今天聊的话题是上一期第十条，让孩子记住：＂不要随口迎合、张口就来，更不要随便承诺＂ 展开来说非常非常有必要，因为即使是大人，也因说话不严谨，草率的承诺吃过亏。 10、＂不要随口迎合、张口就来，更不要随便承诺＂实例故事。 随口迎合①：小孩子喜欢接比她强大的人的话，用迎合话语的方式讨他人的喜欢，伤人伤己不自知，迎合他人的玩笑并延伸；我切身体会到一些反面例子，曾经很是难受了一段时间。 女儿五、六岁的时候，我离开她在外地工作，孩子就跟着我的父母一起在老家生活；回去的时候不多，对孩子管教也比较严格（这里我应该要反省一下的，五六岁的孩子，父母真不用那么早就虎妈虎妈，孩子小没有判断力，只知道害怕和不害怕，讨好他人寻求庇护是趋利避害的本性）。 老家有很多亲戚会经常见面，见面就逗她玩：＂哎，你妈妈不喜欢你了，回来得这么少，回来又凶，管理你这个管你你那个的，像个母老虎一样；哎，你妈一回来，你真是太可怜了，这么可爱的小孩子，我们大家都喜欢你，就你妈不喜欢。 孩子知道我是妈妈，心里虽然比较怕我，我对她的爱她也明白的，也还是爱我的；只是当那些亲戚朋友开着玩笑这样说的时候，她会记在心里觉着是件能让大家开心的事情，顺便＂挑逗＂一下我的权威。我在的场合表现得尤为明显，她以随口迎合的方式迎合着亲戚朋友们低劣的玩笑：＂妈妈又说我了，看看看，母老虎又开始凶人，我好怕哟…逗那些人发笑。亲戚朋友里面很多是看戏不怕台高的人，带歪的又不是她们自己的孩子。这种说法终结在我当着这些带着＂恶意＂的开玩笑的人面前狠狠发了一次火，一个一个指着鼻子骂了过去，可以不做亲戚，绝对禁止教坏我的孩子，再开没有边界的玩笑，我也认真的会反击回来。同时，一点一点地告诉孩子，当她那样说我的时候，我心里会有多难受，会哭。，孩子真得父母尽可能自己带，言传身教，会减少很多孩子接触不恰当的玩笑的机会。 迎合②：另有一种，当一个人批评责备另一个人的时候，女儿会＂帮腔＂，基本上重复一遍占强势的人的话，根本分不清楚好坏。因为孩子心理上对强势的人有一种天生的崇拜，认为迎合他们，就能得到庇护，从而降低对自己的伤害。 外地工作几年后，两地跑。孩子一年级期末，快二年级了，对于她的这种盲从和迎合，我很懊恼、很自责，于是更换了工作单位选择回归孩子身边； 于是和我父母认真聊过后，请求他们的支援，在同一天做了两次情景展现：选择一个气氛比较轻松的且没有旁人的时候，孩子做得对或不对的任何一件事情，我会用批评的方式和恶意玩笑的方式和她对话，让父母使劲帮腔迎合我，这种体验对于孩子来说很虐，哇哇哇哇哇的哭很久，会来找我认错，但不知道自己做错了什么要经历这样的对待。 第二天，我让她做一遍昨天她做过的事情，这一次大家都没有说她。晚上带出去请她吃了最爱的牛排，放松放松，洗漱完毕后，我和她对于这两天的经历做了复盘，让孩子自己说自己的委屈、无助的体验，然后再换位思考，如果别的场景下碰到这种情况，你还会随口符合别人吗？开玩笑也是需要分寸，思考一下玩笑的被动承受者情绪会如何，如果是他，你的感觉会是如何，尤其是当玩笑成为＂恶作剧＂的时候。 从这之后，女儿这种迎合他人说话，玩笑的事情少了很多，基本上说话之前都会稍微思考一下，偶尔忘记也是有的，但是隔天自己便会醒悟，犹豫的事情过来找我复盘。出现老毛病的时候，提醒一下她回忆回忆那段受虐的经历，巩固效果。 迎合、接话、张口就来③ 小学三、四、五年级阶段，当大人表达对一件事情的看法的时候，孩子们喜欢接大人的话往下说；事实上，孩子们对于她们接话发表的看法，大部分还是为了迎合。对于这样的状况，做为家长，需要足够的耐心去帮助孩子分析她接着说的这一段话，到底是想表达自己内心的一个什么样的想法？这种想法的佐证是什么？想要说明的结论是什么？在她自己的认知里面，是否经得起推敲。 这种接话，也是孩子们对于外部世界认知的一种探索，可以告诉孩子们有些话是可以放在心里思索，当有足够的佐证可以支撑观点的时候，认为自己有更有利的观点，可以适当发言，重复啰嗦大可不必。（请记住佐证这个词，用起来。） ④随口承诺 君子重诺、其心荡漾，溢于言表。从9岁开始，女儿在某些场合，情绪高昂的时候会承诺一些长大后要如何如何，很是欢快。 1、妈妈、妈妈，您对我这么好，我要孝顺您，等我长大了给您买别墅住。（因为看见我为了养活她很努力地工作，用心照顾她，但是住楼房有噪音会让我休息不好。疫情期间楼房空间小，没有地方玩）。2、阿姨、谢谢你这么远把我送回来，我长大以后挣钱就给你买辆超级好的车，自动驾驶的，就不用那么累（是因为阿姨送回来，长时间开车说很累）。3、妈妈，我长大以后要给你买好多好多好看的衣服、鞋子、包包（是因为眼馋我的衣服、首饰、鞋子包包，妈妈的东西她都觉着是好的，她想要）。4、爷爷、爷爷，我长大以后要带您去玩好多好玩的地方，吃好吃的，好好孝顺您（是因为一回老家，或者爷爷来看她了，就经常带她出去玩）。5、某某某，您对我这么好，我长大以后也给您养老（某某某都是我的闺蜜们）。这样的例子还有很多很多… 孩子说这些话的时候，心里是非常非常纯粹干净的，是因为得到或想要得到后会觉得亏欠，所以想补偿；只是她并不知道，这些补偿需要付出什么样的代价才能实现。（9岁是孩子成长阶段的一个小里程碑，情感可控性逐渐增强，大脑皮层的兴奋与抵制逐渐走向平衡、自我意识的第二次发展，认为自己已经长大了，不再是小孩子，希望通过一些事情，得到大人和同伴的认可，开始变得又耐心、有自制力、会决断）。 从9岁到12岁这几年，我把孩子所有承诺的事情，都拿单独的一个本子记好；每一个说承诺就记下来并留三页纸，开始进行倒推分析，如果要达到这个目标，你需要付出什么，能推理得多细就推多细；我有意识地拿出项目管理的部分工具带着她去做这个事情，之后…＂哇、妈妈、我要做这么多事情啊，好多我不知道能不能做到哎，还有一些我现在也做不好，做不了。妈妈、你能让我缓缓不，或者我能不能换一个，我说的这个能不能不算啊＂ 关于给我的承诺，我非常坚定地拒绝了，并要求她：＂你自己亲口说过的话，不去做？就因为有些难，所以找各种借口丢担子？这样做太不对了，怎么能如此轻易想推翻承诺？是因为能力差吗？说过的话就像一座山，什么时候做完什么时候你才轻松；不然，这座山会天天逼着你顶住压力使劲举，逃避只会把你压到地底下，以后你就什么都没有了＂。关于对别人的承诺，我让她自己去解释，去向她许诺过的人，求人家收回承诺；孩子觉得在我这里都不行，在别人那里更不知道要怎么说，更不想因为人家拒绝而丢脸！所以直到现在，她还在为她的承诺努力着完成笔记本上的WBS，但是现在真的是很少很少轻易承诺什么事情了，话也不会说得太满，因为她知道了守承诺的负担非常重，言出要必行，否则会失去很多很多… 下一篇展开 18、阶段性复盘。 欢迎探讨，愿我们能一起总结更多经验，用更好的教育方法培养孩子，孩子是美好的未来！