孩子说，你再说我，信不信我扔了让我下决心改脾气

　　我和妹妹身上都继承了自父亲的暴怒情绪，很容易控制不住自己。
　　一言不合就容易吵架，一吵架就大嗓门，就盛气凌人，就开始进入暴怒状态。
　　其实基本上每次发过火之后，会忍不住后悔，会为自己控制不住，成为情绪的奴隶而惭愧。这并不是武器，对着外人发火，有一定的危险性，而面对家人发火时，让他们额外承受了坏情绪。
　　我相信其实有更好的解决方法，有比发火更好的方法。
　　今天在读《蛤蟆先生去看心理医生》，是一个蛤蟆先生得了抑郁症，然后看心理医生的过程，将很多心理学的知识以简单易懂的故事方式呈现。
　　比如讲到，很多人成年以后仍然以＂儿童自我状态＂来面对很多事情。＂儿童自我状态＂是由我们童年残留的遗迹搭建而成，包含我们小时候体验过的所有情感。
　　刚出生时，我们只具备几种最基本的情感，比如开心、愤怒、恐惧等，幼年时，这些基本情感逐渐发展能更复杂的行为模式。这些行为模式成为自我的核心，融为我们自身的一部分，定义了我们一生的行为。
　　所以现在很流行的＂原生家庭＂的说法，就是因为小时候原生家庭里形成的行为模式会影响我们一生。即使我们长大了，但是某些特定的情形和场景会激发我们的基本行为模式，让我们自动作出反应，所以我们和小时候一样去行动和感受。
　　看到这些时，自然而然就想到小时候的我和我选择的生存方式，爸爸是权威，所以我很顺从，什么都听他的，至少表面如此；爸爸对我们要求很高，鼓励表扬地少，批评指责得多，所以我长大了也总是苛责自己；爸爸生气时，我们谁都不敢惹，就默默承受，乖乖的。
　　那日因为澳仔一直拖延，且对我的指令不予理睬，我三番五次对他轰炸，次日我对我的态度向他道歉了，虽然他不该不尊重我不该拖延，但是我的态度不对。他原谅了我，说了句：＂妈妈，你这么凶，不好，会被我学去的！＂
　　我猛然惊醒，我是不是从爸爸的行为模式那习得的，我不喜欢情绪化的爸爸，但是我却变成了他。如今，还有可能继续将这一模式流传给下一代。
　　昨日，妹妹们带着孩子来家里玩，澳仔有些咳嗽，他正玩的开心时，我喊他喝药。喊了三四次，他都没来，甚至照玩不误。我开始提高音量，加重语气，＂药要冷了，你快点过来！＂＂妈妈喊了你好多遍，已经很生气了！＂＂限你五秒了过来！＂
　　不断升级的火药味，一触即发，在最后通牒下他来到我面前，但是一脸怒气，接过我端的药，我还不停地数落他，然后他了句，让我当下愤怒、事后震惊的话＂你再说我的话，信不信我把药扔了！＂
　　当下我感到我被威胁了，居然如此不识好歹，我一把夺过药，将他推开＂你别喝了，自己咳嗽去吧！＂
　　但马上我的感受很不好，一是他从未这样跟我说过话，没有这样威胁顶撞，难道又长大一点了；二是他的话语模式，简直就是我日常语言的复刻版，被他学去了，情绪控制了理智，这一魔咒在继续！
　　我想到，我必须改变自己了，改变对待他的方式。
　　入睡前，我们轻轻地探讨了下，我问他为什么不来吃药，是因为玩的太开心了，还是小伙伴在我那么凶让他不愉快？他回答：＂不喜欢妈妈那么凶！＂
　　耳朵有很成熟的处理方法，我把自己的脾气形容成又钢又脆，遇上事总是只有一种处理方法，我要多向耳朵学习。
　　上次在路上被一辆车别了，耳朵追上前去，如果是我的话肯定破口大骂了，但是耳朵在红绿灯追上他，跟他说了几句，然后对方道了歉。我很佩服他，我说你是怎么做到如此心平气和地和他理论，而且有能力让他道歉。耳朵回答，我不是要跟他吵架，这个道理要跟他讲拎清的。
　　这种方式很难学，但是我还是想找个机会，郑重地告诉孩子，妈妈这么凶是不对的，而且妈妈会努力改掉这个坏毛病。
　　不知道我们家三个暴巨头，有没有可能坐下来就这个问题一起探讨下，也许对彼此都有帮助。