞说过不过城里的生活。还是在老家自由。工作忙碌的我，一年也回不了几次家。母亲想我了就会坐车过来看看我。我知道自己非常的不孝，可我又很无奈。母亲非常的理解我，每次我打电话说要回家的时候，她总是说工作怪忙的，好不容易放个假在那边休息休息吧，别往家跑了，不用挂念我。我在家里挺好的。想到母亲的现状。又让我想起了奶奶。
　　奶奶篇
　　奶奶活到101岁。90岁的时候爷爷去世。奶奶一直一个人住在一个村落边缘的房子里，奶奶。一共7个子女，无数的孙子孙女外甥。有一年上大学，中秋节我回家。临走的时候去跟奶奶告别，奶奶那时腿脚已经不灵活了。走路拄着一个拐杖。我不让她送，他还是坚持把我送到了门口，说你走吧，我看着你走我再回去。走了几步，我回过头，看着瑟瑟秋风中瘦小的奶奶，我拼命着，控制着自己的眼泪。我多想多陪陪奶奶呀，可是我的母亲同样也需要我多陪陪她，这时候我感到了人生的无奈，奶奶辛苦一辈子，养活了这偌大的家族，可最终奶奶还是孤独一人在生活。踏入社会工作之后，我的时间就更少了。在我工作第2年的时候。奶奶离世了，奶奶离世前我去看过一次她，她神志已不清，但仍能模糊的认出我，抬了抬无力的胳膊又放下了，睁了睁眼又闭上了，眼角流出几滴老泪。
　　痴心父母古来多，孝顺儿孙有几人
　　曾经作为儿女的我，长大后依旧没能报答父母的养育之恩，如今作为父亲的我，也是在全身心的疼爱自己的一对儿女，父母对儿女的爱是不求回报的。有些时候我们也不用过度自责自己的不孝，只要心中有孝，上天会体谅我们的无奈，最后祝愿每个正为生活奋斗的人们平安幸福，不论你们现在处境如何，地位如何，财富如何，你们就是最可爱的人！