当孩子出现打人的行为时，该怎么办？

　　孩子的成长到底什么才是最重要的？生活在这个竞争如此激烈的社会大环境下，大多数父母对孩子的教育最关心的问题就是学习，从潜意识里父母的想法是＂不能让孩子输在起跑线上＂。父母把孩子的学习看得非常重要，别人的孩子在读补习班，自己的孩子也不能落下，别人的孩子在上培训课程，于是也给自己的孩子报名参加。孩子的学习成了父母们谈论最多的话题，也成了家长相互攀比的一大标准。
　　在孩子的成长过程中，学习固然非常重要，但不是孩子成长的唯一标准，孩子的成长更重要的是身心的健康。可是在现实生活中，有多少父母真正能意识到孩子的健康成长除了学习以外，内心的感受和心理表征更是至关重要。
　　前几天，一个来访者向我咨询，来访者是位孩子的妈妈，她告诉我已经连续两次被老师叫到学校里问话，原因就是因为自己的孩子打人。而且做为妈妈的她发现孩子心理方面出现了问题，但具体有什么问题，她也说不上来，也不知道该怎么办。
　　这样的问题应该是普遍存在的，孩子在学校里与同学之间疯打、玩耍，相互之间争抢、推搡这些是常有的事情，还有些孩子在家里出现打人的行为。有些父母觉得孩子年龄较小，并没有重视这样的问题，可是在这些行为背后我们看到的问题其实没有想像的简单，从小的方面来说只是孩子之间的争斗、打闹，从大的方面来说，如果打人的行为不被重视，可能就会演变成校园霸凌和欺凌的事件。
　　在考虑应对前，先区分孩子打人的内在动机到底是什么。根据观察，内在动机有两种：一是释放型，二是试探型。
　　一、释放型
　　有些孩子生活的环境中有一个强势、权威的妈妈或者爸爸，在家里都是父母说了算，父母也会在孩子面前肆无忌惮地发泄自己的情绪，或者孩子的父母经常通过打骂的方式教育孩子，在这种的环境中成长的孩子，他们的自尊水平没有建立起来，人格不被尊重，需求和感受被忽视和否定，长期堆积下来，内在会产生愤怒的情绪，情绪一旦积累起来，就会通过两个渠道释放，一个是对外攻击他人，一个是对内攻击自己。
　　L是一个性格很强势的妈妈，家里的大小事情都是她说了算，老公性格脾气很好，什么事情都听她的。因为性格上的原因，平日里妈妈对孩子的要求也特别严格，有时脾气不好时，会对着孩子吼叫，甚至有时候会动手打孩子。前不久，孩子在学校里和同学打架，妈妈被老师请到学校里被好好的教育了一番。当有一次我遇见她时，她不停的抱怨着自己的家庭，她说老公对家里的事情不闻不问，孩子也不听话，经常给自己惹麻烦，家里的所有事情都要靠她操心和解决，她说自己真的太累了。
　　我当时对她说：＂孩子是父母的一面镜子，你的言传身教直接影响着孩子。＂孩子在一个充满争吵、抱怨、焦虑、失控的环境中成长，他的内在会产生一种防御机制，当环境中出现某些失衡的迹象时，孩子会从平时看到的事物中习得一些行为，当孩子长期看到父母因为某些事情发脾气，争吵，或者是因为自己的某些行为引发父母对自己的打骂时，孩子就会在潜意识里习得这种行为模式。于是，在校园里，他也会用同样的方式对待别人，或者回到家里这样对待父母，甚至是自己。
　　二、试探型
　　另一种出现孩子打人的行为是孩子在试探边界，当他打人的行为没有得到制止的时候，他会去试探对方更多的边界，反复多次如果对方没有反应后，他就会形成反重复打人的行为。
　　一位妈妈抱怨着孩子打她的行为，她说不知为什么，这段时间孩子老打她，她也不知道该怎么办？我问她，当孩子打你时，你是怎样反应的，她说孩子小打人也不痛，她打我时我只是笑笑，之后就没当回事，不了了之了。
　　我说：＂孩子其实是在试探你的边界，如果打你时你没有任何反应，下次她还会重复出现这样的行为＂。
　　这位妈妈回家后，运用情感表达的方式与孩子沟通。当孩子再次出现打她的行为时，她收起笑脸，坦诚地跟孩子表达：＂你打妈妈时，妈妈会很痛，妈妈真的不喜欢，我会生气。＂当她这样对孩子说时，孩子好象意识到妈妈痛的感受，这后来孩子不再打妈妈。
　　当你能理解孩子情绪的时候，孩子感觉到被共情，被理解，他也会用同样的方式来理解你，当形成良性循环的相处的模式时，孩子所习得的行为自然是向光、向阳的。
　　父母遇到孩子打人的情况该怎么办？
　　遇到这样的情况可分二个层面来处理：
　　第一个层面：当内在动机是释放型
　　当孩子打人的动机是释放型时，我们可以通过三个步骤来处理：
　　1. 共情
　　当遇到孩子打人内在动机是释放型时，父母不要忽视孩子的情绪，应该与孩子建立共情的联结，感同身受的去理解孩子的情绪。当看到孩子情绪很愤怒时，妈妈可以说：＂宝宝这会儿不开心了？宝宝伤心了？宝宝生气了？＂
　　2. 反应情感
　　当孩子出现打人的行为时，父母不能一笑置之，或者打回去，正确的方式是用语言反应自己的感受。＂妈妈很痛，不喜欢这样，妈妈会生气。＂让孩子理解到妈妈也是有情绪的，妈妈也会感受到痛。当你真实的表达出自己的感受时，孩子自然会控制自己的行为。
　　3. 释放情绪
　　孩子的需求被否定或没被满足，出现了愤怒的情绪，当孩子情绪发生时，我们不能忽视，在共情孩子情绪的情况下也要找机会让孩子表达出这一部份，不能让情绪卡住。可以通过讲故事、做游戏的方式让孩子把情绪表达出来。当孩子哭闹时，我们不应该加以制止，而是让他把情绪释放出来，我们可以陪在他身边，告诉他：＂宝宝难过了？妈妈看到宝宝很难过，妈妈陪在你身边，妈妈陪你哭会儿。＂
　　我和侄女萌萌通过另一种方式来释放她的情绪。我给萌萌说，我们约定好游戏规则，一天做游戏，一天吵架，由萌萌自己来选择。结果多数时候萌萌选择的是做游戏。
　　第二个层面：内在动机是试探型
　　当孩子打人的动机是试探型时，我们需要表达自己的感受，非责备并且内外一致的表达。
　　孩子想通过打人来试探边界，父母要表达自己真实的情绪和感受，而不是责备。告诉孩子这样的行为给妈妈带来怎样的感受，把真实的感受表达出来，通过表达告诉孩子，这样的行为妈妈是不喜欢和不接受的，当这种行为塑造被孩子习得后，他也能明白如何表达自己的情绪。
　　愤怒、焦虑、悲伤、挫败等，这些不被接受、没有表达的情绪，不会凭空消失，这些被压抑的情绪会迂回，以其他形式呈现出来。它们要么让我们穿上更厚的盔甲，有了更多的防备，要么增加我们的攻击性，攻击他人，也攻击自己。
　　一个处处防备的人，无法靠近别人，别人也无法靠近他，他的内在充满恐惧，以至于无法跟他人有真正的联结。而一个充满攻击性的人，推开别人的同时，也在远离自己。
　　防备、攻击、攻击、防备。严重的话，内在世界崩塌，所谓的抑郁症应运而生。抑郁症是情绪累积得太多，我们再也无法抑制住，但又不知道如何面对，深陷其中，最后只能任由这些情绪主导自己。就像装满水的瓶子，再装，就只能往外溢，最后变得无法收拾。
　　情绪满满的孩子会在情绪的驱动下打人，没有情绪的孩子是不会打人的。所以想要孩子不打人，就要让他把情绪表达出来，当情绪得以释放，打人的事情就停止了。
　　哲学家雅斯贝尔斯说：＂教育的本质是一棵树摇动一棵树，一朵云推动一朵云，一个灵魂唤醒另一个灵魂＂。
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　　作者：暖冬时光
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