青春期的孩子处于发育阶段,有些小孩会因为生理和心理方面的变化做出异样的举动。常听到一些父母抱怨:现在的青春期孩子咋这么叛逆,我们那个时候啥事都没有!也有一些朋友热情支招:什么青春期叛逆不叛逆的,狠狠地胖揍几次就乖乖的了,说白了还是欠管教。 在现今竞争激烈的时代,快节奏的生活中,作为青春期孩子的父母,我们需要放下自己高压生活和对孩子高期望的焦虑,理解青春期孩子正经历破茧成蝶的阵痛,容忍青春期孩子的不成熟,放慢脚步陪伴着孩子一起成长。其中最为重要的有两条: 一、始终以发展的目光跟随孩子成长 孩子的成长与父母之间的关系,从幼儿时期的绝对依赖、到童年时期的相对依赖、再到迈向独立。青春期孩子正处于相对依赖与迈向独立之间,各种叛逆随之而来,很多父母也随之进入狂躁期,导致亲子关系进入恶性循环:不是一言不合见面就吵,就是一言不发沉默以对。青春期孩子这两种表现的本质都是一样的:与父母对抗! 有父母就不明白了:孩子以前那么听话、懂事,为什么现在就不听话了呢?那是因为我们没有真正意识到孩子的成长,如果发自内心地接受孩子的长大,就会更理解孩子,更走进孩子的内心;就会意识到要像朋友一样尊重孩子,以商量的口吻与孩子沟通,而不再用"以前"那种专制、命令的家庭教育方式给孩子下达命令。 我们做父母的,常常在追忆印象中的那个以前的孩子,不正视眼前这个要平等、人权、成人感的孩子。所以,亲子关系由幼儿时的亲密无间,到青少年时的一说话就争吵,再到紧闭心门无话可说。而真正的好父母,需要始终以发展的目光跟随孩子,根据孩子的不同阶段,采取不同的交流方式,不同的家庭教育方法,紧跟孩子的心理成长的步伐不断地变换方式和策略。对于青春期的孩子,父母应该做的就是密切关注孩子、接纳和理解、尊重和包容,然后学会放手,润物细无声地引导、教育。 二、父母是孩子的领航灯 青春期的孩子,生活阅历很浅,社会经验缺乏,做人行事还有很多的不足之处,父母不能听之任之、放任不管,而是密切关注孩子,指引孩子朝着目标前行。 正因为有很多从"不管"到"懒得管"再到"不敢管"的父母,才有很多叛逆的青春期孩子,父母没有自已的原则和底线,害怕亲子冲突而选择了退缩和忍让。事实上,父母对青春期孩子的引导和指导,对于孩子的整个人生,起着至关重要、最为关键的作用。父母有着丰富的生活阅历和社会经验,在孩子遇到抉择或者孩子遭遇问题时,给予恰当指导和引领,会更有利于孩子身心健康成长,也会加强和巩固亲子关系的联结。需要特别强调的,对于教育青春期孩子,父母需要特别注意家庭教育的方式和方法,在建立良好亲子关系的基础上,有原则有底线地温和、有力、坚定的进行引导。 要调整亲子之间的关系以缓和亲子间的冲突。如何改变,家长需要六变—— 1.变说教为身教 总怕孩子太小,不明事理,所以反复给孩子灌输大道理,如果孩子表现出心不在焉的样子,说教就变成教训了。说教的态度是居高临下的,说教的前提是把自己的话当真理,孩子必须听,但实际上许多孩子很反感父母的说教。比说教更有力的是身教。身教起到榜样和示范作用,要身体力行,做给孩子看,而不是喋喋不休地说给孩子听。比如家长天天玩电脑游戏没节制,却要孩子控制玩游戏,只专心学习,孩子当然不服气。孩子小的时候可以怕你,现在会反驳你:你都天天打游戏,我就不能打?所以不要把温馨的家庭变成天天说教的课堂,多说不如少说多做,做给孩子看。 2.变命令为商量 家长小时候所接受的父母的教育也大都如此,所以由于教育的传承性,也同样习惯对孩子用命令句:"你应该睡觉了,听到没有!""去收拾你的房间!""关掉电视,做作业去!"家长处于强势,孩子处于弱势,不能不听。但青春期的时候,孩子不再惧于你的威慑,对这种带有强制性的命令开始阳奉阴违,或公开反抗。如果换成商量的方式,用温和的口气和孩子说话,就不一样了。比如"你是不是该睡觉了,你看这么晚了。""你能不能把房间收拾一下呢,我看好乱呀。""我们关掉电视,去做作业怎么样?"如果家长担心孩子不听,则可以用选择句,比如要求孩子八点半上床你可以说:"你是八点一刻睡呢还是八点半睡?"如果孩子贪玩,那一定会选择后者。你可以说:"好的,我尊重你的选择,不过,你要对自己选择负责,我相信你八点半一到就会立即去睡觉。"这比没有商量和选择余地的命令更容易让孩子接受。 3.变否定为肯定 家长总是无意中用否定句来否定孩子,比如"你真够笨的,连这么简单的题也不会做。" "又去打架了,老师都告到家里来了!""又撒谎,为什么总骗我?"以上都是在否定孩子:孩子不聪明,孩子不乖,孩子不诚实。这样的负面标签会让孩子感到自己不好,成人的否定会变成自己对自己的否定。反正我不好,干脆破罐子破摔!我就"不好"给你看,看你怎么办!孩子不可能不犯错误的,也不可能没有一点缺点,但孩子同样有好的一面,我们何不放过孩子不好的一面,抓好的一面给予肯定呢?比如发现孩子懂事了,加以肯定:"这孩子,越来越懂事了。"孩子五次考试中只有一次考得好,那么就放过那四次,肯定仅有的考得好的一次,增强他的信心,让他看到希望。而孩子也会在家长不断的肯定、表扬、欣赏中朝着好的一面发展。 4.变唠叨为关爱 恐怕没有哪个家长不对孩子唠叨的,有的是无意识的唠叨,有的是明知叨唠不好又控制不住要叨唠,这种习惯性的叨唠,对孩子来说是一种灾难。其实语言的效力是有限的,身体语言与爱的行为同样重要。比如要交给孩子一个任务时,拍拍孩子的肩,点点头,表示信任;孩子有了好的行为,给他一个赞许的微笑,投去自豪的眼神;孩子刚到家,给他一个温暖的拥抱;晚睡前给孩子额头一个轻吻,表示一天的告别:"孩子,晚安!"青春期的孩子反感家长的原因之一就是他感受不到父母的爱,因为这种爱被没完没了的唠叨、指责、说教给隔断了。这个时候,家长如果试着把自己的心态放回孩子两三岁的时候,让自己重温那个时候的母爱,那么,相信家长这种无条件的爱足可以软化孩子与你的对立。 5.变管制为放手 家长认为孩子还小,所以需要严厉管制,不管就会没规矩,就把心玩野了。比如管孩子的学习,陪孩子做作业,处处严格要求。怕孩子做不好自己的事,所以管孩子的生活,替孩子做事。总之在家长眼里,孩子是永远长不大的。殊不知这样的管制,反而让孩子失去了责任感,把自己的成长交给了家长;同样,这样的管制使孩子的自制力无从培养。于是家长一旦不管,孩子便如脱了缰的野马。于是家长走进了这样一个思想误区:看,我一旦不管,孩子会变得更糟糕!而孩子却在管制中感到了压迫和不自由。为了挣脱束缚,寻求自我空间,孩子就会和家长对抗。所以,家长该放手时要放手,教会孩子去为自己负责,该信任的时候要信任,给孩子锻炼的机会,这样才能让孩子在体验中成长。 6.变主角为配角 孩子小的时候,家长要站在孩子的前面,领着孩子走:孩子长大的时候,家长要站在孩子的身后,跟随着孩子,看着孩子走,只需关键的时候扶一把。孩子小的时候,家长习惯于在前台,"指挥"着孩子的成长,孩子大的时候,应该移身幕后,让孩子上台主演。这个让位很重要,是让给了尊重、民主、平等、信任,是给孩子让出了成长的空间,给孩子自主的、选择的权利,同时也赋予了孩子责任。如果不这样让位,孩子要么就长不大,要么为了自身成长的需要,用叛逆、对立来表示抗议。