二胎家庭最伤人的一句话！网友我27了，想起来，还是泪流满面

　　假期里带两只包子去游乐场，排队的时候，我们前面的也是一家4口，姐姐6岁、弟弟3岁左右。
　　姐弟俩吃冰淇淋，弟弟的不小心掉在地上，伤心地哭了，卖冰淇淋的地方离得挺远的。
　　爸爸让姐姐把冰淇淋让给弟弟，姐姐不同意＂为什么总是让我让着他，我不给＂。
　　爸爸生气地说＂你是姐姐，不知道该让着弟弟么？怎么这么不懂事＂！
　　姐姐不情愿地把冰淇淋给了弟弟。
　　弟弟开心起来，姐姐望向别处，用袖子偷偷擦了擦眼睛。
　　我心里突然疼了一下。
　　1
　　我想起了《少年说》中的一个片段。
　　一个六年级的小女孩，她有一个一年级的小妹妹。
　　妹妹调皮喜欢搞事情，常常招惹姐姐，姐姐教育她，妹妹就跑去找爸爸告状。
　　不管发生了什么，爸爸都是劈头盖脸把姐姐训一顿，要求姐姐道歉，让着妹妹。
　　小女孩特别委屈，哭着说：爸爸，能不能试着相信我一次。
　　台下的爸爸好像没听懂女儿的诉求，给女儿讲道理：
　　＂你知道孔融让梨吧？古人都知道以大让小，你比她大6岁，这个道理还用爸爸说吗？＂
　　（拜托！人家孔融是以小让大！）
　　听完这话，小姑娘哭得更凶了。
　　主持人在后面都看不下去了＂大6岁怎么了？＂
　　是呀，大6岁她也是个孩子呀！
　　孩子没办法理解，为什么妹妹犯错了，有爸爸护着，自己没错，却要道歉。
　　爸爸认为很好理解：妹妹小她不懂事，你也不懂事么？
　　反正翻来覆去就一句话：＂毕竟她小嘛＂......
　　摊手，完全说不通。
　　陈铭看不下去了，站出来说了一段教科书式、值得每个家长背诵的金句：
　　孔融让梨的前提是，梨要先递到孔融的手里，他才能有机会让。
　　如果那个梨最开始都没有递到孔融的手里，直接说孔融你大，你就让给弟弟吧，孔融心里也不一定开心。
　　（孔融内心：拜托家长们不要总cue我，请忘了我）
　　爸爸答应回去努力改变。但网友们并不看好，也不是网友杠精，＂大的让着小的＂的观念，太根深蒂固了，岂是一个节目就能改变的？
　　节目尾声，保留了一个耐人寻味的花絮。
　　镜头给到台下，我看到了另一个可怜的小女孩，和另一个偏心的父亲。
　　同学说她有个弟弟，她在笑。
　　同学说她不敢打弟弟，她在笑。
　　同学说：她被弟弟踢不敢还手，她爸爸骂她——活该。
　　听到这里，小姑娘再也没忍住，眼泪吧嗒吧嗒地掉下来。
　　比起弟弟踢那一脚，爸爸的这句＂活该＂，痛的更久吧！
　　二胎家里，最伤人的是： 有了小的，忘了大的也只是孩子。
　　二胎家里，最伤人的一句话是： ＂你是老大，应该让着小的＂ 。
　　不然就是不懂事。
　　我看， 不是孩子不懂事，而是大人自以为是。
　　认为自己一定比孩子正确，不倾听孩子的内心，不理解孩子的诉求。
　　2
　　孩子委屈的是什么？
　　是爸爸妈妈缺少一个公平的态度。
　　孩子争的是什么？
　　是爸爸妈妈的关注和爱呀！
　　二宝出生后，有些大宝会出现行为倒退——突然要吃弟弟食之无味的辅食，突然要玩妹妹低龄幼稚的玩具。
　　我家哥哥那会儿，突然要求我像抱弟弟那样，一直把他抱在怀里。
　　记得我家二宝出生没多久，哥哥正好升入幼儿园。
　　对他来说，生活变化不小。家里多了小弟弟，天天被妈妈抱着，被一家人围着，他心里是不安的。上学了，要全天去幼儿园，就更加担心妈妈把爱都给了弟弟。
　　他才2岁多，解释又解释不通。我就想了一个办法，每天哥哥上学的时候，我尽量去送他。
　　晚上他放学回来时，我会穿戴整齐出去等着他，正好在门口来个＂偶遇＂，让他知道，妈妈白天和你一样都不在家，咱们一起回家看看弟弟去，小家伙很开心地接受了弟弟的到来。
　　孩子只能通过爱，去学会爱。
　　能唤醒爱的从来都是爱，而不是强迫和命令。
　　我和家人用行动让哥哥明白：爱不会因为弟弟的到来而变少，反而因为手足之爱而加倍，以后爱你的人又多了一个！
　　当大宝得到足够的安全感和充盈的爱，他一定会从心底里开出热烈的花来迎接弟弟妹妹的到来。
　　大宝发自内心的爱，才会迎来二宝热烈的回应， 俩娃的关系一定是自己处出来的，不是父母逼出来的。
　　这就是我家宠弟狂魔、护哥迷弟的养成之道。
　　二胎家庭， 孩子吵架是真的，相亲相爱也是真的。
　　只要父母不偏心、别瞎指挥，就是不给手足情添乱。
　　娃们闹矛盾，父母不说＂大的让着小的＂，简单一句＂发生了什么＂，就能让矛盾解开一半。
　　努力做个＂端水大师＂，给娃同样的爱，天长日久还怕处不出感情么？
　　3
　　每次看到孩子为大人的不成熟买单，都特别无奈。
　　你知道，大人一句无心的话，一个无心的举动，孩子会记多久呢？
　　答案是一辈子！
　　知乎网友bunaone说：
　　你能想象我小时候，小我11岁的亲妹妹出生了，外公外婆带我们俩。
　　我看电视就板着脸关掉，妹妹看电视就笑眯眯想看什么看什么；
　　妹妹想吃什么就吃什么，我去吃一口就会板着脸告诉我这是给妹妹吃的；
　　自己房间的玩具全是妹妹的。
　　妹妹只负责吃喝玩乐；我却要洗碗（当然是全家的），洗衣服（我自己的），拖地，学习写作业…
　　没做好就会打电话向妈妈告状，妈妈负责远程骂我，或者赶回来看妹妹顺便打我。
　　我现在已经27了，说起这些还是会喋喋不休泪流满面。
　　我一遍又一遍地和我老公说这些，他可能都听烦了，可我还是意难平。
　　谁又知道当时的我还是个小学生呢？
　　我恨外公外婆，连带着现在也对妹妹抱有敌意......
　　她的回答引起很多网友的共鸣。
　　孩子并不会因为现在已经27岁，而遗忘那种＂偏心＂对待的委屈。
　　也不会因为当年比妹妹大11岁，就比小孩子更容易接受当姐姐这件事。
　　傅首尔说：当一个孩子不愿意去分享爸妈的爱，能不能不要简单粗暴的被认为＂这孩子可真自私＂。
　　当一个孩子手里有100颗糖，他怎么会介意分享？
　　当他手里只有两颗糖，又凭什么要求他大方？
　　当大宝对二宝有情绪，说父母偏心，做家长的是不是该反思，是自己给他的爱不够多？
　　美国心理学家劳伦斯·科恩把孩子们对父母的关爱需求，生动地比喻成蓄杯， 每一个孩子都拿着自己的杯子，希望爸妈蓄满安全感和爱 。
　　家有俩宝，希望我们都能做保持觉察的父母，时时提醒自己，别忘了给大宝的杯子盛满爱。