孩子，慢慢地长大（六）我也是要面子的哦

　　（六）我也是要面子的哦
　　迟到千年
　　孩子需要大人的爱、孩子是要面子的、孩子的自尊心很强，这是有了孩子后的深刻感触。
　　玩子是个敏感的孩子，能够敏锐地捕捉到大人的情绪。有时候因玩子的一些调皮事情，我显露出的不高兴，当被玩子捕捉到时，他会立刻撇嘴想哭。
　　等到玩子会说话和表达后，一旦他自己做了错事被我们发现后要说他时、或者我们并没有要说他，只是想安慰他时，玩子会说＂爸爸不说、妈妈不说、阿姨不说、奶奶不说＂。如果此时，我们仍然说着安慰他的话语，玩子会立即撇嘴哭闹。
　　玩子不想要再谈及这件事情，他想让这件事情赶紧过去，谁都不要惦记。好吧，就让这件事情随风而去吧。
　　最初的我们都没有理解到玩子的内心需求，以为玩子是害怕我们说他、批评他而已，所以我们安慰他，而安慰的话语完全无用，玩子反而哭闹了起来。后来，随着经历的次数越来越多，我们渐渐理解到了，玩子是希望我们不再提及，仅此而已。
　　等到玩子再大一些、表达更流畅些后，玩子要面子更为明显。
　　玩子在家里玩，有时候会不小心摔倒，通常情况下，玩子会自己爬起来后继续玩。但是当我们看到他摔倒后说着＂玩子，没事儿，自己爬起来吧＂后，玩子会马上说＂我没有摔倒啊，我是要爬着走＂，说话的同时，两只小脚扑腾扑腾地爬了起来。他会趁着大人不注意的时候，再站起来，然后当作什么事情都没有发生过。
　　从两岁开始，白天我们不再给玩子穿尿不湿，开始锻炼玩子主动如厕，经过一段时间的锻炼，玩子已经能够主动地跟大人说要尿尿或拉粑粑了，但小孩总归是小孩，有时候玩得太过于投入时，他会憋着尿或粑粑到极限，然后就会尿裤子或拉粑粑到身上。
　　玩子奶奶和阿姨不会说教或责怪玩子（这是做得好的地方），只会赶紧带着玩子换上干净的衣服裤子，但她们会在我和玩子妈妈回家后，当着玩子的面跟我们说玩子尿裤子或将粑粑拉到身上的事情（这是做的不好的地方）。刚开始的时候，玩子会不好意思地说＂我忍不住了啊＂。后来，玩子会调皮地说＂我是故意的＂。我知道玩子已经知道尿裤子是一件尴尬的事情，他不希望大家再继续说这件事情了。
　　后来，玩子仍然会偶尔尿裤子，每次他尿裤子后，他都会以半蹲着腿的方式找到阿姨、奶奶、妈妈、爸爸，然后跟我们非常干脆地说＂给我换条裤子吧＂（注意哦，他不会主动说＂我尿裤子了＂），而我们就赶紧给他换条干净的裤子。谁也不多说任何一句话。
　　上幼儿园后，玩子尿过一次裤子（恰巧今天尿裤子啦），但我们总免不了担心，所以会问玩子＂你在幼儿园想尿尿时，有主动跟老师说吗＂。玩子的回答出乎意料，他说＂我憋着啊，等老师叫我们排队尿尿时，我就去尿了＂。继续问他在幼儿园有没有想拉粑粑时，玩子说＂我想拉粑粑的时候，我就憋回去了＂。而问玩子＂如果你在幼儿园尿裤子的话，你会怎么办呢＂？玩子的回答也出乎意料，他说＂我不会尿裤子的，幼儿园里那么多人。＂
　　我知道玩子知道尿裤子是一件让人尴尬的事情，让老师给擦屁股也是一件尴尬的事情，所以他不希望这两件事情在幼儿园发生。
　　阿德勒的心理学研究认为孩子在童年的时候追求的就是两件事，第一件是归属感，第二件是价值感。
　　归属感就是我知道有人爱我，我的爸爸妈妈是无条件爱我的。
　　价值感有三个层面的理解，第一个层面是获得外界对自己的认可，得到大家的认可和表扬自己是开心的。第二个层面是我自己觉得自己蛮特殊的、与众不同，自己能够认可自己。第三个层面是我能够给予其他人帮助，我对别人来说是重要的。
　　第一个层面的理解，是我们很多人一辈子都在追寻的，他们的一辈子是为别人怎么看待自己而活，这显然是个错误的理解，根深蒂固的错误理解。但是，即便我们理解它是错误的，我们仍然会在不同场合、不同阶段追寻它，因为它来得相对容易。许多育儿类书籍以及自我成长类书籍中，都会讲到这个理解误区。
　　玩子那些看起来像是要面子的事情，其实也是玩子在追寻归属感和价值感的表现。玩子已经有了个体独立意识、有了自己的自尊心，所以他才会通过看起来是要面子的表现来维护自己的自尊心。我和玩子妈妈应该要保护玩子的自尊心不被轻易地伤害，只有自尊水平足够强大，才能够有足够的自信，来面对未来荆棘的成长之路。
　　其实，不仅仅是孩子，我们每一个人终其一生都在追寻这两件事情。只是很多时候，作为孩子或者作为成年人的我们，根本没有意识到罢了。
　　所以，也许在我们自诩为给予身边的亲人、爱人、孩子无条件的爱时，我们应该少一些期许、要求，包括讲出来的、藏在心里的，给予对方更多的包容和理解。
　　下篇预告：爸爸，离我远一点