不要将孩子保护起来，诚实而有建设性的批评帮助他们建立自信

　　对孩子成功的不当称赞所带来的问题,应该是我们面临的问题中最容易对付的。失败似乎是一个更棘手的问题。孩子们在遭遇失败时,已经够沮丧和痛苦了。在孩子面临失败时,父母该传达给孩子们怎样的信息？
　　九岁的伊丽莎白第一次参加了体操运动会。她身材修长,柔韧性好,充满活力,非常适合练体操,她自己也非常热爱体操。当然,她对参加比赛有一点紧张,但是她的水平很高,并且对自己的表现很自信。她甚至已经想好要将她赢得的彩带挂在家里的哪个位置。
　　在第一个项目自由体操中,伊丽莎白第一个登场。尽管她表现得很不错,但在后来几个女孩出场之后,得分出现了变化,伊丽莎白输掉了比赛。在其他项目中,伊丽莎白同样表现得很好,但是依然没能赢得比赛。那天晚上比赛结束时,她一条彩带也没能得到,她感到很沮丧。
　　如果你是伊丽莎白的父母,你会怎么做?
　　1.告诉伊丽莎白,你认为她是最棒的。
　　2.告诉她是裁判的不公平让她丢掉了原本属于她的彩带。
　　3.安慰她说体操其实没那么重要。
　　4.告诉她她有足够的能力,下一次肯定能赢。
　　5.告诉她她本来就不该赢。
　　在当今社会中,对于如何增强孩子的自信心,存在着一种强有力的信息,这种信息的一个重要内容就是:保护孩子们免遭失败!但是这种做法或许能够暂时防止孩子们失望,但是从长远来看,却有着很大的危害。为什么这么说呢?
　　让我们从思维模式的角度看看对刚才五句话的五种可能的反应,倾听其中传达的信息:
　　第一种(你认为她是最棒的):这种说法从根本上说并不是真心的。她并不是最好的——你知道这一点,她自己也清楚这一点,这对于她的恢复和进步一点帮助都没有。
　　第二种(她受到不公平待遇):这是责备他人的做法。当事实的真相是,问题的根本在她的表现而不在裁判时,难道你希望她以后变成喜欢将自己的不足归咎于他人的人吗?
　　第三种(安慰她体操其实没那么重要):这种说法会教给她,当她有什么事做不好时,贬低这些事情本身就对了。难道你真想告诉她这些吗?
　　第四种(她有能力):这可能是所有信息里最危险的一个。难道是能力自动带领你走向成功的吗?如果是这样,伊丽莎白这次没能赢,为什么下一次就能赢呢?
　　第五种(告诉她她本来就不该赢):在这种情况下说这样的话的确有些无情。当然,你可以不用这么直白的方式表达,不过伊丽莎白具有成长型思维模式的父亲基本上就对她表达了这个意思。
　　下面是她父亲的原话:＂伊丽莎白,我知道你的感受。你对比赛寄予了如此大的希望,而且拿出了自己最好的表现,但是依然没能赢,你一定感到很失望。但是你要知道,你并没有付出100%的努力。有很多女孩练习体操的时间都比你长,而且比你更努力。如果这是你真心想要的东西,那么你就要全身心地为此付出努力。＂
　　他同样告诉伊丽莎白,如果她只是想拿体操当个乐趣,那也没有问题。但如果她想在比赛中有所成就,那么就必须付出更多。
　　伊丽莎白记住了父亲的话,她花了更多时间来反复练习和完善自己的全套动作,尤其是比较薄弱的部分。
　　在下一次比赛中,全地区有80名女孩参加了角逐。伊丽莎白赢得了5个个人项目的彩带,并夺得这次比赛综合项目的总冠军,捧回家一个巨大的奖杯。到现在,她的房间里挂满了各种获奖证明,几乎覆盖了整个墙面。
　　其实,她的父亲不仅告诉了她真相,也同样教给她从失败中学习的方法,告诉她为了未来的成功需要付出全部努力。伊丽莎白感到失望时,她的父亲很同情她,但他没有给她虚伪的鼓励,因为那只会让她在未来感到更加失望。
　　我与很多教练交谈的时候,他们都会问我:＂那些可塑之才都怎么了?这样的运动员都哪去了?＂很多教练抱怨说,当他们给予运动员纠正性的反馈时,这些运动员都会抱怨自己的自信心受到了打击。有时这些运动员还会打电话回家向父母抱怨。他们似乎只希望教练告诉他们,自己多么有天赋,其他的什么也别说。
　　这些教练说,在过去,一场联赛或少儿足球赛结束后,父母们会在回家的路上与孩子们回顾和分析球赛,给他们提供一些有帮助的建议。而现在在回家路上,如果孩子们当天表现不好或者所在的球队输了,父母们会责怪教练和裁判。他们不愿意责怪孩子,怕伤害孩子的自信心。
　　但是从上面伊丽莎白的例子中可以看出,孩子们需要诚实而有建设性的反馈。如果孩子们被＂保护＂起来,他们将无法从失败中很好地学习。他们会认为建议、指导和反馈是消极而具有破坏性的。回避建设性的批评并不会帮助孩子们建立自信,反而会危害他们的未来。