心理观察摆脱强势母亲的控制，你需要做对这件事

　　试图控制孩子的母亲一般有着自恋倾向，因为控制欲源自对自我的过多关注。而自恋的母亲会对女儿有着极其特殊的影响。
　　——心理学家卡瑞尔·麦克布莱德
　　在我的第四期能量管理中阶营中，莉莉是一个独特的存在。家庭条件优越、毕业于国内顶尖名校、美丽优雅聪慧的她，却自叹人生把一手好牌打烂了…
　　在团体咨询中，她与母亲相爱相杀的故事激起了学员很多的共鸣。
　　奥地利心理学家阿德勒曾经断言，人的一切烦恼的根源就是人际关系。之所以烦恼，就是想获得别人的认可。想要改变这一点，阿德勒给出了一个具体的办法—— 课题分离 。
　　莉莉如何与母亲很好地去做课题分离？当天参加团体咨询的学员在莉莉接受我的咨询时在一旁当着＂观察员＂，之后他们都写出了精彩的反馈报告，在各自书写中给予很多的共情和照见，也给出了各自视角的解读。
　　我选择了其中几位学员的反馈报告分享给大家——
　　边界是篱笆，不是一堵墙
　　—— 丹丹写给莉莉的观察手记 （节选）
　　莉莉，第一次在视频里见到你，觉得你好美，像某一个明星。后来听陈老师说你像港剧里的女主角，我也同感。
　　可能因为你清爽、干练、精明、聪慧，所以你给我的感觉是在《甄嬛传》能活到最后一集的那种，我隐约感觉到你身上有股＂狠劲＂，不知道这样形容合不合适。
　　看了你的自述报告，最大的感受是优秀。你好像一直生活在聚光灯下，你对自己的高标准、高要求让自己收获了无数的鲜花与掌声，是妥妥的学霸一枚。
　　在你梳理跟妈妈的关系里，我看到了你对妈妈矛盾的爱。在你困难的时候确实需要妈妈的支助，不管物质还是精神，但面对妈妈掌控的爱你又想逃离。我跟你有着同样的课题。
　　看到很多小伙伴给你的建议需要跟妈妈课题分离，确认边界感。非常巧，你咨询之前，我做了能量工具的分享，也是课题分离。我也把它运用在我和妈妈的关系中。
　　其实一开始我还是狠不下心来，觉得有违孝道。毕竟她是我的妈妈，就算她要骂我也是天经地义的事，她也可怜，没什么文化，只能用这种简单粗暴的方式发泄情绪，作为女儿，我应该无止境的包容她，爱护她。
　　可是我发现这样的纠缠只会让自己陷入更深的情绪深渊里，让我非常耗能。
　　我跟我妈的关系就像两个人在跳舞，我一直被她牵着跳，我不能让我妈停止跳舞，但我可以停止自己的舞步啊。
　　看清楚这一点后，我决定跟她确立边界，不允许她再来影响我的生活，就是陈老师说的 ＂先分离＂ 。我的行为引起我妈更大的愤怒我也不回应。
　　生活确实轻松不少，可是对于妈妈还是会有牵挂，直到理解了 ＂边界是篱笆，不是一堵墙，它可以挡住相互之间的伤害但不会挡住爱的流动。 ＂
　　我妈只是在用她自己的方式爱着子女。因为懂得，所以慈悲。我慢慢开始重新跟她链接，但不会被她牵着走了，只是尽子女的本分，用我的方式来爱她。
　　而且我发现妈妈在＂失去＂我之后也会恐慌，面对失而复得她没有之前的嚣张气焰了。现在我们的相处保持着距离，但都能感受到对方的关心和爱。
　　你来到这个世界，并非为母亲而来
　　—— Serena写给莉莉的观察手记 （节选）
　　亲爱的莉莉，昨晚做完团体咨询后我们聊了很久。
　　我很开心你对我说， 好像你口渴想要喝一杯水，而陈老师的这场咨询让你明白，其实你完全可以靠自己打一口井 。
　　你感觉被真正看见、懂得，并且抱持。
　　昨晩陈老师为了告诉你什么叫真正的＂课题分离＂，不惜＂以身说法＂，他的极致坦城、对自己的高度接纳，关系中的清爽不粘连，让每个人都承担选择带来的结果，也给我上了生动的一课： 爱和界限如此分明 。特别是他对父亲作为一个人而不是作为角色身份的理解、懂得和慈悲，真的非常动人。
　　亲爱的莉莉，你在我的心里，宛如一个美丽的精灵，目光纯净，感觉敏锐，内心却又如此丰富和柔软。只是，一个如此天资聪颖，优雅而又充满灵秀的女孩，为何却把自己的 ＂一手好牌打烂＂？
　　我想从我的视角给出一些解读。
　　关于勇气
　　莉莉，在看完你的人生自述后，我心里涌上来最强烈的感受是：惋惜。
　　我看到你因为母亲的强势，不得不一次次在人生重要的选择中做着妥协：你放弃喜爱的文科，你放弃挑选喜爱的工作，你也放弃了喜爱的城市……
　　你满心委屈地迎合着＂女王＂般的母亲，但你依然无法拥有美好的母女关系。母亲随意进入你的生活，对你横加指责和干涉。
　　我听到你母亲毫不顾忌你的感受发泄她的不满羞辱你时，我就感到特别的愤怒，因为我看到你母亲一直在利用你对她的爱PUA你，母亲一定知道＂害怕关系断裂＂是你的软肋，所以她才可以用 ＂断绝母女关系＂来威胁你听从她的意志。
　　我不知道你母亲的童年里遭遇过什么样的创伤，但感觉到她心里有着强烈的不安全感。一个有着强烈不安全感的母亲，一个心里有着许多担心和恐惧的母亲，在外在的世界里才需要这么控制。
　　只是莉莉，我们一次次背叛自己是有代价的。当你在咨询中告诉我们，你现在链接到的内心小孩她非常麻木，面对车水马龙的世界感觉无比的孤独，好像一切都与她没有关系。
　　你知道吗？ 也许这种麻木，就是我们背叛自己的代价。
　　如果一次次，你都扼杀她热切的向往，如果一次次，你都要求她懂事听话，那么她怎么会有光彩和活力，怎么会有喜悦呢？
　　最残酷对待你内心小孩的其实并不是你的妈妈，而是你 。 因为只有经得你同意，别人才可以在你的生命里行使她的意志。
　　所以，莉莉，正如陈老师讲的，你和母亲的关系需要＂先分离、再融合＂，你可不可以在以后每一次的选择中多一点勇气，去支持你内心的意志，去真正地做你自己。
　　即便有时仍会让母亲失望，甚至她依然会用惯常的＂威胁控制戏＂来给你施压，或者以柔弱激起你的内疚，那时，你是否依然可以坚定地和自己站在一起？
　　勇气的背后，其实是承担。做自己也是要有代价的：我们可能会遭遇拒绝、批评、攻击，有时甚至是关系的断裂。
　　如果没有承担的勇气，那我们依然会选择迎合、讨好，希望大家的肯定，希望关系的和谐。只是你也看到了，迎合讨好的关系，最终并不能建立深度链接—— 连自己都没有做到真实，又怎能建立起一段真实而又滋养的关系呢 ？
　　关于要事第一
　　莉莉，你现在还有一个很大的困惑是不知道人生的意义和使命。这让我想到了初阶营的课程： 以终为始和要事第一。 要明白什么是此生最重要的是，就是要＂以终为使＂不断地去探寻什么才是你生命中的＂要事＂。
　　我现在看到的是，在你人生过往的几十年里，做母亲的乖女儿就是你的＂要事＂。
　　尽管你说和母亲现在关系已经缓和了很多，你和她现在的联系也不是太多，但我感觉如果我来画一幅你和母亲画像，我会觉得你的眼睛始终是看向母亲的。
　　你内心涌动着渴望和委屈深深地凝视着母亲，你始终无法对母亲背转身去，去看到身后这样一个无比神奇、又无比阔大的世界。和母亲的关系让你身心俱疲，你似乎对未知没有了太多的好奇。
　　只是莉莉，我们每个人来到这个世界上都有我们的使命。那是我们作为独立的灵魂要去探寻的道路。正如纪伯伦散文诗《孩子》中对天下的父母所云， ＂你的儿女，其实并不是你的儿女，他们借助你来到这个世界，却非因你而来……＂ 也许这次团体咨询就是给了你这样一个契机，让你可以彻底摆脱母爱的羁绊。因为你来到这个世界，真的并非为母亲而来。
　　我自己也是在初阶营的学习中开始叩问我自己此生的使命究竟为何？做什么事会让我心里很有热情，很受滋养？
　　我现在在生活里也在践行着＂要事第一＂的原则。平生第一次，我的要事不再是＂渴望美好的关系＂，而是去追随我的热情去做我喜欢的事滋养我自己。
　　莉莉，我在中阶营里看到许多学员经过团体咨询后的＂华丽蜕变＂，我也希望你能爆发你的小宇宙，去活出你的天赋。
　　在你找到你的亲密关系密之前，也许你可以首先成为你自己的soulmate。把自己找回来，去找到自己生命中最重要的事，不断投入，努力精进。
　　母爱的羁绊是困扰我们很多女性的烦恼
　　—— Lena写给莉莉的观察手记 （节选）
　　莉莉你好，从第一次开营仪式就对你的印象深刻。因为在做自我介绍的时候，你站了起来，并且摆了个活力四射的pose。
　　我的直观感受是你非常的感性、自信。很难想象你对自己的认知是偏内向。再到几次咨询后的发言，感受到你敏锐的感知力。非常羡慕你的这项天赋，但的确我也看到了这份感知力带来的敏感和内耗。
　　你的整个的咨询过程非常的顺畅，你能够在陈老师的引导下很好的打开自己的内心。我想这也源于你对自己及家人有着清晰且深刻的认知。
　　陈老师让你控诉你不认可的母亲多年行为的那部分，我忍不住哭了。看到了你多年来藏在心里的委屈，但也看到了你对母亲深深的崇敬和爱。
　　你渴望得到她无条件的认可，像极了做了好事向妈妈要赞扬的孩子。让人看着有些心疼但又很钦佩。你其实一直在用行动告诉母亲，你是值得被她认可及看见的女儿。
　　母爱的羁绊是困扰我们很多女性的烦恼。那个让我们既爱又恨的角色，那些令我们深恶痛绝、无法接受的母爱行为，只要一出现就会激发我们敏感的神经。然而，我们却会不自觉地去模仿，用模仿的形式，表达着自己对她的忠诚和敬仰。
　　我是在自己成为母亲后，尤其是在与女儿的相处过程中充分地感受到这一点。
　　女儿出现譬如出门在外不注重形象、站着的时候东倒西歪、用手抓食物、不洗手就去吃东西等行为时，我的内心是不安的、焦虑的，就好像内心那个童年记忆的开关瞬间被打开了，我下意识地、无法控制地去模仿着母亲的反应模式：
　　1. 极度嫌弃的眼神杀
　　2. 命令式的言语要求女儿立即、马上停止＂不良行为＂
　　3. 必须附带一句伤她的话：＂你简直脏死了，你哪里像个女孩子？＂。
　　我看着女儿在接受我这一系列动作+言语的反应后，所表现出来的失落与自卑， 我没有内疚，反而有种释放的快感 。
　　彷佛是在说， ＂ 我小时候犯了这样的错就是被这样对待的！ ＂ 并且告诉自己，这样严格要求一个女孩子是对的。尤其是在她小的时候，就要把这些缺点给纠正过来。不然，长大了一定会被人笑她没有教养。
　　归根结底，我彷佛更在意的是别人说她是否有教养，我是不是一个好母亲。其实我那些对女儿＂不良行为＂的不接受，是对我自己的不接受。不知道从这个角度，是不是可以对你进一步认知和理解母亲的行为有所帮助？
　　最后，我想说： 莉莉，照着自己心里向往的样子去活吧 。
　　不用总想着是否符合母亲的期望和要求，母亲终有一日必定会明白你就是你，不是她理想中的那个你。周围人必定可以感受到你的灿烂而聚集到你的身边，而且事实上已经是啦！
　　后记
　　莉莉和母亲在现实生活中相爱相杀，这在某种程度上也让她害怕亲密关系。因为和母亲的亲密关系让她内心有很多的伤痛，这使她现在进入亲密关系时总是充满了戒备。
　　在成长的过程中，通常女儿与妈妈的关系紧密，边界模糊的关系使得彼此情绪相互影响着。
　　面对成年女儿的反抗，母亲除了 ＂都是为你好＂ ，一般就是 ＂再也不管你＂ 。比起前者，后者杀伤力更大，因为它唤起的是孩童期的生存恐惧。
　　希望莉莉以后能做好与母亲课题分离的功课，学会和母亲保持一个合适的距离。
　　我相信， 有了这样一个合适的距离，母女之间更美好的理解、尊重、欣赏才会进来 。
　　祝福美丽的莉莉，愿她走出缠结的关系，找到自己的天命所在，收获丰盛美好的人生！