【职场社会·人际】 作者:Bella 1 朋友和伙伴 成年人的朋友圈,最复杂、最烦心的事莫过于我真心待你,你却另有想法。 比如你和同事无话不谈,有什么好事都想着他,可他提早知道升职的机会,却对你隐瞒;再比如你非常喜欢刚认识的一个新伙伴,你很真诚地跟对方分享你的生活、想法和感受,可有一天对方疏远你了,原因正是不喜欢你的那些真心话。 遇上这样的事情,我们都会感到失望、伤心、愤怒,觉得自己被欺骗、被辜负了。这让我们常常感到疑惑:成年人的世界里,真的没有友谊吗? 其实也不见得如此。因为你有这样疑惑的时候,别人也有。这就说明,大多数人还是渴望友谊的。 渴望但是很少能建立起来,也许是我们的方式不太对。 不太对的方式里面,有一个大家普遍容易犯的错误: 没有把握好"朋友"和"伙伴"之间的界限。 什么是朋友?朋友是一种 很亲近的关系 。你们彼此了解对方的生活、习惯、品行、想法,你们不只是相互欣赏,更能彼此支持,愿意为对方付出。你们知道对方不好的一面,但不会加以论断,而是愿意帮助对方变好。这种亲近是心理、精神、感情上的依托,需要时间的沉淀。 什么是伙伴?伙伴是一种 很密切的联系 。它不需要彼此知根知底,只需要在某一段时间内,双方有很频繁的接触。比如同学、同事、一起健身的人、同一个兴趣社团里的人。当然,能称得上"伙伴"的关系也需要双方互相喜欢,但这种喜欢只需要双方有默契、有共同语言、冲突少、能合作就可以了,不需要特别多的付出。 很多情况下,朋友是由伙伴发展来的,但这需要时间,需要甄别。想让两个人因为密切的联系而很快成为朋友,这种期待未免有点过高了。我们可以换位思考一下:有一个机会,一边是多年的朋友,一边是认识不久但合作很好的伙伴,你会先想到谁?伙伴跟你抱怨与朋友跟你抱怨,你会不会有不同的感受? 可能你觉得这样看来,成年人的友谊实在太复杂了。是,但是这种复杂是因为相较于童年,我们的需求、认知、感受都有了变化,变得更加复杂、多面、立体、深入了。但从另一个角度来说,有意识地用心经营起来的友谊,比单纯"玩得好"更经得住考验。 同时,我们也要意识到,我们的生活不只需要朋友,也很需要伙伴。 很好的朋友未必是很好的伙伴 ,比如你们感情很好,但想法差得太多,可能就不太适合在一起合作。而遇上志同道合的人或者有相同兴趣爱好的人,你们一起工作、学习、玩耍,收获了1+1>2的效果,那也是很难得的事情。 2 不要过于指望某段关系 现在一个普遍的观点是圈子很重要,要多认识人、要抱团取暖、要多让厉害的人带带你。 这个观点对不对呢?对,因为人是社会性的,独木不成林。但所有对的东西也都要有限度。 在社交方面,有一个经典的定律叫" 邓巴数 ",即150定律(Rule Of 150)。"邓巴数"是由哈佛大学人类学家罗宾·邓巴(Robin Dunbar)在上世纪九十年代提出的。这个定律指出,由于人类大脑皮层的大小有限,其所能提供的认知能力只能使一个人维持与大约148个人的稳定关系,这一数字是人们拥有的、与自己有私人关系的朋友数量。148四舍五入大约是150人,因此邓巴数也被叫做150定律。 由这个定律我们可以想到,维持稳定关系的人,150个就足够了。如果人数太多,我们在社交方面就会忙不过来,维持很多蜻蜓点水的交情,其实没有多大用处。 可能有人会觉得,怎么会没用呢?很多情况不都是牛人一带就能起飞吗? 这样的情况是不少,但至少有两点应该引起我们的注意: 一个是别人怎么带你,另一个是别人为什么要带你。 先来看怎么带。 "带"大概可以分为两种情况:其一,你们关系很好,对方愿意付出心力,手把手地教你、帮你;其二,对方只是给你指个路、搭个桥、提供一些资源,能不能抓住,还是要看你自己。 其实,第一种"带"是极少数的情况,因为愿意给你付出,愿意无条件带你的,只能是你的至亲,这样的人绝对是屈指可数。 大部分人带你,一定是点到即止。你能不能抓住机会,就要看你的实力。 当然,也有可能是你们交情并不深,但对方愿意给你提供很好的资源和条件。 这就关系到第二个问题:为什么要带你。 在这种没有很深的交情的情况下,对方要带你,其实看中的还是你的实力。 只有对方觉得你能用好一个机会,才可能把它给你。如果你实力不够,那你认识再多的人,来往再密切,给了你钥匙,你也未必能打开命运之门。 人脉本来就是双向的而不是单向的。实力不够,认识多少厉害的人都只能是你认识他们;实力够了,认识很多厉害的人那才叫人脉。 3 如果不够150人 其实,邓巴数是一个上限,而且是一个大概的范围,有人的社交能力强,可能超过150,有人不太喜欢社交,有密切联系的可能只有一百二三十个人。 但或许,这个最大限度在另一方面可以给我们另外的启示: 在你的能力与精力范围内,尽可能多地接触不同的人。 为什么要这样呢? 首先,接触不等于建立联系。接触不是让你投身到一段关系中,而是让你保持开放包容的心态,多去认识一下人。这种认识没有那么强的目的性和功利性,而是 让我们多听听别人的感受和想法,多去了解一下不同的生活,这是一个开眼界、见世面、体会人生的过程。 这个过程能拓展你的广度和深度。同时,接触不是喜欢,相反,很有可能你接触到的很多人都是你不喜欢的人。 但你越是不喜欢别人、越是看谁都不顺眼,越证明你需要学会理解、包容,需要学会换位思考。当你学着理解一个你不喜欢的人,并且不因为你的个人感受而指责或瞧不起对方的时候,你的心境就在慢慢被扩展。 其次,你联系的人多了,交到朋友和伙伴的机会才会变多。一方面这和概率有关,另一方面,你在联系过程中培养起来的耐心、爱心、同理心、同情心,能帮你更好地维护一段友情或者伙伴关系。 当然, 这一切都离不开自身的发展。 如果你非常渴望友谊,但你心里充满了苦毒、抱怨、嫉妒、愤怒,指望着一段友谊可以来浸润你,那这是不可能的。友谊可以助力一个想要改变的人,却无法救赎停留在黑暗里的人。 两个人都想往上走,才能一起走到更高的地方。如果一方总是往下坠,别说帮助了,这段友谊本身都无法维持太久。 同样的,如果你自身能力不够,却指望着别人的提携,那不叫扩展人脉,而是妄想不劳而获。 不是打造关系网没用,而是你的实力支撑不了这么好的人脉。所以,要想有好的合作资源,要想有人愿意帮助你,首先要蜕变成强大的自己。 开放、欣赏、信任、帮助这样的关系只能存在于两个或几个独立的、实力相当的人之间。就像不独立的人没法收获爱情,为了逃避寂寞而追赶友谊的人也找不到友谊,为了搭顺风车而打造关系网的人也打造不了人脉。从能力到内心到性格到涵养,你做好了,才能吸引到实力相当的人。