什么是最好的父母？8个问答帮你解开迷惑

　　不得不说，这几年，教育焦虑的话题热度不减，身边的朋友们站了两个阵营，要么在＂鸡娃＂的路上一去不回头，要么干脆不生了，从源头上杜绝焦虑、担忧、恐慌、烦躁……为人父母，生活匆匆忙忙，内心时常紧张，却总是忘了停下赶路的步伐，问问自己，方向在哪？什么才是最好的父母？
　　被村上春树视为心灵导师的日本国宝级心理学家河合隼雄，写过一本专门来缓解当代父母育儿焦虑的书，《什么是最好的父母》。河合隼雄是日本临床心理学的开创者，将荣格精神分析学引进日本的第一人，他给无数父母、孩子做过心理咨询。
　　基于大量实践，他写成这本养育书，抛开高深的心理学术语，轻巧地破解父母的养育困惑，从孩子出生到成年，娓娓道破养育的本质，帮你看清养育与人生的关系、父母与孩子的关系，找到让孩子和自己都获得幸福的玄机。
　　这本书可谓是＂实操性＂极强了，作者在书中回答了48个问题，从养育理念，到孩子的学前期、小学期、青春期、成年早期，解答父母的各类困惑：
　　《什么是最好的父母？》
　　问：为什么孩子总和我唱反调呢？答：因为孩子真的很厉害，他们总能看出父母的盲点，于是在那些地方逆反，就像植物找到空隙成长。
　　问：为什么孩子想养动物呢？
　　答：因为比起父母，动物的生活方式更自由。
　　问：为什么孩子到了四年级，画的画变得乏味了？
　　答：是＂自我＂觉醒，尝试模仿成年人的时期。
　　问：孩子在学校受欺负了，我该怎么应对呢？
　　答：必要的是，冷静的判断和绝对不让步的坚决。
　　问：如今的孩子们看起来似乎都没什么烦恼，是这样吗？答：可能他们正怀揣着连自己都不知道的深刻苦恼，那些问题慢慢考虑就好，哪怕花上一生时间去思考。
　　嗯，人间真实，这位爷爷似乎把父母和孩子之间的喜怒哀乐都窥探了个遍，句句都值得抄在小本本上~
　　本期的《杨澜读书》，为你解读这本育儿界＂金句王＂的书。先看几个普遍出现的问题：
　　Q1：为什么明明现在条件更好了，孩子的问题反而更多了？
　　因为大家都忘记＂用心＂了。河合隼雄认为，正是因为物质丰富了，人们在处理事情时更倾向于简单地用物质来解决，在＂用心＂的方面，反而比从前偷懒了。我们越来越缺少与真实的人、面对面的互动，缺少了一些丰富、具体的情感联结。
　　所以当代的父母必须考虑：在物质如此丰富的时代，什么样的养育方式，才能让孩子保持丰富的心灵、获得新的心灵能量呢？
　　或许需要在控制欲望的方面下功夫，孩子才能更多体验到快乐。比如，从前因为很想买书但零花钱不多，所以孩子就会拼命攒钱。现在呢，只要孩子说＂我要＂，父母马上就会去买。如果书总共有十本，是一次性买齐更好呢，还是一次只买一本、读完再买新的更好？答案或许真的不一定。哪种方式让孩子获得的快乐更多，也真的不一定。
　　父母做这些考虑的过程，其实就是在＂用心＂。能够真正给孩子奠定心灵基石的，是生命早期，与家人之间的＂一体感＂，这是一个日语中的词，指的是一个群体中的人们的心情和想法都集中一致、化为一体的感觉。
　　Q2：当代人养育孩子，好像前所未有地焦虑不安，这是怎么回事呢？
　　这个问题其实有着深远的社会背景，是一系列社会结构变化带来的连锁反应。
　　随着西方个人主义思潮的影响，东方传统的大家庭共同养育孩子的模式逐渐瓦解，一对夫妻独自养育后代的核心家庭模式成为主流。加上经济腾飞时代的公司文化，迫使员工将公司当作＂家＂来奋斗，很多男性甚至为了公司这个＂家＂，不得不把自己的家扔在了一边。于是＂父亲＂在家庭中缺位，母亲只好一个人背负起养育孩子的全部责任，孤立无援，不堪重负。
　　爸爸们需要真正担当起家庭中的＂父性角色＂，父母在互相协调中寻找平衡。当然，有些妈妈天性中＂父性原理＂就比较强，这也没问题，但这时候家中就需要有人去填补那个＂无条件接纳和爱＂的＂母性角色＂了。
　　Q3：害怕做了＂母亲＂之后，我就不是＂我＂了，怎么办？
　　从古至今，女性被＂妈妈＂这个角色限定得太厉害了。人们对＂母亲＂有近乎绝对的刻板印象，认为母亲就必须温柔、耐心、擅长家务、把家庭放在第一位，是擅于做出牺牲的那个人。
　　但这当然不是千千万万女性个性的真相。对于女性来说，同时做好母亲和女性两个角色，真的非常难。虽然很难，却也是难以回避、特别重要的人生课题。
　　与其在＂母性＂与＂自我＂之间选择一个、舍弃另一个，不如努力在两者之间找到平衡点，决定让它们各自占多少比重。像这样下定决心、好好生活，不也是你的＂个性＂、＂自我＂的体现吗？
　　你在平衡母性与自我的时候，也需要让一起生活的男性理解这件事情的重要性，让他尽力来帮助你。
　　Q4：为什么我为孩子付出那么多，孩子却觉得我没做什么？
　　人们总是为了挣钱而四处奔波，以为这么做是＂为了让孩子过得更幸福＂，但这样一来，父母的能量就从孩子身上移走，而集中到了挣钱上。
　　父母要在对孩子的观察、陪伴中，培养自己的＂育儿直觉＂，而不要总想着挣钱、用钱解决问题。对孩子来说，所谓父母为他做的事，并不是指花了多少钱，而是在重要的时候回应一句：＂爸爸妈妈在你身边。＂
　　磨练这种作为父母的直觉，就要多和孩子相处，认真观察。孩子哭了或者笑了，都是他发给你的信号，让你知道他是因为尿布湿了才哭，因为吃饱了心情好才笑，你给他换尿布、冲奶粉，都是很好的回应，久而久之，就能培养出直觉。
　　妈妈们做这些的时候，不要一句话不说地自己忙活，多解释一句孩子为什么哭了、为什么笑了，让爸爸也有参与感，两人一起面对、一起去理解孩子，养育孩子这件事就会变得更容易、更有趣一些。
　　Q5：孩子一上学，我就忍不住开始唠叨、批评，这是为什么呢？
　　这其实是成年人自己内心有焦虑没有得到处理，对孩子期望过高。电视剧《小舍得》里，塑造了一个典型的＂鸡血妈妈＂田雨岚，她将全部时间精力投入在给孩子打鸡血上，但背后是对自己存在价值的焦虑。剧情里，她无论在娘家、婆家都觉得自己不被尊重和关心，于是把孩子的成绩当作最给自己＂长脸＂的砝码。
　　焦虑有很强的把他人卷入的力量，一个焦虑的母亲可能会影响整个家庭。最能缓解母亲焦虑的，是和谐的夫妻关系。一个家庭，要尽力避免形成只有母亲和孩子的封闭关系，要让每个人的情绪、情感都能流动、有出口。夫妻关系牢固，焦虑就会自然减少。
　　Q6：幼儿园阶段到底该不该＂鸡娃＂？
　　这个问题也是今天的中国父母特别关心的：学前教育对孩子究竟是好，还是坏？作者的观点是反对＂鸡娃＂的。他认为学前时期重要的不是学习，而是自由自在地玩耍。情感体验对六岁前的孩子来说，比知识学习重要得多。
　　他认为过早让孩子识字、算术、追赶别人，是父母的一种短视。尤其容易误导父母的事情是：一些有罕见天赋的人，因为超前学习取得了成功，让其他父母觉得＂我的孩子也可以＂，结果过早透支了孩子的学习兴趣，给他带来痛苦。这样的父母并不是真的以孩子为中心考虑问题，而是以自己为中心。所以，如果幼儿园的孩子对文字和数字都还没有兴趣，就别难为他了。
　　Q7：在孩子青春期之前，我应该事先做些什么？
　　在孩子青春期之前，父母最重要的事只有一件，就是陪伴孩子，和孩子一起储蓄＂太有意思了＂的体验。一起旅行，一起游戏，自由地玩耍，无负担地聊天，读书给孩子听，让孩子知道父母可以站在他的角度看问题，这些都是对孩子心灵的滋养。
　　影响青春期能不能顺利度过的关键，是过去的亲子关系，如果等到了青春期才开始发力就晚了。真正发挥作用的，是青春期之前的人际关系的储蓄。
　　在孩子小时候，当他难得想和父母说说话的时候，你是没耐心地说：＂好烦！＂把孩子晾在一边，还是温柔地、满怀好奇地倾听，这两种反应，形成的亲子关系是完全不一样的。正是在这种小事的积累中，关系就逐渐建立了。
　　所以在青春期之前，你和孩子一起经历了多少＂太有意思了＂的体验，可能深刻影响到孩子生命的韧度。当孩子遇到挫折而想不开时，如果他与父母的关系很好，就不会真的去做伤害自己的事，因为他会想到，自己这么做的话，父母会很难过。
　　Q8：孩子有烦恼的时候，我该做些什么呢？
　　河合隼雄把青春期比喻成一个＂蛹＂，孩子只有在蛹里经历痛苦的变化，才能破茧成蝶。在＂蛹＂的时期，不去惊动孩子也很重要。
　　很多时候，父母觉得自己是为了孩子好，却往往关心过了度。比如看到孩子哭了，父母容易因为担心而管来管去，＂怎么哭了？＂＂赶紧说啊！＂相比之下，更好的处理方式是，允许孩子尽情地哭泣，然后轻轻说一句＂等你哭完了来这边吧，我们一起吃饭＂。
　　孩子在这个时期总会能量很强，会出现各种反抗。不要太介意，孩子本来就是在反抗父母、否定父母的过程中，长成一个独立的大人的。父母也要尊重孩子的沉默，不要擅自闯入孩子的世界，只要怀着期待守护他，让他知道，爸爸妈妈就在这里。
　　如果真的需要对话，就要倾听孩子的真实想法，而不是急于否定他，给谈话各种各样的框架和限制。听不懂孩子的话，也坦白地说出来，请他解释，而不要伪装。
　　这本书的译者、北京师范大学心理学部教授张日昇，在序言中分享了一个＂啐啄同时＂的禅语：＂蛋里的小鸡小鸟在壳内的吮声谓之‘啐’，母鸡母鸟为助其出而‘啄’壳，只有同时发力，新的生命才可能诞生。任何人际关系或许都需要这样的机缘相投才得以成立，当然亲子关系也需要‘啐啄同时’般的两相吻合。＂
　　希望这本书能让父母们慢下来，多用心去陪伴、见证、欣赏孩子的成长，也用心去倾听孩子的心声。
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